tag:blogger.com,1999:blog-87051428877789860032011-07-08T19:50:00.426+03:00cherven89http://www.blogger.com/profile/13817674211987590889noreply@blogger.comBlogger11431100tag:blogger.com,1999:blog-8705142887778986003.post-2889447068866474762010-04-07T17:28:00.002+03:002010-04-07T17:31:54.992+03:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_NVbkpnMGg58/S7yW42Ls9hI/AAAAAAAABRM/XyIae5f3vJY/s1600/Welding_a_Gas_Tank.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 320px; height: 240px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_NVbkpnMGg58/S7yW42Ls9hI/AAAAAAAABRM/XyIae5f3vJY/s320/Welding_a_Gas_Tank.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5457402751827637778" border="0" /></a><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_NVbkpnMGg58/S7yW4kI_9bI/AAAAAAAABRE/k4v62_Vpcdg/s1600/Octavio-11464-Funny-images-music-Entertainment-ppt-powerpoint-118_88.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 320px; height: 240px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_NVbkpnMGg58/S7yW4kI_9bI/AAAAAAAABRE/k4v62_Vpcdg/s320/Octavio-11464-Funny-images-music-Entertainment-ppt-powerpoint-118_88.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5457402746984461746" border="0" /></a><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_NVbkpnMGg58/S7yW4DPDb-I/AAAAAAAABQ8/o54QrEIF_2Y/s1600/Forklift_Accident_With_Bomb.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 320px; height: 246px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_NVbkpnMGg58/S7yW4DPDb-I/AAAAAAAABQ8/o54QrEIF_2Y/s320/Forklift_Accident_With_Bomb.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5457402738151485410" border="0" /></a><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_NVbkpnMGg58/S7yW311U1mI/AAAAAAAABQ0/WBnAr7zVCmk/s1600/b-400643-interesting_elephant.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 320px; height: 221px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_NVbkpnMGg58/S7yW311U1mI/AAAAAAAABQ0/WBnAr7zVCmk/s320/b-400643-interesting_elephant.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5457402734553912930" border="0" /></a><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_NVbkpnMGg58/S7yW3ga3b8I/AAAAAAAABQs/lEq9KZcE-2Q/s1600/b-385482-funny_birthday.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 320px; height: 301px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_NVbkpnMGg58/S7yW3ga3b8I/AAAAAAAABQs/lEq9KZcE-2Q/s320/b-385482-funny_birthday.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5457402728805789634" border="0" /></a><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_NVbkpnMGg58/S7yWtcg6V2I/AAAAAAAABQk/8-e1YulneX8/s1600/b-385481-funny_animal.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 240px; height: 320px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_NVbkpnMGg58/S7yWtcg6V2I/AAAAAAAABQk/8-e1YulneX8/s320/b-385481-funny_animal.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5457402555958712162" border="0" /></a><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_NVbkpnMGg58/S7yWtOP7r4I/AAAAAAAABQc/PXpztf9TQOA/s1600/b-385480-funny_cats.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 320px; height: 214px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_NVbkpnMGg58/S7yWtOP7r4I/AAAAAAAABQc/PXpztf9TQOA/s320/b-385480-funny_cats.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5457402552129400706" border="0" /></a><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/_NVbkpnMGg58/S7yWshrmaKI/AAAAAAAABQU/3GjNwsPxs04/s1600/b-385478-funny_cat.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 320px; height: 249px;" src="http://3.bp.blogspot.com/_NVbkpnMGg58/S7yWshrmaKI/AAAAAAAABQU/3GjNwsPxs04/s320/b-385478-funny_cat.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5457402540165851298" border="0" /></a><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_NVbkpnMGg58/S7yWsBob7mI/AAAAAAAABQM/N6r_JIhZn0w/s1600/b-385477-funny_car_and_dog.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 320px; height: 215px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_NVbkpnMGg58/S7yWsBob7mI/AAAAAAAABQM/N6r_JIhZn0w/s320/b-385477-funny_car_and_dog.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5457402531562647138" border="0" /></a><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_NVbkpnMGg58/S7yWr_uKzeI/AAAAAAAABQE/5emGE1GLekw/s1600/225639847_57a0471578.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 320px; height: 300px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_NVbkpnMGg58/S7yWr_uKzeI/AAAAAAAABQE/5emGE1GLekw/s320/225639847_57a0471578.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5457402531049819618" border="0" /></a><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8705142887778986003-288944706886647476?l=zabavni-snimki.blogspot.com' alt='' /></div>$h0o7eR_Bo$$http://www.blogger.com/profile/02989133806934082962noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8705142887778986003.post-83298137093977026472009-09-19T19:10:00.001+03:002009-09-19T19:10:34.048+03:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_NVbkpnMGg58/SrUCbK9tqhI/AAAAAAAABOk/zEHqRpUsWEY/s1600-h/music_is_a______--c1024xc768_1__7842a_1612759.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 240px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_NVbkpnMGg58/SrUCbK9tqhI/AAAAAAAABOk/zEHqRpUsWEY/s320/music_is_a______--c1024xc768_1__7842a_1612759.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5383211595414219282" /></a><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8705142887778986003-8329813709397702647?l=zabavni-snimki.blogspot.com' alt='' /></div>$h0o7eR_Bo$$http://www.blogger.com/profile/02989133806934082962noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8705142887778986003.post-54611531598319604382009-09-19T19:09:00.002+03:002009-09-19T19:09:57.693+03:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_NVbkpnMGg58/SrUCRNPEJ5I/AAAAAAAABOc/D389ThTaS4s/s1600-h/thumb_sredna_17233_1__d0a5f_1612763.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 214px; height: 320px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_NVbkpnMGg58/SrUCRNPEJ5I/AAAAAAAABOc/D389ThTaS4s/s320/thumb_sredna_17233_1__d0a5f_1612763.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5383211424225175442" /></a><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8705142887778986003-5461153159831960438?l=zabavni-snimki.blogspot.com' alt='' /></div>$h0o7eR_Bo$$http://www.blogger.com/profile/02989133806934082962noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8705142887778986003.post-8924273173935394322009-09-19T19:08:00.000+03:002009-09-19T19:09:13.769+03:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_NVbkpnMGg58/SrUCECypjtI/AAAAAAAABOU/yzyB6h8RV7Y/s1600-h/thumb_sredna_16995.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 286px; height: 320px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_NVbkpnMGg58/SrUCECypjtI/AAAAAAAABOU/yzyB6h8RV7Y/s320/thumb_sredna_16995.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5383211198083337938" /></a><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8705142887778986003-892427317393539432?l=zabavni-snimki.blogspot.com' alt='' /></div>$h0o7eR_Bo$$http://www.blogger.com/profile/02989133806934082962noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8705142887778986003.post-27728534773050990202009-09-19T19:07:00.000+03:002009-09-19T19:08:23.331+03:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_NVbkpnMGg58/SrUB3TODs9I/AAAAAAAABOM/0IdNJX1OuKk/s1600-h/thumb_sredna_16911.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 240px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_NVbkpnMGg58/SrUB3TODs9I/AAAAAAAABOM/0IdNJX1OuKk/s320/thumb_sredna_16911.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5383210979154965458" /></a><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8705142887778986003-2772853477305099020?l=zabavni-snimki.blogspot.com' alt='' /></div>$h0o7eR_Bo$$http://www.blogger.com/profile/02989133806934082962noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8705142887778986003.post-70851504508345539632009-09-19T19:06:00.000+03:002009-09-19T19:07:23.764+03:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_NVbkpnMGg58/SrUBl3H-3CI/AAAAAAAABOE/mFNeYU7MXs0/s1600-h/thumb_sredna_15861.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 240px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_NVbkpnMGg58/SrUBl3H-3CI/AAAAAAAABOE/mFNeYU7MXs0/s320/thumb_sredna_15861.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5383210679555513378" /></a><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8705142887778986003-7085150450834553963?l=zabavni-snimki.blogspot.com' alt='' /></div>$h0o7eR_Bo$$http://www.blogger.com/profile/02989133806934082962noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8705142887778986003.post-55436536825853740202009-09-19T19:05:00.000+03:002009-09-19T19:06:09.145+03:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_NVbkpnMGg58/SrUBXdXjZdI/AAAAAAAABN8/8gnqOUQ4Rqo/s1600-h/thumb_sredna_14237.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 214px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_NVbkpnMGg58/SrUBXdXjZdI/AAAAAAAABN8/8gnqOUQ4Rqo/s320/thumb_sredna_14237.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5383210432123332050" /></a><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8705142887778986003-5543653682585374020?l=zabavni-snimki.blogspot.com' alt='' /></div>$h0o7eR_Bo$$http://www.blogger.com/profile/02989133806934082962noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8705142887778986003.post-39216179868178756342009-09-19T19:04:00.000+03:002009-09-19T19:05:15.986+03:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_NVbkpnMGg58/SrUBK5_rTqI/AAAAAAAABN0/Vz6McYPYQss/s1600-h/003563710_1__fc1ae_1612750.