Вицове за днес 10.05.2009

------------------------------------------------------------------------------------------------

Клиент в супермаркет забелязал, че една старица го следи. Когато спирал, спирала и тя. Нещо повече, старицата го зяпала. Накрая тя го настигнала точно преди касата, където му казала:
- Надявам се, че не съм ви смутила - просто много приличате на покойния ми син.
- Няма нищо - отвърнал мъжът.
- Знам, че е глупаво - продължила старицата, - но ако извикате „довиждане, майко" на излизане, ще ме направите много щастлива.
Старицата минала през касата и когато излизала от супермаркета, мъжът извикал:
- Довиждане, майко. - Тя му махнала с ръка и топло му се усмихнала.
Доволен, че е донесъл малко радост на някого, клиентът отишъл да плати на касата.
- Сто и седемнайсет долара и деветдесет и пет цента - казала касиерката.
- Как така? - учудил се той. - Аз купувам съвсем малко неща!
- Да, но майка ви каза, че ще платите и нейните покупки.

------------------------------------------------------------------------------------------------

Тийнейджър започнал работа като продавач в бакалия в Оклахома. Един ден влязъл клиент и поискал половин маруля.
- Не съм сигурен, че можете да купите половин маруля - отвърнал младият продавач.
- Защо? - попитал мъжът. - Не ми трябва цяла маруля.
- Съмнявам се, че мога да ви продам половин маруля.
- Добре - твърдо заявил клиентът. - Доведете управителя.
Продавачът отишъл да говори с управителя.
- Един идиот иска да купи половин маруля. - В този момент забе
лязал, че клиентът е застанал до него. Без да се смути, тийнейджърът продължил: - А този господин иска да купи другата половина.
Когато въпросът бил разрешен, управителят казал на продавача:
- Останах впечатлен от начина, по който се справи. Измъкна се от неприятна ситуация. Откъде си?
- От Минесота.
- Защо дойде тук?
- Там всички са само курви и хокеисти. Управителят се намръщил.
- Жена ми е от Минесота.
- Нима? В кой отбор е играла?

------------------------------------------------------------------------------------------------

През една обедна почивка мъж влязъл в новооткрит магазин за вълшебства.
- Искам да си направя необикновен подарък - казал той.
Продавачът извадил специални очила.
- Струват хиляда долара, но повярвайте ми, струват си. Когато
ги носите, ще виждате хората голи.
Мъжът ги опитал и, естествено, видял продавача гол. Когато през магазина минала красивата му помощничка, и тя била гола. Свалил очилата и отново видял всички облечени.
- Невероятно - възкликнал мъжът. - Ще ги купя.
Излязъл от магазина с очилата и се запътил обратно към службата си. Всички, покрай които минавал, били голи - хубави момичета, старици, мъже с бирени шкембета. Новата му придобивка му доставяла огромно удоволствие. Решил да изненада жена си, затова преди да се върне на работа, се отбил вкъщи. Когато влязъл в дневната, още бил с очилата. Жена му и най-добрият му приятел чисто голи седели на дивана.
- Изненада! - извикал той и свалил очилата, но двамата пак си
останали голи. - Пфу - изпъшкал мъжът. - Вълшебни очила за хиляда долара, а се повредиха само за половин час!

------------------------------------------------------------------------------------------------

Телефонен секретар на гореща психиатрична линия:
Ако страдате от натрапчиви мисли, моля, многократно натиснете едно.
Ако сте зависими от друг човек, моля, помолете някой да натисне две.
Ако страдате от раздвоение на личността, моля, натиснете три, четири, пет и шест.
Ако страдате от шизофрения, моля, внимателно се вслушайте и един тих гласец ще ви каже коя цифра да натиснете.
Ако страдате от параноя, ние знаем кой сте и какво искате. Просто останете на линия, докато проследим откъде се обаждате.
Ако страдате от маниакална депресия, няма значение коя цифра ще натиснете - никой няма да ви отговори.

------------------------------------------------------------------------------------------------

Мъж три години ходил на психоаналитик, за да се излекува от страха си, че под леглото му се крият чудовища. Но всички усилия на психоаналитика били напразни и мъжът нямал никакво подобрение. Накрая решил, че сеансите са само загуба на време и пари.
След няколко седмици психоаналитикът се натъкнал на него в бара. Мъжът изглеждал много по-щастлив.
- Добре изглеждаш - отбелязал психоаналитикът.
- Да - просиял мъжът. - Защото се излекувах. След толкова много време най-после мога нощем да спя, без да ме е страх, че под леглото ми се крият чудовища.
Психоаналитикът се озадачил.
- И как успя да се излекуваш? Не ти подейства нито един мой метод.
- Отидох при друг лекар - пояснил мъжът. - Той е привърженик на поведенческите модели и ме излекува само с един сеанс.
- С един сеанс! - възкликнал психоаналитикът. - Как?
- Много просто. Каза ми да отрежа крачетата на леглото.

------------------------------------------------------------------------------------------------

Казах на моя психоаналитик, че всички ме мразят. Той отговори, че съм бил смешен - още не ме познавали всички хора. (Родни Дейнджърфийлд)

------------------------------------------------------------------------------------------------

Мъж отива на психиатър и признава, че има самоубийствени наклонности.
- Изведнъж ме обзема желание да се самоубия - казва той. -Никога не знам кога ще ми се случи.
- Хммм - отвръща психиатърът. - При тези обстоятелства е най-добре да ми платите предварително.

------------------------------------------------------------------------------------------------

Четирима психиатри участвали в извънградска конференция. Докато седели във фоайето на хотела, те се съгласили, че понякога е много досадно постоянно да слушаш маниите на другите хора. Щяло да е чудесно, ако някой изслушал техните комплекси и проблеми!
- Добре - предложил единият, - защо не разкрием най-дълбоките си чувства сега, само помежду нас четиримата? Аз ще съм пръв, ако искате. Най-големият ми проблем е сексът. Не мога да се наситя и трябва да призная, че често прелъстявам пациентките си.
Вторият казал:
- Моят проблем са парите. Водя екстравагантен начин на живот и за да се издържам, редовно надписвам сметките на пациентите си.
Третият казал:
- Моят проблем е дрогата. Аз съм наркопласьор и често принуждавам пациентите си да продават дрога вместо мен.
Четвъртият казал:
- Моят проблем е, че колкото и да се опитвам, просто не мога да пазя тайна.

------------------------------------------------------------------------------------------------

Пациентът:
- Жена ми ме смята за луд, защото обичам наденици. Психиатърът:
- Глупости, и аз обичам наденици.
Пациентът:
- Страхотно - трябва да дойдете и да видите колекцията ми. Имам стотици.

------------------------------------------------------------------------------------------------