Политически вицове 2

------------------------------------------------------------------------------------------------

Един депутат от "Атака" казва на друг:
- Слушай, имам две новини : едната добра, а другата лоша.
- Казвай първо лошата!
- Двамата с тебе, прекарваме толкова много време в депутатстване, че нашите жени са се запознали и са се влюбили една в друга.
- А добрата?
- Ти ми харесваш ...

------------------------------------------------------------------------------------------------

В психиатрията върви предизборна среща на "Атака" . Всички пляскат, освен един.
- Ти защо не пляскаш?
- Аз съм санитар ...

------------------------------------------------------------------------------------------------

В нощтта на изборите, Бойко Борисов отива да полее събитието с приятели . На зазоряване пиян-залян се прибира при приятелката си . Полузаспала, но по своему разярена тя го посреща на вратата на апартамента им.
- Пак ли си се напил бе ? - крещи тя. - Направил си се на дърво ! Ела се погледни на огледалото какво представляваш, бе!
А Борисов пита със задоволство :
- Ама и по огледалото ли ме дават вече?

------------------------------------------------------------------------------------------------

Днес след личното нареждане на Бойко Борисов снега в София се разтопи.

------------------------------------------------------------------------------------------------

На вниманието на младите родители : ако не желаете първите думи, които ще произнесе вашето дете, да са Бойко Борисов, не оставяйте детето до включен телевизор.

------------------------------------------------------------------------------------------------

Волен Сидеров :
- В прокуратурата са някви сексуални маниаци.
- Защо?
- Непрекъснато искат да възбуждат дела срещу мен.

------------------------------------------------------------------------------------------------

Съживили Тодор Живков за 10-ти ноември . Казват му, че вече е 2005 година . Той пита :
- Кой е президент?
- Помниш ли го наш Гошко, ами той е.
Тодор Живков :
- Браво, справяме се значи ! Ами кой е министър-председател?
- Помниш ли го малкия Сергейчо, той сега е министър-председател.
- Браво, справяме се много добре ! А кой е кмет на София?
- Помниш ли твоя бодигард, Бойко?
Тодор Живков :
- Значи всичко си е както трябва!

------------------------------------------------------------------------------------------------

Бойко Борисов събрал при себе си Милен Велчев, Татяна Дончева и Минко Герджиков и им казва :
- Нали всички искахте да сте кметове на София, реших да ви направя мои заместници . Милене, ти обеща да асфалтираш 400 км пътища бързо, хайде направи го, Ти, Татяна, обеща, че ще спреш корупцията, хайде направи го . Ти, Минко, каза, че си решил проблема с боклука и че си можещ, хайде действай!
- Ами вие, господин Борисов, какво ще правите?
- Аз ще слушам "Батальонът се строява" и ще ви гледам!

------------------------------------------------------------------------------------------------

Съобщение на ТАСС:
Днес, при излитане на американската космическа совалка Дискавъри настъпи взрив. Назначена е комисия на НАСА, разследваща защо е гръмнал десния ускорител на совалката. В Русия също е назначена комисия по въпроса със совалката. Тя ще разследва защо не е гръмнал и левия ускорител.

------------------------------------------------------------------------------------------------

- Защо Бойко Борисов не си взимал заплатата като главен секретар?
- Защото той върши работата на прес-центъра и е редно оттам да му е заплатата.

------------------------------------------------------------------------------------------------

Двама си вървят посред нощ из центъра на София и минавайки покрай Президенството единият казал :
- Защо ги няма войничетата в къщурките, да пазят Президента?
- За какво да го пазят, нали си имаме цар!

------------------------------------------------------------------------------------------------

Кака Пена, многомашинничка и ударничка, я поканват да влезе в БКП . Дали й да чете устави, история на БКП и всичко, което е нужно да се подготви идейно . На събранието на първичната партийна организация я питат :
- Како Пено, ти си наш човек, комунист . Ще те приемеме в Партията . Имаш ли някакви въпроси докато се подготвяше?
Кака Пена отговаря :
- Другарю председател, всичко ми е ясно, защо е червено знамето, какви са ми правата и задълженията, но едно не ми стана ясно : аз като партиен член, имам ли право да се ч***м с безпартийни, щото лошо - безпартиен да ч**а партиен член!
Помислили другарите и решили :
- Имаш право, како Пено, но трябва сама да си го вкарваш, та да се чувства ръководната роля на Партията!