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 240px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_NVbkpnMGg58/SrUBK5_rTqI/AAAAAAAABN0/Vz6McYPYQss/s320/003563710_1__fc1ae_1612750.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5383210216469515938" /></a><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8705142887778986003-3921617986817875634?l=zabavni-snimki.blogspot.com' alt='' /></div>$h0o7eR_Bo$$http://www.blogger.com/profile/02989133806934082962noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8705142887778986003.post-62114237127301724802009-09-19T19:01:00.000+03:002009-09-19T19:02:35.677+03:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_NVbkpnMGg58/SrUAiOnKWlI/AAAAAAAABNs/BtXubA2_eUg/s1600-h/i72619608_72832_3.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 273px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_NVbkpnMGg58/SrUAiOnKWlI/AAAAAAAABNs/BtXubA2_eUg/s320/i72619608_72832_3.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5383209517629200978" /></a><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8705142887778986003-6211423712730172480?l=zabavni-snimki.blogspot.com' alt='' /></div>$h0o7eR_Bo$$http://www.blogger.com/profile/02989133806934082962noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8705142887778986003.post-87671190438329593262009-05-14T09:37:00.001+03:002009-05-14T09:38:57.911+03:00----------<br /><br />Катаджия спира кола. Започва да проверява всичко - книжка, талон, гражданска отговорност, аптечка, пожарогасител и т.н.<br /> Шофьорът не издържал и попитал:<br /> - Нещо да нямам?<br /> - Съвест нямаш!<br /> 25 Юни, 2007 » Няма коментар » Полицаи<br /> <br />---------- <br /> <br /> Мъж се обажда в районното полицейско управление:<br /> - Ало, добър ден! Искам да ви съобщя, че има пожар…<br /> - Имате грешка. Тук е полицията, а не пожарната.<br /> След малко звъни отново:<br /> - Ало! Бих искал да съобщя за пожар…<br /> - Нали вече ви казах, набирайте 160!<br /> След близо десетина минути колега на дежурния полицай влита и крещи:<br /> - Бързо, бързо… Районното гори!…<br /> 26 Януари, 2007 » Няма коментар » Полицаи<br /> <br />----------<br /> <br /> Полицай спира шофьор на средна възраст, заради превишена скорост. Човекът протестира:<br /> - Но, господин полицай, аз карах в рамките на допустимото.<br /> - Сър, Вие се движехте с 53 мили в участък, където разрешената скорост е до 40 мили.<br /> - Не съм превишавал скоростта - настоявал шофьорът - сигурно Ви е повреден радарът.<br /> В този момент го прекъсва жена му, обръщайки се към полицая:<br /> - Няма смисъл да спорите с него, господин полицай. Винаги става заядлив, когато се напие.<br /> 22 Януари, 2007 » Няма коментар » Полицаи<br /> <br /> ----------<br /> <br /> Американец, пътешестващ по Италия, нарушил правилата за движение. Полицаите го спряли и му казали да напише обяснение.<br /> - Та аз едва говоря италиански, а да пиша въобще не мога.<br /> - В такъв случай ще бъдем принудени да ви арестуваме - свил рамене полицаят.<br /> - О, боже! - възкликнал американецът. - Е, добре, дайте ми лист хартия ще опитам.<br /> Американецът взел листа, сложил в него десет долара и го върнал на полицая.<br /> - Ето, виждате ли - казал полицаят - казвате, че не умеете да пишете на италиански, а половината вече го написахте…<br /> 16 Януари, 2007 » Няма коментар » Полицаи<br /> <br /> ----------<br /> <br />В кино пускат хората за следващата прожекция. Между редовете се е разплул някакъв човек с разперени ръце и крака, и затворени очи. Хората се опитват да минават, подритват го, побутват го, обаче той не реагира.<br /> Викнали разпоредителката и тя го дърпала и бутала, викала му, а той не отлепва, само отвреме-навреме сумти нещо.<br /> Накрая се принудили, да извикат полицай. Полицаят и той бутал, ритал, викал и най-накрая не издържал и изревал:<br /> - Аре стига бе. Не мога да разбера, що за човек си. Да не си паднал от луната.<br /> - Не от луната, а от балкона - със сетни сили проронил човека…<br /> 8 Януари, 2007 » Няма коментар » Полицаи<br /> <br />----------<br /> <br /> Един гражданин отива при шефа на полицията да подава оплакване и му се казва да почака защото има учение.<br />Докато чака във фоаейто чува някой да вика “Карноба-а-а-ат” и вижда как 10 полицаи с куфари профучават излизайки от едната стая и влизат в другата. След 5 минути същите полицаи тупур-тупур отново профучават от едната стая в другата. Това се повторило още няколко пъти и едва тогава гражданинът бил поканен да влезе при шефа.<br /> От любопитство гражданинът попитал какво е било това учение, а шефът отговорил :<br />- А, нищо особено, тези полицаи в понеделник ги пращаме в командировка в Шумен, но в Карнобат ще сменят влака, та тази седмица репетират.<br /><br />----------<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8705142887778986003-8767119043832959326?l=zabavni-snimki.blogspot.com' alt='' /></div>73rm!n@70r@http://www.blogger.com/profile/07452605890047136572noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8705142887778986003.post-2708931668981005492009-05-14T09:34:00.003+03:002009-05-14T09:37:37.615+03:00---------------<br /><br />- Каква е разликата между туриста в Африка и расиста?<br /> - Десет дена!<br /> <br /> ---------------<br /> <br /> Бог слезнал на земята и казал на едно семейство негри:<br /> - Ако преминете тази река, ще станете бели.<br />Бащата не повярвал и я преминал. Станал бял. Майката преминала - и тя бяла. Голямата сестра преминала и тя станала бяла. Бебето наджапало, но щяло да се удави и извикало към баща му да го спаси, но той се обърнал и казал:<br /> - Разкарай се, мръсен негър! - и си тръгнал.<br /> <br /> ---------------<br /> <br /> В автобуса:<br /> - Мамо, мамо, маймуна!<br /> - Аз не съм маймуна, а негър! - възмущава се чуждестранният студент<br /> - Мамо, мамо, тя говори!<br /> <br /> ---------------<br /> <br /> Колко е висок най-високият евреин?<br /> 20 метра пламък!<br /> <br /> ---------------<br /> <br /> - Каква е разликата между автомобилна гума и негър?<br /> - На гумата като й сложиш вериги, не започва да пее блус.<br /> <br /> ---------------<br /> <br /> - Кога негърката си изхвърля боклука?<br /> - На деветия месец.<br /> <br /> ---------------<br /> <br />Един човек много се ядосал на някакъв негър, и решил да го убие. Навил се да го блъска с колата си. Чакал, чакал го на една улица, и по едно време негрото излиза. Пича - газ с колата, блъска го, негрото чупи предния прозорец на колата и влиза в купето, целия се потрошил и го пращат в болница.<br />Съдят негъра за влизане с взлом. Обаче негрото оживяло. Белия се ядосал много и решил пак да го блъсне, дано тоя път го убие. Негърът точно излезнал от болницата и белия пак с колата, газ, и го блъснал. Тоя път негърът разбил предното стъкло, минал през купето на колата и излезнал през задното стъкло. И пак в болница. Съдят негъра за влизане с взлом и опит за бягство. Негърът пак оживял. Белия вече много се ядосал и твърдо решил да го убие. Излезнал негърът от болницата, и белия пак с колата, гаааз, блъснал го. Негърът, от удара, влиза през предното стъкло, минава през купето, и излиза през задното стъкло. Обаче белия за да е сигурен че го е убил, слезнал от колата да провери, и гледа негърът още жив. Ядосал се белия, взел една отверка от колата и като го започнал с отверката, ръгал, ръгал, направил негъра на дупки, и най-накрая го убил.<br /> Съдят негъра за влизане с взлом, опит за бягство и самоубйство по особено жесток начин.<br /> <br /> ---------------<br /> <br /> - Каква е разликата между негър и батут?<br /> - Ами разликата е, че преди да започнеш да скачаш върху батута, трябва да си свалиш кубинките...<br /> <br /> ---------------<br /> <br /> Каква е разликата между пицата и евреина?<br /> - Пицата не крещи като я сложиш в пещта.<br /> <br /> ---------------<br /> <br /> Както обикновенно и в тази олимпиада негрите са лидери в бягането, а белите в стрелбата.<br /><br />---------------<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8705142887778986003-270893166898100549?l=zabavni-snimki.blogspot.com' alt='' /></div>73rm!n@70r@http://www.blogger.com/profile/07452605890047136572noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8705142887778986003.post-27683974138945574722009-05-14T09:34:00.001+03:002009-05-14T09:34:44.268+03:00<object classid="clsid:D27CDB6E-AE6D-11cf-96B8-444553540000" codebase="http://download.macromedia.com/pub/shockwave/cabs/flash/swflash.cab#version=8,0,0,0" width="450" height="403"><param name="movie" value="http://i47.vbox7.com/player/ext.swf?vid=5e6c21c2"><param name="quality" value="high"><embed src="http://i47.vbox7.com/player/ext.swf?vid=5e6c21c2" quality="high" pluginspage="http://www.macromedia.com/go/getflashplayer" type="application/x-shockwave-flash" width="450" height="403"></embed></object><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8705142887778986003-2768397413894557472?l=zabavni-snimki.blogspot.com' alt='' /></div>73rm!n@70r@http://www.blogger.com/profile/07452605890047136572noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8705142887778986003.post-58129214570056334072009-05-14T09:33:00.001+03:002009-05-14T09:33:40.620+03:00<object classid="clsid:D27CDB6E-AE6D-11cf-96B8-444553540000" codebase="http://download.macromedia.com/pub/shockwave/cabs/flash/swflash.cab#version=8,0,0,0" width="450" height="403"><param name="movie" value="http://i47.vbox7.com/player/ext.swf?vid=04db5aa5"><param name="quality" value="high"><embed src="http://i47.vbox7.com/player/ext.swf?vid=04db5aa5" quality="high" pluginspage="http://www.macromedia.com/go/getflashplayer" type="application/x-shockwave-flash" width="450" height="403"></embed></object><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8705142887778986003-5812921457005633407?l=zabavni-snimki.blogspot.com' alt='' /></div>73rm!n@70r@http://www.blogger.com/profile/07452605890047136572noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8705142887778986003.post-58269649709614907142009-05-13T10:30:00.000+03:002009-05-13T10:31:00.779+03:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_-XUJqjJGBCw/Sgp3Kn47W7I/AAAAAAAAA3E/eEjxovUp3lA/s1600-h/82895784.