Вицове от политиката

------------------------------------------------------------------------------------------------

Разговор между баща и син:
- Тате, трябва да правя специално проучване за нашето училище. Мога ли да ти задам един въпрос ?
- Разбира се сине. Кажи ?
- Какво е политик ?
- Ами сине, как да ти кажа ... Нека да вземем да пример нашата къща. Аз нося парите - един вид, аз все едно съм "Ръководство"-то. Майка ти казва к`во да правим с парите - значи тя ще е "Правителството". Ние се грижим за теб и твоите нужди, така че нека ти си "Народа". Прислужницата ще я наречем "Работническа класа", а твоят по-малък брат - "Бъдещето". Разбра ли ме?
- ъ-ъ-ъ, нещо не схванах много добре. Нека да помисля ...

През ноща момчето се събужда от плача на по-малкото братче и отива да види какво става. Видял, че малкия се наакал здраво, решил да каже на родителите си. Когато влязъл в тяхната стая намерил само майка си, спяща непробудно на седмото небе. Решил да се обади на прислужницата. Почукал няколко пъти на вратата, но никой не се обадил. Тогава погледнал през ключалката и видял баща си и прислужницата заедно в леглото.

На следващата сутрин:
- Тате, мисля че разрбрах какво са политиците.
- Браво, сине! Обясни ми с твои думи, какво точно си разбрал.
- Ами докато "Ръководството" се ебава с "Работническата класа", "Правителството" - спи, "Народът" никой не го поглежда, а "Бъдещето" е цялото в лайна.

------------------------------------------------------------------------------------------------

- Жено, вече съм кмет. Има ли нещо, което да трябва да ми кажеш, за да не става като с Клинтън и Левински? Изневерявала ли си ми?
- Да, три пъти.
- Разкажи ми.
- Първият път беше, когато нямахме пари за ядене и аз трябваше да прекарам една нощ с някого за пари.
- Добре, спасила си ни от глад.
- Вторият път беше, когато ти влезе в болницата и нямахме пари за операция.
Та аз...с доктора.
- Добре, спасила си ми живота. А после защо? Нали после станахме богати?
- Спомняш ли си, че на изборите не ти достигаха стотина гласа за да станеш кмет?

------------------------------------------------------------------------------------------------

При Господ отишли да го питат: Клинтън, Елцин и Костов. Клинтън застанал до него и го попитал:
- Господи, кога ще се оправи скандала с Люински?
- След 10 години! - следвал отговорът.
Клинтън се разплакал и си отишъл, а Елцин попитал следното:
- Господи, кога ще се оправи Русия?
- След 15 години.
Елцин се разплакал и си отишъл.
Българският премиер задал въпроса:
- Господи, а кога ще се оправи България?
Господ се разплакал и си отишъл...

------------------------------------------------------------------------------------------------

По времето на "Великия" СССР американец отива за един ден в Москва и решава да посети мавзолея на Ленин. Отива до мавзолея но гледа огромните опашки и моли единия от войниците от караула да го пусне, защото е само за един ден и няма толкова време да чака. Войникът го изгледал:
- Ти луд ли се бе!?! Хората чакат по пет месеца за да влязат!
Тогава американеца извадил две бутилки водка и попитал:
- Това оправя ли работата?
Войникът го погледнал със светнали очи и попитал:
- Ти ли ще влезеш или да ти го изнесем отвън?...

------------------------------------------------------------------------------------------------

- Ало, Народното Събрание ли е?
- Да.
- Искам да попитам какво ми е необходимо, за да стана депутат?
- Ти луд ли си?!
- Да. Някакви други условия

------------------------------------------------------------------------------------------------

КАТ спира една мутра с БМВ за проверка. Веднага след БМВ-то спират кола на "Бърза помощ" и кола на "Противопожарната охрана". Полицаят им маха да продължават, защото е спрял само БМВ-то, но мутрата се показва от колата и заявява:
- Тези са с мен!
- Как с теб!? - чуди се полицаят.
- Ами писна ми от вас, катаджиите! Ту за аптечката ще се заядете, ту за пожарогасителя!

------------------------------------------------------------------------------------------------

Наш депутат се разхожда из Венеция.
Страхотна работа! Величествени сгради, канали, дворци. По едно време нашенецът се озовава в антикварен магазин. Зяпа по стените и пита:
- Момиче, това ли е известната картина "Селянин люпи семки" от 17ти век?
- Не, господине! - отвръща продавачката, - Това е венецианско огледало от 17ти век...

------------------------------------------------------------------------------------------------