------------------------------------------------------------------------------------------------

Тодор Живков и Роналд Рейгън се хванали на бас в коя страна хората пият повече алкохол . Влиза Рейгън е един бар и гледа всички пияни и ги разстрелял . Влиза във втори - пак всички пияни и пак ги изпозастрелял . В трети - пак положението същото . После отишли в Америка . Влизат в един бар, ама никой не бил пиян . Влизат във втори - пак никой . Трети - никой . Тодор Живков много се ядосал, ама решили да влязат в още един . Гледат всички пияни и Живков щастлив застрелял всички . На другия ден във вестниците пишело :
"Един плешив терорист разстреля българското посолство в САЩ ..."

------------------------------------------------------------------------------------------------

Анонимен глас попитал радио Ереван :
- Може ли един щастлив народ да живее цяла година без да яде?
- Не може, г-н Кастро ! - отговорило радиото.

------------------------------------------------------------------------------------------------

Две момчета си говорят през Берлинската стена.
- Аз имам портокал ! - хвали се западнякът.
- А ние си имаме социализъм!
- Много важно . Ако си поискаме и ние ще си направим социализъм!
- Да, обаче тогава няма да имаш портокал!

------------------------------------------------------------------------------------------------

Отишъл Леонид Брежнев в Грузия . Там гледа - пазар голям пълен с всякакви плодове и зеленчуци . Гледа един грузинец седи пред една диня.
- Продаваш ли я?
- Продавам я . Избирай . - отвръща му грузинеца.
- Че как да избирам като тя е една?
- И ти си ни един но все те избираме.


------------------------------------------------------------------------------------------------

По време на социализма решавали въпроса с поскъпването на стоките на рулетка - напишат буквите на азбуката на колелото, пускат топчето и гледат къде ще спре . Спре на "Р" - поскъпне ряпата, спре на "Т" - телевизорите ... Пускат го един ден, топчето се завърта и спира на "Ф" ... Тодор Живков се замисля много, и казва :
- Фсичко!

------------------------------------------------------------------------------------------------

По времето на Съветския съюз - конгрес на КПСС . Закъснял мъж влиза в залата и побутва хората от последните редове :
- Другари, поместете се малко, не мога да видя трибуната.
- Да ти услужим с бинокъл?
- Не, благодаря, аз съм с оптически мерник.

------------------------------------------------------------------------------------------------

По случай 70-годишния юбилей на Живков членовете на Политбюро предложили на столичния народен съвет София да бъде преименувана в град Тошингтън . Поискали мнението на Москва и оттам отговорили :
"По принцип не възразяваме, но ни се струва по-подходящо името Тошква."

------------------------------------------------------------------------------------------------

На политзанятие в бившия СССР лекторът патетично заявява :
- Другари, през последните 30 години градихме социализма . В следващите 30 години ще изградим за нашите деца комунизма!
Глас от залата :
- Браво ! Така им се пада на тези хулигани!

------------------------------------------------------------------------------------------------

Двама тайни сътрудници на политическата милиция пътуват заедно във влака и си разказват политически вицове . По някое време единият вика :
- Чакай малко, да обърна касетата!
- Не се притеснявай, ще ти дам после да запишеш от моята.

------------------------------------------------------------------------------------------------

- Какво е комунист?
- Някой, който е прочел трудовете на Маркс и Ленин.
- А какво е антикомунист?
- Някой, който ги е разбрал.

------------------------------------------------------------------------------------------------

Тайните служби на вражеска империалистическа сила решават да направят покушение срещу Тодор Живков . Пращат убиец - не се връща . Пращат втори - и той . Пращат най-добрия си човек . Връща се целия насинен, изподран, едва ходи - не изпълнил задачата.
- Какво стана ? - питат го.
- Ами какво ... Карах по плана - отивам на една манифестация, смесвам се с тълпата . Приближаваме се до него, аз вадя пищова ... и като скочиха върху мене всичките хора от тълпата, като взеха да ме дърпат и да ме бутат ...
- ?!
- ... и всичките викат "дай на мене, дай на мене!"