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 254px; height: 320px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_-XUJqjJGBCw/Sgp3Kn47W7I/AAAAAAAAA3E/eEjxovUp3lA/s320/82895784.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5335207732963924914" border="0" /></a><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_-XUJqjJGBCw/Sgp3KVAPnBI/AAAAAAAAA28/wXMsat7WlE0/s1600-h/82895783.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 240px; height: 320px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_-XUJqjJGBCw/Sgp3KVAPnBI/AAAAAAAAA28/wXMsat7WlE0/s320/82895783.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5335207727894338578" border="0" /></a><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/_-XUJqjJGBCw/Sgp3KPT-UPI/AAAAAAAAA20/FzdZXqUabho/s1600-h/82895782.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 253px;" src="http://3.bp.blogspot.com/_-XUJqjJGBCw/Sgp3KPT-UPI/AAAAAAAAA20/FzdZXqUabho/s320/82895782.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5335207726366478578" border="0" /></a><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_-XUJqjJGBCw/Sgp3KMirgvI/AAAAAAAAA2s/pp4cMX9EAio/s1600-h/82895780.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 200px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_-XUJqjJGBCw/Sgp3KMirgvI/AAAAAAAAA2s/pp4cMX9EAio/s320/82895780.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5335207725622854386" border="0" /></a><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/_-XUJqjJGBCw/Sgp3J-jnx2I/AAAAAAAAA2k/NbUhN5ygj-M/s1600-h/82895779.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 240px; height: 320px;" src="http://3.bp.blogspot.com/_-XUJqjJGBCw/Sgp3J-jnx2I/AAAAAAAAA2k/NbUhN5ygj-M/s320/82895779.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5335207721868707682" border="0" /></a><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8705142887778986003-5826964970961490714?l=zabavni-snimki.blogspot.com' alt='' /></div>73rm!n@70r@http://www.blogger.com/profile/07452605890047136572noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8705142887778986003.post-25393228935103066492009-05-13T10:25:00.001+03:002009-05-13T10:26:30.809+03:00-------------------------------------------------------------------------------------------------<br /><br />Пиков час. Трамвай всеки момент ще се пръсне по шевовете от голямото количество хора в него. Извднъж ватманът спира рязко. Жена се опитва да се хване за нещо и без да иска хваща стоящият до нея мъж за атрибутите.<br /> - Оле, извинявайте много!<br /> - А-а-а, не! Аз съм шахматист. Ние имаме такава традиция: хванеш ли нещо - играеш.<br /> <br /> -------------------------------------------------------------------------------------------------<br /> <br /> Двама пияни чакат автобуса на спирката. Той пристига. Единия пита:<br /> - Ей, майна, какъв е тоя рейс, бе?<br /> - Жълт.<br /> - Не бе номерът му какъв е?<br /> - Червен.<br /> <br /> -------------------------------------------------------------------------------------------------<br /> <br /> Грозен чичко се вози в претъпкан автобус. На една от спирките се качва мъж с маймуна. Чичкото възмутено пита шофьора:<br /> - Може ли вози мамун в рейс?<br /> - Абе качвай се. В тая навалица едва ли някой ще забележи.<br /> <br /> -------------------------------------------------------------------------------------------------<br /> <br /> Надписи в градски рейсове в различните страни:<br /> <br /> Германия: "Разговорите с шофьора са строго забранени!"<br /> <br /> Англия: "Разговорите с шофьора не са желателни."<br /> <br /> Италия: "Не отговаряйте на шофьора!"<br /> <br /> Израел: "Нямате никаква сметка да си говорите с шофьора."<br /> <br />-------------------------------------------------------------------------------------------------<br /> <br /> Стои си някаква баба на спирката и чака рейса. Минава минувач и и казва:<br /> - Няма защо да чакаш, бабо. Този рейс се движи само по празници.<br /> - Ама аз днес имам рожден ден.<br /><br />-------------------------------------------------------------------------------------------------<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8705142887778986003-2539322893510306649?l=zabavni-snimki.blogspot.com' alt='' /></div>73rm!n@70r@http://www.blogger.com/profile/07452605890047136572noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8705142887778986003.post-12071356665473914262009-05-13T10:22:00.002+03:002009-05-13T10:25:36.597+03:00------------------------------------------------------------------------------------------------<br /><br />Надпис в новооткрита сладкарница в циганския квартал на град Русе - “Чародейка”:<br /> “Производство на натурални шоколадови бонбони с аромат на ром”<br /> <br /> ------------------------------------------------------------------------------------------------<br /> <br /> Може да не довиждам, но чувам толкова добре, че знам какво си мислите!<br /> Учителка по литература.<br /> <br /> ------------------------------------------------------------------------------------------------<br /> <br /> Надпис в залата за лекции върху банка:<br /> “Тук зверски бяха убити стотици часове!”<br /> <br /> ------------------------------------------------------------------------------------------------<br /> <br /> Търся СЕРВИТЬОР<br /> Предимство - да е бивш заврян зет<br /> <br /> ------------------------------------------------------------------------------------------------<br /> <br /> Търся:<br /> СЕРВИТЬОРКА<br /> Хем хубава,<br /> хем работлива,<br /> хем паметлива<br /> <br /> ------------------------------------------------------------------------------------------------<br /> <br /> Войнишката трапеза не е вкусна, тя е калорична. Тя не се яде, тя се усвоява от организЪма!<br /> <br /> ------------------------------------------------------------------------------------------------<br /> <br /> Да оставим красивите жени на мъжете без въображение.<br /> <br /> ------------------------------------------------------------------------------------------------<br /> <br /> Животът е болест , която се предава по полов път и е със СТО ПРОЦЕНТА смъртен изход.<br /> <br />------------------------------------------------------------------------------------------------<br /> <br /> Не е важно да си готин, готино е да си важен!<br /> <br /> ------------------------------------------------------------------------------------------------<br /> <br /> Учението е прозорец, но ние предпочитаме да влезем през вратата.<br /> <br /> ------------------------------------------------------------------------------------------------<br /> <br /> Рано пиле - рано пее, но и рано го колят.<br /> <br /> ------------------------------------------------------------------------------------------------<br /> <br /> Hадпис на граничен стълб:<br /> “Уважаеми нарушители! Във връзка с недостатъка на патрони, предупредителни изстрели във въздуха повече няма да правиме!”<br /> <br /> ------------------------------------------------------------------------------------------------<br /> <br /> Надпис на полицейска кола:<br /> “Спечели безплатно возене!”<br /> <br /> ------------------------------------------------------------------------------------------------<br /> <br /> Надпис в моргата:<br /> “Аз бях тук”<br /> <br /> ------------------------------------------------------------------------------------------------<br /> <br /> Древна китайска мъдрост:<br /> “Който си ляга със сърбящ гъз, се събужда с вмирисан пръст”<br /> <br /> ------------------------------------------------------------------------------------------------<br /> <br /> SMS:<br /> Горе главата, че лошо ви виждам.<br /> Снайперист.<br /> <br /> ------------------------------------------------------------------------------------------------<br /> <br /> У всеки човек, дори и у най-лошия, може да се открие нещо хубаво. Затова се налага той да бъде обискиран внимателно!<br /> (из инструкция към дежурните полицаите от СДВР - София)<br /><br />------------------------------------------------------------------------------------------------<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8705142887778986003-1207135666547391426?l=zabavni-snimki.blogspot.com' alt='' /></div>73rm!n@70r@http://www.blogger.com/profile/07452605890047136572noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8705142887778986003.post-10993961923187009902009-05-13T10:16:00.003+03:002009-05-13T10:21:00.862+03:00-----------------------------------------------------------------------------------------------<br /><br />Момиченце обичало да разхожда кучето си след училище, но когато кучето се разгонило, бащата посъветвал дъщеря си да го остави вкъщи няколко дни. Момиченцето обаче толкова много се натъжило, че бащата трябвало да измисли изход. Затова напръскал задника на кучето с бензин, за да пропъжда мъжките кучета.<br /> Момиченцето извело кучето си, както обикновено, но след половин час се прибрало без него.<br /> - Къде е Труди? - попитал бащата.<br /> Момиченцето отговорило:<br /> - А, на няколко преки оттук й свърши бензинът и сега едно<br /> друго куче я бута към вкъщи.<br /> <br /> -----------------------------------------------------------------------------------------------<br /> <br />Търсач на таланти си вървял по улицата и видял акордеонист и пеещо кутре. Той веднага осъзнал потенциала им и ги завел в офиса си, за да сключи договор с тях.<br />- След месец ще ви пратя във Вегас - обещал импресариото. Но те тъкмо се канели да подпишат договора, когато в стаята влязло голямо куче, захапало кутрето за врата и избягало с него.<br /> - Откритието ми! Това куче открадна откритието ми! - извикал търсачът на таланти. - Какво ще правим?<br /> - Нищо - отвърнал акордеонистът. - Това беше майка му. Тя не иска кутрето й да стане шоумен. Иска да го изучи за доктор.<br /> <br /> -----------------------------------------------------------------------------------------------<br /> <br /> Един дребосък влязъл в бар с дакел подмишница.<br />- Вижте онова тъпо куче - презрително изсумтял един здравеняк с ротвайлер. - Вижте какъв дълъг нос има и колко са му къси краката. Не съм виждал по-грозно куче от това.<br /> - А стига бе - смело отвърнал дребосъкът. - Обаче е адски злобно.<br /> - Не ме карай да се смея! Залагам петдесет долара, че моят ротвайлер ще го довърши за две минути.<br /> - Добре, дадено.<br />Дакелът и ротвайлерът застанали един срещу друг. Дакелът изведнъж му се нахвърлил и го разкъсал наполовина. Собственикът на ротвайлера не повярвал на очите си.<br /> - Що за куче е това? - ахнал той.<br /> - Ами, преди да му отрежа опашката беше алигатор.<br /> <br /> -----------------------------------------------------------------------------------------------<br /> <br />Момче отишло да вземе приятелката си от апартамента й на десетия етаж. Докато тя се обличала, той решил да поиграе на топка в коридора с кученцето й. За нещастие вратата на балкона била отворена и когато топката паднала навън, животното я последвало.<br /> След няколко минути се появило момичето. Момчето попитало:<br /> - Да си забелязала, че кучето ти напоследък изглежда потиснато?<br /> <br /> -----------------------------------------------------------------------------------------------<br /> <br /> Има нова порода куче - питбул, кръстосан с коли. Отхапва ви крака и после отива да търси помощ.<br /> <br /> -----------------------------------------------------------------------------------------------<br /> <br /> Какво правите, когато ви опикае питбул? - Симулирате оргазъм.<br /> <br /> -----------------------------------------------------------------------------------------------<br /> <br /> Каква е разликата между това да ви опикае пудел и да ви опикае питбул? - Оставяте питбула да си свърши работата.<br /> <br /> -----------------------------------------------------------------------------------------------<br /> <br /> Какво има четири крака и една ръка? - Питбул след разходка на детска площадка.<br /> <br /> -----------------------------------------------------------------------------------------------<br /> <br /> Къде можете да намерите куче без крака? - На същото място, на което сте го оставили.<br /> Как можете да повикате куче без крака? - Няма значение, и без това няма да дойде.<br /><br />-----------------------------------------------------------------------------------------------<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8705142887778986003-1099396192318700990?l=zabavni-snimki.blogspot.com' alt='' /></div>73rm!n@70r@http://www.blogger.com/profile/07452605890047136572noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8705142887778986003.post-30230146030481247982009-05-13T10:16:00.001+03:002009-05-13T10:16:42.144+03:00<object classid="clsid:D27CDB6E-AE6D-11cf-96B8-444553540000" codebase="http://download.macromedia.com/pub/shockwave/cabs/flash/swflash.cab#version=8,0,0,0" width="450" height="403"><param name="movie" value="http://i47.vbox7.com/player/ext.swf?vid=d4809d58"><param name="quality" value="high"><embed src="http://i47.vbox7.com/player/ext.swf?vid=d4809d58" quality="high" pluginspage="http://www.macromedia.com/go/getflashplayer" type="application/x-shockwave-flash" width="450" height="403"></embed></object><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8705142887778986003-3023014603048124798?l=zabavni-snimki.blogspot.com' alt='' /></div>73rm!n@70r@http://www.blogger.com/profile/07452605890047136572noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8705142887778986003.post-84039002035502602722009-05-10T09:50:00.008+03:002009-05-10T09:57:40.833+03:00"В отбора на Швейцария само вратарят играе в швейцарки тим всички останали играят в Западни отбори"<br /><br /> "Глезенът на Филип Деген се нуждае от ремонт."<br /><br /> " и той включи моторетката..."<br /><br /> "Саудитска Арабия е един от силно представящите се отбори от Африка"<br /><br /> "Мексико поведе с 1:0, след което Ацтеките изравниха резултата"<br /><br /> "Приятна вечер драги радиослушатели..."<br /><br /> "Мненията не са на страната на дебютантите от Тринидад и Тобаго"<br /><br /> "Резултатът между отборите на Тринидат и Тобаго е 0:0"<br /><br /> "Напомням ви отново за мача между... Ан ... Ен ... Ъ-ъ-ъ ... Аржентина и Кот'д Ивор "<br /><br /> "Вчера колежката Антония Близнакова ми се обади че го била пипнала..."<br /><br /> "Роберто Карлош запали ръкавиците на Плетикоса"....."урърът беше със скорост 100 км/ч"<br /><br /> "Балак се опита да коментира... Ъъъъ.......комуникира с Клозе."<br /><br /> "Бекъм...удър с десния крак към вратата...ъ-ъ-ъ с левия де...."<br /><br /> "...Да видим сега дали англичаните ще пътуват за Щутгарт, или ще пътуват за Щутгарт..."<br /><br /> "Треньорът на Англия Свен-Горан Ларсон"<br /><br /> "Откакто е начело на холандския отбор Марко ван Бастен не познава вкуса на победата"<br /><br /> "Още две лалета се притекоха на помощ"<br /><br /> "Ван Дер Ваарт... чудесен удар сега! Рууд Ван Нистелроой бе човекът който отправи удара"<br /><br /> "Много болезнено бе състоянието на футболист в червена фланелка." (мача Холандия - Кот д'Ивоар 2:1)<br /><br /> "Тежки минути за лалетата, съвсем повяхнаха последните минути."<br /><br /> "Тези латиноамерикански съдии, повечето от които приличат на герои от филма "Брилянтин"<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8705142887778986003-8403900203550260272?l=zabavni-snimki.blogspot.com' alt='' /></div>73rm!n@70r@http://www.blogger.com/profile/07452605890047136572noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8705142887778986003.post-83067387771086887422009-05-10T09:50:00.006+03:002009-05-10T09:54:28.494+03:00------------------------------------------------------------------------------------------------<br /><br />-Отче алкохолът враг ли е на здравето?<br /> -Враг.<br /> -А защо пиете?<br /> -В библията е казано "Възлюби врага свой"!<br /> <br /> ------------------------------------------------------------------------------------------------<br /> <br /> Срещат се двама алкохолика.<br /> - Пешо, искаш ли да пийнеш?<br /> - Не, сега не ми се иска.<br /> Минават десет секунди.<br /> - А сега?...<br /> <br /> ------------------------------------------------------------------------------------------------<br /> <br /> Рано сутринта (17:30) става едно младо наркоманче.Отива в банята пред огледалото и казва:<br /> -Я виж, и тук съм аз и там съм аз!<br /> На вратата се чука.<br /> -Кой е-попита наркоманчето.<br /> -Аз съм!<br /> -Я, и там съм аз!<br /> <br /> ------------------------------------------------------------------------------------------------<br /> <br />Все пак кучетата са по-умни от човека. Опитите на Павлов с кучетата са го доказали. При кучетата лесно се създават условни рефлекси..Не като при хората! При хората: препиеш - боли те главата, препиеш - боли те главата..и така да безкрай. Нямаш никакви условни рефлекси!<br /> <br /> ------------------------------------------------------------------------------------------------<br /> <br /> - Защо пиеш толкова много сливова?<br /> - За да бъда здрав. Лекарят ми каза, че плодовете във всяка форма са здравословни.<br /> <br /> ------------------------------------------------------------------------------------------------<br /> <br /> Разликата между оптимиста, песимиста и реалиста:<br /> 1. Оптимиста вижда чашата наполовина пълна.<br /> 2. Песимиста вижда чашата наполовина празна.<br /> 3. Реалиста помирисва дали е ракия.<br /> <br /> ------------------------------------------------------------------------------------------------<br /> <br /> Двама приятели се черпят бири,единият е заекващ.<br /> Идва ред и той да поръча.Размахва ръка към сервитьора<br /> с два вдигнати пръста и се опитва да каже 2 бири.<br /> - Дъдъдъ.....<br /> Сервитьорът минава и отминава забързан.<br /> Заекващият прави втори опит.<br /> - Дъдъдъ.....<br /> Сервитьорът минава и отминава забързан.<br /> Заекващият прави трети нервиран опит и успява да изрече:<br /> - Дъдъдъ му еба майката!<br /> <br /> ------------------------------------------------------------------------------------------------<br /> <br /> Митничарите го хващат да вари ракия.<br /> - 50л.х4лв.=200лв.<br /> - На какво основание да плащам?<br /> Показват му наредбата,че за домашната ракия,акциза е 4лв.<br /> - Да,но моята не е домашна,варя я на двора!<br /> <br /> ------------------------------------------------------------------------------------------------<br /> <br /> Дайте ми опорна точка...и ще изпия едно за ваше здраве прав!<br /> <br /> ------------------------------------------------------------------------------------------------<br /> <br />На международна среща на французи, германци и българи ги питат, коя част на женското тяло е най-привлекателна за мъжете. Французина:<br /> - Лицето. Само в него може да се влюби човек от пръв поглед.<br /> Немеца:<br /> - Хубавия бюст. Това е най-вълнуващата част на жената.<br /> Българина:<br /> - Главното в жената са дългите крака, за да изтича за мъжа си за още биричка.<br /> <br /> ------------------------------------------------------------------------------------------------<br /> <br /> - Какво правите, когато имате пари?<br /> - Даже не си спомням.<br /> <br /> ------------------------------------------------------------------------------------------------<br /> <br /> ТАТКОВИНА<br /> Хубава си,татковино,име сладко,земя рай,<br /> сърце младо и невинно,за теб трепка,та играй.