------------------------------------------------------------------------------------------------

През 70-те години Брежнев говори на митинг в Москва :
- Другари, през 1980 г. всеки жител на СССР ще има мотоциклет!
Тълпата реве :
- Ураааа, мотоциклееет, мотоциклееет ...
Брежнев продължава :
- Другари, през 1990 г. всеки наш гражданин ще има автомобил!
Тълпата :
- Ураааа, автомобиииил, автомобииииил ...
- Другари, през 2000 г. всеки гражданин на СССР ще може да си купи въртолет!
Тълпата изпада в луд екстаз :
- Уррррррраааааааааа, върртоолеееееееет, въртолееееет ...
Една бабичка обаче пита :
- Другарю Брежнев, че защо ми е на мен пък въртолет?
- Ех, колко си проста, бабо ! Чуеш например, че в Киев са пуснали макарони и литваш да си купиш ...

------------------------------------------------------------------------------------------------

1988-ма година . Тодор Живков изнася доклад, половината зала спи . Изведнъж някъде се появява плъх . Будните се развикват:
- Хванете го, убийте го!
Един заспал, стреснат от виковете се събужда и започва да вика :
- И сина му, и сина му!

------------------------------------------------------------------------------------------------

Времето на социализма, някъде в България, държавно предприятие . Стопанското, Партийното, Комсомолското и Профсъюзното ръководства, съвместно с органите на Народната милиция и Държавна сигурност провели масова акция по проверка спазване на работното време и трудовата дисциплина . В резултат на акцията били арестувани трима работници :
Първият арестуван влезнал в предприятието 10 минути преди началото на работното време - обвинили го в шпионаж и диверсия.
Вторият арестуван закъснял с 10 минути - обвинили го в опит да саботира производствения процес.
Третият арестуван спазил на секундата работното време - заподозрели го, че притежава западен часовник.

------------------------------------------------------------------------------------------------

Ръководството на завода за компютри в Правец решило да направи тест на различни компютри и да ги сравни с родното прозиводство.
На компютъра се задава въпроса : "Защо няма месо?
Японският отговаря : Какво значи "защо"?
Американският отговаря : Какво значи "няма"?
Полският : Какво значи "месо"?
Българският : А кой пита?

------------------------------------------------------------------------------------------------

Сьбрал Тошо всички партийни членове в НДК казал им :
- От утре ще работите и сьбота и неделя - некой да има против ? Нема.
Проверил след това - нема лабаво - работят . Сьбрал ги пак след време и казал :
- Нашата партия реши да се работи по 24 часа - некой против ? Нема.
Пак проверил - работят . Решил да види докьде ще го последват :
- Да се приготвите, от утре ще ви бесиме ! Некой против ? Нема . Вьпроси?
Гледа един вдигнал рька.
- Кажи бе - какво има, против ли си?
- А, не, щом партията е решила - добре, ама да питам - Вие ли ще осигурите вьжето или ще трябва да си носиме от вкьщи ?!

------------------------------------------------------------------------------------------------

Путин сънува Сталин, който му дава съвети как да направи реформата по - успешна :
- Избий конкуренцията и боядисай Кремъл в синьо!
- Защо в синьо?
- Разбрано момче си, знаех си, че ще искаш да обсъдим само втората част ...

------------------------------------------------------------------------------------------------

На 11 септември посред нощ (вашингтонско време) Путин се обажда на сънения Буш :
- Моите съболезнования във връзка с терористичните атаки, г-н Президент!
- Какви терористични атаки?
- Ой, извинете, ще Ви позвъня по-късно.

------------------------------------------------------------------------------------------------

Сталин говори по телефона с Чърчил :
- Не . Не . Не . Не . Да . Не . Не . Не . Не.
Затваря . Секретарят му го пита :
- Другарю Сталин, за какво му казахте "да"?
- Попита ме дали го чувам добре.

------------------------------------------------------------------------------------------------

Путин и Буш решили в знак на приятелство да изпратят по една секретарка в администрацията на другия . След един месец американската секретарка пише писмо на президента на САЩ :
- Всичко тук е добре, само че ме карат да нося толкова дълга пола, че не ми се виждат дългите крака.
Руската секретарка пише писмо на Путин :
- Всичко тук е добре, само че ме карат да нося толкова къса пола, че ми се виждат топките и кобура.