<br /> Госпожата:<br /> - Я да видим,кой знае какво означава татковина?<br /> Умното дете:<br /> - В татко е вината!<br /> По-умното дете:<br /> - На татко виното!<br /> Най-умното дете:<br /> - До 11 е на татко виното,а като се прибере пиян,<br /> е на мама вината!<br /><br />------------------------------------------------------------------------------------------------<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8705142887778986003-8306738777108688742?l=zabavni-snimki.blogspot.com' alt='' /></div>73rm!n@70r@http://www.blogger.com/profile/07452605890047136572noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8705142887778986003.post-80351074744804929232009-05-10T09:50:00.003+03:002009-05-10T09:50:55.866+03:001-"Не стига че нямаше нарушение, но нямаше и картон" (Полша-Еквадор) -май първо се даваше нарушението ,а после картона,но пък сега не е и май.<br />2-„С топката Роналдо Гомез..." (Германия-Коста Рика) -беше повторено поне 5-6 пъти.Името на играча на Коста Рика е Роландо Гомез<br />3-„На поляците много ще им бъде трудно да счупят този орех....а щом той е от Еквадор е направо кокосов орех" (Полша-Еквадор) -и ние сме на мнение,че бая зор ще срещнат поляците с този кокос...<br /> 4-"Нито за миг не се поколеба,team spirit както се казва...." (Полша-Еквадор)<br />5-"Това си беше откровена балтия както казваме по нашите стадиони" (Полша-Еквадор) -ние по софийско му викаме секира.Балтийте са по пловдивско.<br /> 6-"За 30 секунди избухнаха събитията на терена..." (Полша-Еквадор)<br />7-"Имахме чуството че името на Михаел Балак ще потече от чешмите" (Германия - Коста Рика) -за това ли немците си ходят с мръсни ръце.Не искат Балак да изтече.Пазят си го за мача с Полша.<br /> 8-" контузиха тукощовлезлия преди малко.... " (Полша-Еквадор) -малко се объркахме.Послдено кога влезна Щтайнер?<br />9-„Мислиш ли,че гола на Делгадо(Еквадор) от Коста Рика срещу Германия беше от засада" (Полша-Еквадор) -едните са в Централна,а другите в Южна Америка.Атлас по география можете да намерите във всяка книжарница.<br />10-"Ударът на Парагвай мина между главата и гредата на Англия" (Англия-Парагвай) -май беше главата на Валдес и гредата пазена от Робинсън.Но в никакъв случай гредата не е на англичаните,а да не говориме за главата на Нелсон Валдес.<br /> 11-„Хенрик Ларсон не можа да НАТИСНЕ топката за да я свали на земята" (ТиТ-Швеция)<br />12-„Ах , красивоооооооооооо............." -Никола Ибришимов всеки мач се опитваше да имитира легендарния бразилски коментатори измислил „гоооооооол,гол,гол,гоооооооооол".И все пак всички сме впечатлени от това.То наистина ни харесва.<br />13-„Дуайт Йорк спечели с Манчестър Юнайтед троен престиж-Шампионска лига,Купа на лигата,Купа на Англия и стана шампион на Англия" -м'да,ама май са 4.<br /> 14-„И така резултата между Тринидат и Топаго е 0:0" (ТиТ-Швеция) -цццц,Швеция също май участваше на този мач<br /> 15-„Сааааан..Санчо!" (ТиТ-Швеция) -може би искаше да запее „Санокан,мале с двата ножа"<br /> 16-"Хенрик Ларсон,който усети красотата,за да вдигне шампионската купа на лигата в Европа" (ТиТ-Швеция)<br /> 17-"Както се казва по софийските улици и кафенета:Който бърза бърка " (ТиТ-Швеция)<br /> 18-"С това нашият репортаж завършва...." (ТиТ-Швеция) -а вие ни заблуждавате,че мачът е директно<br /> 19-„Това беше всичко, ужаеми слушатели" (ТиТ-Швеция) -радио водещия?!В момента си в телевизията<br /> 20-„40 годшния 56 годишен треньор" (Англия-Парагвай) -последно?<br />21-" Срещу титолувания отбор на шфеция ... " (ТиТ-Швеция) -не стига че беше повторено над 10 пъти,ами и има разлика от титла до медал.<br />22-„Резултата е 0-0 „ (ТиТ-Швеция) -не че имаме претенци ,но по едно време имахме чувството ,че се намираме пред тоалетна.До такава степен виждахме двете нули пред нас.<br />23-„Не можем да твърдим, че Аржентина и Код'Дивоар предлагат бърз динамичен футбол, но все пак играта има някои достойнства." (Аржентина-Кот Ди'воар)<br /> 24-"Дидие Дрогба....боли го,но кой нападател не го боли днес..." (Аржентина-Кот Ди'Воар) -този ,който не играе!<br /> <br /> 25-„Един от пред, друг от зад го захапват като сандвич" (Аржентина-Кот Ди'Воар) -всъщност той е плънката!<br /> 26-„Кот'д Ивоир имат ресурс от габарити" (Аржентина-Кот Ди'Воар) -ами халогенни фарове?<br /> 27-„Редовното време ще бъде продължено с 4 мин. което е съвсем нормално с оглед на извършените схеми" (Аржентина-Кот Ди'Воар)<br /> 28-„Нелсон Валдес (Вердер-Дортмунд) „ (Англия-Парагвай) -всъщност са Вердер Бремен и БОрусия Дортмунд<br /> 29-"... заслугата беше на вратата на вратаря" (ТиТ-Швеция)<br /> 30-" И ето че БАТМЪН се извиси във въздуха" -след малко ще дойдат и Спайдърмен подкрепян от Супермен<br />31-„Едно от отркитията ще бъде Робен на това първенство" (Холандия-Сърбия и ЧГ) -намерете малко биография за Робен за да видите,че сте закъснели малко<br /> 32-„Въобще не прилича на канибал това момче." -е той и Кака не прилича на кака ми,но така му е прякора на момчето<br />33-„И това е гоооооооооооооооол! Дали? Или не? По-скоро да!" (Мексико-Иран) -е,гол е в крайна сметка.Можете да бъдете спокойни<br /> 34-"500 века колония!" (Португалия-Ангола) -малко по-малко са.Всъщност доста по-малко.<br /> 35-„Може да ви се струва,че Ангола разиграват топката добре,но това е само привидно." (Португалия-Ангола)<br /> 36-"Ето го магьосника.Вади карта след карта" (Бразилия-Хърватска) -Вале Пика,Дама Спатия,Дама Пика...<br />37-"Един хърватски фен сега селебрейтва по терена" (Бразилия-Хърватска) -за жалост беше скрит от нашите очи.Режисьорът така и не искаше да ни го покаже<br /> 38-"Бразислкото вратарче не мръдна" (Бразилия-Хърватска)<br />39-„Ще наблюдаваме мача Ангола-Португалия от група трета или група "D"....... по-рано се игра и Холандия-Сърбия от група "C", или втора група." -(А-1,B-2,C-3,D-4,E-5,F-6,G-7,H-8...)<br /> 40-"Опит за излишен шпагат.Не трябваше да прави това." (Португалия-Ангола)<br /> 41-"Ако ви се е сторило малко провлачен(мача) нека да простим - все пак е първи!"<br /> 42-„Влиза Хуго Ивана" -уроците по испански и португалски не са излишни<br /> 43-"ДАНО ДА СТАНЕ НЕЩО ЧЕ ДА ЗАБЪРЗАМЕ РЕПОРТАЖА"(при фаул за Португалия)<br /> 44-"Да видим дали няма да се получи ужилване в оставащите 5 минути"<br /> 45-"Може би чувате края на този мач." -чуваме само сигнала за неговият край<br /> 46-".... да ви кажа какво ще гледате утре уважаеми слушатели"<br />47-"Португалците владеят топката в 90 процента от времето- по земя и по въздух... разбира се, официалната статистика за владеенето на топката показва 60:40 процента" (Португалия-Ангола) -ами то освен официално статистика друга няма.<br /> 48-„Ето го Локо, ако има конкурс за най-забавна прическа на световното, той щеше да спечели<br /> Това е най-абсурдната прическа в историята, а и бритонът му е крив, да го бяха изправили поне.<br /> Локо на испански значи луд."<br /> 49-„23-годишният вратар...който всъщност носи 23 номер е 31-годишен" (Австралия-Япония)<br /> "Алекс си помисли за бразилската техника, която е много известна по света" (Австралия-Япония)<br /> "Атаката на Японците отдавна премина във фаза постепенно нападение" (Австралия-Япония)<br />50-„Бийзли успя да замести успешно Робен в Амстердма в отбора на ПСВ" (Холандия-Сърбия и ЧГ) -ПСВ е от Айндховен,а Аякс са от Амстердам<br /> 51-"Успява гривата на Уйфалуши да се развее и той изчисти топката" (САЩ-Чехия) -лъвър си е лъв!<br /> 52-"Много интересно...нисичкия извършва нарушение срещу високия Колер" (САЩ-Чехия) -е,като няма как да го спре<br /> 53-"Сега ще има жълт картон за американски капитан..." (САЩ-Чехия) -те колко капитана имат?<br /> 54-"Не лош мач изнесоха отборите на Тринидат и Тобаго" (ТиТ-Швеция) -само шведите изнесоха такъв<br /> 55-„Росицки е футболният Моцарт." (САЩ-Чехия) -а Роналдиньо Бетовен<br />56-"Разбира се привържениците на Южна Корея са много повече, долетели от Европа" (Ю.Корея-Того) -за справка и Южна и Северна Корея са в Азия<br /> 57-"Играчите могат да ползват вода при определени условия" (Ю.Корея-Того) - като колабрират например?!<br /> 58-"Тактическите схеми се определят от взаимовръзката на футболистите" (Ю.Корея-Того)<br /> 59-"Признатата футболна сила Сенегал" (Ю.Корея-Того)<br /> 60-" ... И намери това, което трябваше да намери!..." -и то е ?<br /> 61-"Но така е, уважаеми зрители, на африканските футболисти е трудно да им се установи възрастта!" (Ю.Корея-Того)<br /> 62-"тъч или корнер .. не видях точно"<br /> 63-"Нан, втори Ким,трети..." (Ю.Корея-Того) -А всъщност той е Нан Ил Ким (Nan Il Kim)<br />64-"Мъчно ни е на коментаторите когато коментираме схемите на отборите...дали е 3-5-2, 4-3-3, или 4-5-2" -вратарят май ще става полеви играч.<br /> 65-" Той го ръчна лекичко отзад... " (Ю.Корея-Того)<br /> 66-"Схемите на двата отбора са приблизително равни"<br /> 67-„По-продължителна атака в центъра, сега вече в средата на терена..." -център и среда май беше едно и също.<br /> 70-" Двата отбора започват с еднакви схеми, 3-5-1 " (Австралия-Япония) -с по един червен картон още преди началото на мача?<br />71-"Според мен този жълт картон е заради това че не изкара топката за да се окаже медицинска помощ на Анри" (Швейцария-Франция) -в България преди се даваше зелен картон за феърплей на „Загорка".Може вече при липсата на такъв да се дава жълт картон.<br /> 72-"...на Олимпиящадион в Мюнхен,в столицата на Германия." -столицата на Германия е Берлин !!!<br /> 73-"Глезена на Деген се нуждае от ремонт" (Швейцария-Франция) -болниците се закриват.Вече има само сервизи!!!<br /> 74-"Ето ни на стадиона в Берлин на мача между Бразилия и Гана" (Бразилия-Хърватска) -ганайците са „малко" по-мургаеви!!!<br /> 75-"Подпали ръкавиците на вратаря" (Бразилия-Хърватска)<br />76-" Пас към Роналдо, който тази вечер гледа мача без пари" (Бразилия-Хърватска) -при тези цени Роналдо си е направо на далавера<br /> 77-"Ето че хърватите пускат кръв!" (Бразилия-Хърватска) -дано не са си прерязали вените<br /> 78-"Ето, че заека пусна зъбки" (Бразилия-Хърватска)<br />79-"... Никой не може да събори Кака.... Това направи Jerko Leko... " (Бразилия-Хърватска) -Йерко Леко вероятно е толкова известният анонимник г-н Никой.<br /> 80-".... Той(Роберто Карлуш) включи моторетката...." (Бразилия-Хърватска) -а поне двигателя инжекцион ли е ?<br /> 81-„И удар на адмирала хаха извинете на императора."(Бразилия-Хърватска)<br />82-"Сисе освен с прическа можеше и с темпо да придаде острота на атаката на Франция, нооо знаеме как нелепо си счупи крака на мача с Китай" (Франция-Швейцария) -да,наистина неговата прическа придава сериозна острота.<br />83-"Не стана ясно дали с Балак или с Подолски искаше да коментира...........(поправя се) да комуникира Клозе" (Германия-Полша) -ние пък все си мислиме,че искаше да каже комбинира.<br /> 84-"пиян морков се нарича това на махленски език, само че в ролята на моркова са англичаите" (Англия-ТиТ)<br />85-"гооооол..сега само остава да видим жестовете на Буратино..." (Англия-ТиТ) -това е робот ,господа коментатори,Крауч поне така обяви<br /> 86-„За Щутгарт ли ще пътува Аглия ... или за Щутгарт? „(Англия-ТиТ) - относно класирането на Англия за 1/8 финал<br /> 87-"Пас към играча на Ливърпул и Манчестър Юнайтед Крауч...ааа... на Ливърпул" (Англия-ТиТ) -последно?<br /> 90-„По-рано днес Англия победи Швеция с 2-0" (Швеция-Парагвай) -победи,ама не Швеция!<br /> 91-„Англия имат 6 точки и са почти сигурни за 1/8 финала" (Швеция-Парагвай) -само където не са почти,а са си сигурни.<br /> 92-„Един голям + за Калстрьом!" (Швеция-Парагвай) -при три плюса „6"<br />93-„Парагвай и Швеция играят на Олимпиящадион в Мюнхен" (Швеция-Парагвай) -никой ли не разбра,че мачът всъщност се играе в Берлин?<br /> 94-"Свен Горан Ларсон - Наставникът на англичаните" -м'да.Свен Горан.... ,ама Ериксон.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8705142887778986003-8035107474480492923?l=zabavni-snimki.blogspot.com' alt='' /></div>73rm!n@70r@http://www.blogger.com/profile/07452605890047136572noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8705142887778986003.post-87096014177717256372009-05-10T09:43:00.000+03:002009-05-10T09:44:00.967+03:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_-XUJqjJGBCw/SgZ3ohcPJmI/AAAAAAAAA2M/XbjfsRL4D4k/s1600-h/82895796.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 219px; height: 320px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_-XUJqjJGBCw/SgZ3ohcPJmI/AAAAAAAAA2M/XbjfsRL4D4k/s320/82895796.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5334082346722207330" border="0" /></a><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8705142887778986003-8709601417771725637?l=zabavni-snimki.blogspot.com' alt='' /></div>73rm!n@70r@http://www.blogger.com/profile/07452605890047136572noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8705142887778986003.post-88698778142163822222009-05-10T09:41:00.001+03:002009-05-10T09:43:03.341+03:00------------------------------------------------------------------------------------------------<br /><br />Клиент в супермаркет забелязал, че една старица го следи. Когато спирал, спирала и тя. Нещо повече, старицата го зяпала. Накрая тя го настигнала точно преди касата, където му казала:<br />- Надявам се, че не съм ви смутила - просто много приличате на покойния ми син.<br />- Няма нищо - отвърнал мъжът.<br />- Знам, че е глупаво - продължила старицата, - но ако извикате „довиждане, майко" на излизане, ще ме направите много щастлива.<br />Старицата минала през касата и когато излизала от супермаркета, мъжът извикал:<br />- Довиждане, майко. - Тя му махнала с ръка и топло му се усмихнала.<br />Доволен, че е донесъл малко радост на някого, клиентът отишъл да плати на касата.<br />- Сто и седемнайсет долара и деветдесет и пет цента - казала касиерката.<br />- Как така? - учудил се той. - Аз купувам съвсем малко неща!<br />- Да, но майка ви каза, че ще платите и нейните покупки.<br /><br />------------------------------------------------------------------------------------------------<br /><br />Тийнейджър започнал работа като продавач в бакалия в Оклахома. Един ден влязъл клиент и поискал половин маруля.<br />- Не съм сигурен, че можете да купите половин маруля - отвърнал младият продавач.<br />- Защо? - попитал мъжът. - Не ми трябва цяла маруля.<br />- Съмнявам се, че мога да ви продам половин маруля.<br />- Добре - твърдо заявил клиентът. - Доведете управителя.<br />Продавачът отишъл да говори с управителя.<br />- Един идиот иска да купи половин маруля. - В този момент забе<br />лязал, че клиентът е застанал до него. Без да се смути, тийнейджърът продължил: - А този господин иска да купи другата половина.<br />Когато въпросът бил разрешен, управителят казал на продавача:<br />- Останах впечатлен от начина, по който се справи. Измъкна се от неприятна ситуация. Откъде си?<br />- От Минесота.<br />- Защо дойде тук?<br />- Там всички са само курви и хокеисти. Управителят се намръщил.<br />- Жена ми е от Минесота.<br />- Нима? В кой отбор е играла?<br /><br />------------------------------------------------------------------------------------------------<br /><br />През една обедна почивка мъж влязъл в новооткрит магазин за вълшебства.<br />- Искам да си направя необикновен подарък - казал той.<br />Продавачът извадил специални очила.<br />- Струват хиляда долара, но повярвайте ми, струват си. Когато<br />ги носите, ще виждате хората голи.<br />Мъжът ги опитал и, естествено, видял продавача гол. Когато през магазина минала красивата му помощничка, и тя била гола. Свалил очилата и отново видял всички облечени.<br />- Невероятно - възкликнал мъжът. - Ще ги купя.<br />Излязъл от магазина с очилата и се запътил обратно към службата си. Всички, покрай които минавал, били голи - хубави момичета, старици, мъже с бирени шкембета. Новата му придобивка му доставяла огромно удоволствие. Решил да изненада жена си, затова преди да се върне на работа, се отбил вкъщи. Когато влязъл в дневната, още бил с очилата. Жена му и най-добрият му приятел чисто голи седели на дивана.<br />- Изненада! - извикал той и свалил очилата, но двамата пак си<br />останали голи. - Пфу - изпъшкал мъжът. - Вълшебни очила за хиляда долара, а се повредиха само за половин час!<br /><br />------------------------------------------------------------------------------------------------<br /><br />Телефонен секретар на гореща психиатрична линия:<br />Ако страдате от натрапчиви мисли, моля, многократно натиснете едно.<br />Ако сте зависими от друг човек, моля, помолете някой да натисне две.<br />Ако страдате от раздвоение на личността, моля, натиснете три, четири, пет и шест.<br />Ако страдате от шизофрения, моля, внимателно се вслушайте и един тих гласец ще ви каже коя цифра да натиснете.<br />Ако страдате от параноя, ние знаем кой сте и какво искате. Просто останете на линия, докато проследим откъде се обаждате.<br />Ако страдате от маниакална депресия, няма значение коя цифра ще натиснете - никой няма да ви отговори.<br /><br />------------------------------------------------------------------------------------------------<br /><br />Мъж три години ходил на психоаналитик, за да се излекува от страха си, че под леглото му се крият чудовища. Но всички усилия на психоаналитика били напразни и мъжът нямал никакво подобрение. Накрая решил, че сеансите са само загуба на време и пари.<br />След няколко седмици психоаналитикът се натъкнал на него в бара. Мъжът изглеждал много по-щастлив.<br />- Добре изглеждаш - отбелязал психоаналитикът.<br />- Да - просиял мъжът. - Защото се излекувах. След толкова много време най-после мога нощем да спя, без да ме е страх, че под леглото ми се крият чудовища.<br />Психоаналитикът се озадачил.<br />- И как успя да се излекуваш? Не ти подейства нито един мой метод.<br />- Отидох при друг лекар - пояснил мъжът. - Той е привърженик на поведенческите модели и ме излекува само с един сеанс.<br />- С един сеанс! - възкликнал психоаналитикът. - Как?<br />- Много просто. Каза ми да отрежа крачетата на леглото.<br /><br />------------------------------------------------------------------------------------------------<br /><br />Казах на моя психоаналитик, че всички ме мразят. Той отговори, че съм бил смешен - още не ме познавали всички хора. (Родни Дейнджърфийлд)<br /><br />------------------------------------------------------------------------------------------------<br /><br />Мъж отива на психиатър и признава, че има самоубийствени наклонности.<br />- Изведнъж ме обзема желание да се самоубия - казва той. -Никога не знам кога ще ми се случи.<br />- Хммм - отвръща психиатърът. - При тези обстоятелства е най-добре да ми платите предварително.<br /><br />------------------------------------------------------------------------------------------------<br /><br />Четирима психиатри участвали в извънградска конференция. Докато седели във фоайето на хотела, те се съгласили, че понякога е много досадно постоянно да слушаш маниите на другите хора. Щяло да е чудесно, ако някой изслушал техните комплекси и проблеми!<br />- Добре - предложил единият, - защо не разкрием най-дълбоките си чувства сега, само помежду нас четиримата? Аз ще съм пръв, ако искате. Най-големият ми проблем е сексът. Не мога да се наситя и трябва да призная, че често прелъстявам пациентките си.<br />Вторият казал:<br />- Моят проблем са парите. Водя екстравагантен начин на живот и за да се издържам, редовно надписвам сметките на пациентите си.<br />Третият казал:<br />- Моят проблем е дрогата. Аз съм наркопласьор и често принуждавам пациентите си да продават дрога вместо мен.<br />Четвъртият казал:<br />- Моят проблем е, че колкото и да се опитвам, просто не мога да пазя тайна.