------------------------------------------------------------------------------------------------

Леонид Брежнев, главен секретар на ЦК на КПСС пристига на официално посещение в България . Част от програмата му включва посещение на музея в памет на Иван Вазов . Зад една витрина Брежнев съзира екземпляр от "Под игото".
- Какво е това иго ?! Кой се е осмелил да пише такива неща ? - развикал се Брежнев . - Авторът да бъде наказан веднага!
- Ама, другарю Брежнев, той е вече мъртъв ! - стреснато отговорил Живков.
- Тошо - усмихнал се сладко генсекът, - ей за това те обичам!

------------------------------------------------------------------------------------------------

Джордж Буш посетил едно училище, за да се убеди в популярността си сред подрастващите . Произнесъл специално написана реч, след което попитал дали има въпроси.
Вдига ръка Боб, на 12 години - аз имам три въпроса - казало момчето :
1. Как спечелихте изборите, след като получихте по-малко гласове?
2. Защо искате да бомбардирате Ирак без съгласието на ООН?
3. Съгласен ли сте, че бомбардирането на Хирошима е най-големия терористичен акт за миналия век?
И в този момент бил звънецът ... Децата се втурнали в междучасие . След 5 минути се събрали отново и Буш отново ги приканил да му зададат въпроси.
Ръка вдигнал Джо - момче на 13 години - и казал, че има към президента пет въпроса :
1. Как спечелихте изборите, след като получихте по-малко гласове?
2. Защо искате да бомбардирате Ирак без съгласието на ООН?
3. Съгласен ли сте, че бомбардирането на Хирошима е най-големия терористичен акт за миналия век?
4. Защо звънецът би 20 минути по-рано?
5. Къде изчезна Боб?

------------------------------------------------------------------------------------------------

Царят към коалиционния партньор Ахмед Доган :
- Доган, падаме ... да-а-а май падаме!
- Е, хайде, научи го този български накрая де - отвърнал му Доган . - Падате, а не падаме!

------------------------------------------------------------------------------------------------

По социалистическо време, един работник искал да напусне завода но все не го освобождавали . Тогава го посъветвали да обвини началника на цеха, че краде и уволнението му е в кърпа вързано.
- Мълчи си ! Половината от откраднатото ще е за тебе . - казал началника и го оставил на работа.
Тогава го посъветвали да каже нещо антипартийно на партийния секретар . Влязъл работникът при секретаря и извикал :
- Хайл Хитлер!
Партийният секретар скочил иззад бюрото и извикал :
- Хайл ! Наште ли дойдоха?

------------------------------------------------------------------------------------------------

- Кое е общото между депутатите и памперсите?
- Сменят се по една и съща причина.

------------------------------------------------------------------------------------------------

Вървял един пиян руски войник из центъра на Москва, през 30-те години на XX век, по време на Сталинските репресии и скандирал :
- Смърт на мустакатият диктатор ! Смърт на мустакатия диктатор!
Чул го един следовател, капитан от НКВД, хванал го и за да се натегне, директно го закарал при Сталин и му обяснил какво скандира този войник.
Сталин дръпнал от лулата си и попитал войника :
- Товарищ солдат, вы кого имеете предвид?
Войникът, като знае какво го чака, от страх изтрезнял и веднага съобразително отговорил :
- Я имею предвид Хитлера.
Тогава вожда се обърнал към капитана и сухо го попитал :
- А вы, товарищ капитан, кого имели предвид?!

------------------------------------------------------------------------------------------------

Премиерът пред Парламента :
- Преди нашето правителство да дойде на власт страната беше на ръба на пропастта . Но ние й помогнахме да направи крачка напред.

------------------------------------------------------------------------------------------------

Военен парад . Президентът приема парада . Пред него минават танкове, артилерия, вътрешни войски, в небето трещят вертолети и самолети ...
След поредната рота униформени войници се задава каре от дребни хорица с костюми и дипломатически куфарчета.
- Какви са тия ? - пита шашнат президентът.
- Най-страшното ни оръжие ! - отговарят генералите . - Чиновниците от финансовото министерство . За нула време могат да разкажат играта на всяка държава.
------------------------------------------------------------------------------------------------