<br /><br />------------------------------------------------------------------------------------------------<br /><br />Пациентът:<br />- Жена ми ме смята за луд, защото обичам наденици. Психиатърът:<br />- Глупости, и аз обичам наденици.<br />Пациентът:<br />- Страхотно - трябва да дойдете и да видите колекцията ми. Имам стотици.<br /><br />------------------------------------------------------------------------------------------------<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8705142887778986003-8869877814216382222?l=zabavni-snimki.blogspot.com' alt='' /></div>73rm!n@70r@http://www.blogger.com/profile/07452605890047136572noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8705142887778986003.post-80751736873617703562009-05-04T14:17:00.009+03:002009-05-13T10:28:58.007+03:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/_ElEJZyPmN58/Sf7Q-opoQ-I/AAAAAAAAAI8/O_WPgUxr2k0/s1600-h/zi1185nnm.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 320px; height: 184px;" src="http://3.bp.blogspot.com/_ElEJZyPmN58/Sf7Q-opoQ-I/AAAAAAAAAI8/O_WPgUxr2k0/s320/zi1185nnm.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5331928783335736290" border="0" /></a><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_ElEJZyPmN58/Sf7Q-hVq2-I/AAAAAAAAAI0/IJNpjU_fdjo/s1600-h/ytdk65t7m.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 320px; height: 230px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_ElEJZyPmN58/Sf7Q-hVq2-I/AAAAAAAAAI0/IJNpjU_fdjo/s320/ytdk65t7m.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5331928781372972002" border="0" /></a><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_ElEJZyPmN58/Sf7Q3ZI8J-I/AAAAAAAAAIs/RByYe41sbdg/s1600-h/wf4d%40xf8s.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 240px; height: 215px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_ElEJZyPmN58/Sf7Q3ZI8J-I/AAAAAAAAAIs/RByYe41sbdg/s320/wf4d%40xf8s.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5331928658913011682" border="0" /></a><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/_ElEJZyPmN58/Sf7Q3dLlXKI/AAAAAAAAAIk/fAGSroynF4w/s1600-h/v5vf77d8m.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 320px; height: 235px;" src="http://3.bp.blogspot.com/_ElEJZyPmN58/Sf7Q3dLlXKI/AAAAAAAAAIk/fAGSroynF4w/s320/v5vf77d8m.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5331928659997842594" border="0" /></a><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_ElEJZyPmN58/Sf7Q3aOi1sI/AAAAAAAAAIc/OS_sR_XVzvo/s1600-h/skg1s29mm.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 213px; height: 320px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_ElEJZyPmN58/Sf7Q3aOi1sI/AAAAAAAAAIc/OS_sR_XVzvo/s320/skg1s29mm.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5331928659204953794" border="0" /></a><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/_ElEJZyPmN58/Sf7Q3Jg6iJI/AAAAAAAAAIU/NUioTZRnI7Y/s1600-h/q1fk1nfym.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 320px; height: 238px;" src="http://3.bp.blogspot.com/_ElEJZyPmN58/Sf7Q3Jg6iJI/AAAAAAAAAIU/NUioTZRnI7Y/s320/q1fk1nfym.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5331928654718601362" border="0" /></a><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_ElEJZyPmN58/Sf7Q237oVsI/AAAAAAAAAIM/zGxL3FTUciM/s1600-h/oldest2mz.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 320px; height: 240px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_ElEJZyPmN58/Sf7Q237oVsI/AAAAAAAAAIM/zGxL3FTUciM/s320/oldest2mz.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5331928649998816962" border="0" /></a><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/_ElEJZyPmN58/Sf7Qk0JPC7I/AAAAAAAAAIE/rE8fdIVn8Qw/s1600-h/k%40nr3kn%40m.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 240px; height: 320px;" src="http://3.bp.blogspot.com/_ElEJZyPmN58/Sf7Qk0JPC7I/AAAAAAAAAIE/rE8fdIVn8Qw/s320/k%40nr3kn%40m.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5331928339744492466" border="0" /></a><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_ElEJZyPmN58/Sf7QktU7I-I/AAAAAAAAAH8/PtCPlITdgSs/s1600-h/k9vieg2%40m.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 320px; height: 204px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_ElEJZyPmN58/Sf7QktU7I-I/AAAAAAAAAH8/PtCPlITdgSs/s320/k9vieg2%40m.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5331928337914471394" border="0" /></a><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_ElEJZyPmN58/Sf7QkTVEAQI/AAAAAAAAAH0/BQ4fv526ZJY/s1600-h/e97nr4j6s.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 240px; height: 208px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_ElEJZyPmN58/Sf7QkTVEAQI/AAAAAAAAAH0/BQ4fv526ZJY/s320/e97nr4j6s.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5331928330935730434" border="0" /></a><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_ElEJZyPmN58/Sf7Qkf7HSWI/AAAAAAAAAHs/3AnsHdhr9LY/s1600-h/bs49y7ffm.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 320px; height: 238px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_ElEJZyPmN58/Sf7Qkf7HSWI/AAAAAAAAAHs/3AnsHdhr9LY/s320/bs49y7ffm.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5331928334316554594" border="0" /></a><br /><br /><br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/_ElEJZyPmN58/Sf7QNMnOydI/AAAAAAAAAHM/kdnxexYJP5c/s1600-h/005068206-big.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 260px; height: 182px;" src="http://3.bp.blogspot.com/_ElEJZyPmN58/Sf7QNMnOydI/AAAAAAAAAHM/kdnxexYJP5c/s320/005068206-big.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5331927933995895250" border="0" /></a><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_ElEJZyPmN58/Sf7QNK7h_qI/AAAAAAAAAHE/Rq55IR3xVqE/s1600-h/005068197.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 320px; height: 261px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_ElEJZyPmN58/Sf7QNK7h_qI/AAAAAAAAAHE/Rq55IR3xVqE/s320/005068197.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5331927933544169122" border="0" /></a><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_ElEJZyPmN58/Sf7QM28VBXI/AAAAAAAAAG8/bgLaXLqWcus/s1600-h/005013538-big.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 320px; height: 240px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_ElEJZyPmN58/Sf7QM28VBXI/AAAAAAAAAG8/bgLaXLqWcus/s320/005013538-big.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5331927928178804082" border="0" /></a><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_ElEJZyPmN58/Sf7P09u6hwI/AAAAAAAAAG0/Avtv1mtvcuU/s1600-h/005013537.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 241px; height: 320px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_ElEJZyPmN58/Sf7P09u6hwI/AAAAAAAAAG0/Avtv1mtvcuU/s320/005013537.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5331927517684729602" border="0" /></a><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_ElEJZyPmN58/Sf7P0oxtjkI/AAAAAAAAAGs/eV92d598jGI/s1600-h/005013489-big.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 286px; height: 296px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_ElEJZyPmN58/Sf7P0oxtjkI/AAAAAAAAAGs/eV92d598jGI/s320/005013489-big.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5331927512059317826" border="0" /></a><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_ElEJZyPmN58/Sf7P0UB_0fI/AAAAAAAAAGk/l5hN9cQKUKc/s1600-h/005013481.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 320px; height: 244px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_ElEJZyPmN58/Sf7P0UB_0fI/AAAAAAAAAGk/l5hN9cQKUKc/s320/005013481.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5331927506490479090" border="0" /></a><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/_ElEJZyPmN58/Sf7P0UCdnaI/AAAAAAAAAGc/bu2AXjVosaY/s1600-h/005013429-big.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 300px; height: 225px;" src="http://3.bp.blogspot.com/_ElEJZyPmN58/Sf7P0UCdnaI/AAAAAAAAAGc/bu2AXjVosaY/s320/005013429-big.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5331927506492431778" border="0" /></a><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_ElEJZyPmN58/Sf7P0JJZV4I/AAAAAAAAAGU/1XYrjaVgJq0/s1600-h/004976206-big.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 320px; height: 266px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_ElEJZyPmN58/Sf7P0JJZV4I/AAAAAAAAAGU/1XYrjaVgJq0/s320/004976206-big.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5331927503568721794" border="0" /></a><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_ElEJZyPmN58/Sf7PmEr8VyI/AAAAAAAAAGM/60v6r-FqnQc/s1600-h/004976149.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 320px; height: 222px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_ElEJZyPmN58/Sf7PmEr8VyI/AAAAAAAAAGM/60v6r-FqnQc/s320/004976149.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5331927261853275938" border="0" /></a><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_ElEJZyPmN58/Sf7Pl3jwiMI/AAAAAAAAAGE/ZFNtUoZY8hM/s1600-h/001673109.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 304px; height: 228px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_ElEJZyPmN58/Sf7Pl3jwiMI/AAAAAAAAAGE/ZFNtUoZY8hM/s320/001673109.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5331927258329286850" border="0" /></a><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_ElEJZyPmN58/Sf7PlxWEQ3I/AAAAAAAAAF8/4ROL6HD6ap8/s1600-h/98xhqrmmm.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 320px; height: 230px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_ElEJZyPmN58/Sf7PlxWEQ3I/AAAAAAAAAF8/4ROL6HD6ap8/s320/98xhqrmmm.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5331927256661246834" border="0" /></a><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_ElEJZyPmN58/Sf7PlyKaANI/AAAAAAAAAF0/rd9pbFm2Rpk/s1600-h/94uxyuqwm.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 254px; height: 320px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_ElEJZyPmN58/Sf7PlyKaANI/AAAAAAAAAF0/rd9pbFm2Rpk/s320/94uxyuqwm.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5331927256880775378" border="0" /></a><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_ElEJZyPmN58/Sf7Pln8j4-I/AAAAAAAAAFs/tlX3mhQQ74g/s1600-h/4tmr%40449m.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 320px; height: 202px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_ElEJZyPmN58/Sf7Pln8j4-I/AAAAAAAAAFs/tlX3mhQQ74g/s320/4tmr%40449m.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5331927254138348514" border="0" /></a><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8705142887778986003-8075173687361770356?l=zabavni-snimki.blogspot.com' alt='' /></div>Vikihttp://www.blogger.com/profile/09141195443567501274noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8705142887778986003.post-8976121517298436022009-04-29T10:34:00.000+03:002009-04-29T10:35:09.729+03:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_-XUJqjJGBCw/SfgDKUTAxnI/AAAAAAAAA2E/RmKVzh4wJgc/s1600-h/82895772.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 234px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_-XUJqjJGBCw/SfgDKUTAxnI/AAAAAAAAA2E/RmKVzh4wJgc/s320/82895772.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5330013634775008882" border="0" /></a><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_-XUJqjJGBCw/SfgDKZr4THI/AAAAAAAAA18/2s-ETZInmZY/s1600-h/82895770.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 279px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_-XUJqjJGBCw/SfgDKZr4THI/AAAAAAAAA18/2s-ETZInmZY/s320/82895770.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5330013636221488242" border="0" /></a><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_-XUJqjJGBCw/SfgDKP7l4vI/AAAAAAAAA10/H-p0lryB9W8/s1600-h/82895769.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 214px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_-XUJqjJGBCw/SfgDKP7l4vI/AAAAAAAAA10/H-p0lryB9W8/s320/82895769.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5330013633603035890" border="0" /></a><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_-XUJqjJGBCw/SfgDJ4R-8_I/AAAAAAAAA1s/6yM_NiY8_v8/s1600-h/82895768.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 240px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_-XUJqjJGBCw/SfgDJ4R-8_I/AAAAAAAAA1s/6yM_NiY8_v8/s320/82895768.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5330013627254502386" border="0" /></a><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/_-XUJqjJGBCw/SfgDJ3BJZQI/AAAAAAAAA1k/0gn13HUALvE/s1600-h/82895766.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 240px;" src="http://3.bp.blogspot.com/_-XUJqjJGBCw/SfgDJ3BJZQI/AAAAAAAAA1k/0gn13HUALvE/s320/82895766.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5330013626915448066" border="0" /></a><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8705142887778986003-897612151729843602?l=zabavni-snimki.blogspot.com' alt='' /></div>73rm!n@70r@http://www.blogger.com/profile/07452605890047136572noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8705142887778986003.post-84467283105398663512009-04-29T10:33:00.003+03:002009-04-29T10:34:27.776+03:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_-XUJqjJGBCw/SfgC7ar4v5I/AAAAAAAAA1c/UDZuPLu7hEE/s1600-h/82895764.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 240px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_-XUJqjJGBCw/SfgC7ar4v5I/AAAAAAAAA1c/UDZuPLu7hEE/s320/82895764.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5330013378791915410" border="0" /></a><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_-XUJqjJGBCw/SfgC6yj2CHI/AAAAAAAAA08/wCuR385ldlw/s1600-h/82895760.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 258px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_-XUJqjJGBCw/SfgC6yj2CHI/AAAAAAAAA08/wCuR385ldlw/s320/82895760.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5330013368020764786" border="0" /></a><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_-XUJqjJGBCw/SfgC7WDBLkI/AAAAAAAAA1U/eMLbliCypv0/s1600-h/82895763.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 240px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_-XUJqjJGBCw/SfgC7WDBLkI/AAAAAAAAA1U/eMLbliCypv0/s320/82895763.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5330013377546759746" border="0" /></a><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_-XUJqjJGBCw/SfgC7LM1erI/AAAAAAAAA1M/aZuP8wEJCvg/s1600-h/82895762.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 240px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_-XUJqjJGBCw/SfgC7LM1erI/AAAAAAAAA1M/aZuP8wEJCvg/s320/82895762.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5330013374635145906" border="0" /></a><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/_-XUJqjJGBCw/SfgC7Fp8bzI/AAAAAAAAA1E/t1jMHYOCfFE/s1600-h/82895761.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 240px;" src="http://3.bp.blogspot.com/_-XUJqjJGBCw/SfgC7Fp8bzI/AAAAAAAAA1E/t1jMHYOCfFE/s320/82895761.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5330013373146623794" border="0" /></a><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_-XUJqjJGBCw/SfgC6yj2CHI/AAAAAAAAA08/wCuR385ldlw/s1600-h/82895760.jpg"><br /></a><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8705142887778986003-8446728310539866351?l=zabavni-snimki.blogspot.com' alt='' /></div>73rm!n@70r@http://www.blogger.com/profile/07452605890047136572noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8705142887778986003.post-45696588720300020132009-04-29T10:30:00.003+03:002009-04-29T10:31:45.332+03:00------------------------------------------------------------------------------------------------<br /><br />Една жена се обадила по телефона на любовника си, че нейния мъж е отишъл на кръчма и да отиде у тях да се любят.<br />Тръгнал любовникът , но минал покрай кръчмата и видял през прозореца как нейния мъж си пийва винце с мезета, пее песни с другарите си и си рекъл :<br /> - Е*аси живота ! Човекът се кефи тук , пък аз трябва да се потя върху жена му !<br /> <br /> ------------------------------------------------------------------------------------------------<br /> <br />На автобусна спирка чакат един старец и многочленно семейство. Идва автобуса, но не успяват да се съберат всички. Трябвало двама да останат и решили да са дядото и мъжът от семейството. Тръгнали те да вървят пеш, обаче стареца нали бил с бастун и почуквал с него по земята.<br /> По-младия се изнервил и му казал:<br /> -Абе дядка, ако беше сложил една гумичка там на бастуна сега нямаше да се чува така дразнещо!<br /> -Моето момче, а ти ако се беше сетил да сложиш гумичка на бастуна сега щяхме да сме в автобуса.<br /> <br /> ------------------------------------------------------------------------------------------------<br /> <br /> Кораб пътува в океана вече две седмици. На борда му има само една жена. Всички други са мъже от различни националности.<br /> След две седмици "на сухо" мъжете се събират, за да обсъдят как да прелъстят жената.<br /> Англичанинът казва:<br /> - Аз съм галантен джентълмен. Ще я поканя на вечеря, ще я почерпя уиски, ще й направя няколко комплимента...<br /> Французинът:<br />- Аз съм романтичен любовник. Ще я поканя на вечеря, ще запаля свещи, ще й предложа хубаво вино, ще и попея френски шансони...<br /> Испанецът:<br /> - Аз съм темпераментен и страстен. Ще я поканя на вечеря, ще я ухажвам, ще й потанцувам испански танци...<br /> Накрая дошъл ред на българина. Нашият човек се почесал, па рекъл:<br /> - Ами аз от две седмици я плющя, ама щом трябва ще я поухажвам малко ... <br /> <br /> ------------------------------------------------------------------------------------------------<br /> <br /> Блондинка влиза в кафене. Сервитьорката я вижда и пъргаво отива да вземе поръчката.<br /> - Здравейте госпожице, нещо да предложа?<br /> - Донесете ми едно еспресо.<br /> - Веднага!<br /> Сервитьорката отива до бара, връща се и сервира кафето<br /> - Ето, заповядайте!<br /> Блондинката повдига чашката с две пръстчета и точно преди да отпие, възмутено казва:<br /> - Но какво е това! Как може? Кафето ми мирише на пенис! ! !<br /> - Ох, много съжалявам<br /> - притеснила се сервитьорката, ще ви донеса друго ей сега...<br /> Взима кафето, отива на бара и казва:<br /> - Колега, онази руса клиентка ей там се оплака, че кафето и мирише на пенис! Какво си правил?<br /> Барманът взел чашата, помирисал кафето и казал:<br /> - Нищо, кажи и на тая да го пие с другата ръка!<br /> <br /> ------------------------------------------------------------------------------------------------<br /> <br />Мъж се запознава с красива млада жена в бара в началото на новогодишната нощ. След кратко ухажване двамата се запътили към неговата къща извън града. На средата на пътя мъжът спира колата и казва на жената:<br /> -Излизай!<br /> -Защо?<br /> -Излизай, ти казвам!<br /> Жената излиза от колата, а в главата и се въртят страхове за маниаци и изнасилвачи. Мъжът в това време и казва:<br /> -Сега направи един снежен човек!<br />Жената прави и трепери. След като приключила, мъжът я поканил обратно в колата и потеглили мълчаливо. Пристигнали, мъжът запалил свещи, приготвил вкусна вечеря, последвал и секс. На сутринта жената, измъчвана от любопитство, пита:<br /> -А защо трябваше снощи да правя снежен човек?<br /> -Виж сега, като любовник аз не съм нищо особено. Но този снежен човек ти ще го помниш цял живот!<br /><br />------------------------------------------------------------------------------------------------<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8705142887778986003-4569658872030002013?l=zabavni-snimki.blogspot.com' alt='' /></div>73rm!n@70r@http://www.blogger.com/profile/07452605890047136572noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8705142887778986003.post-63455085100628428722009-04-29T10:30:00.001+03:002009-04-29T10:30:41.929+03:00"Ако се вдърви още малко, ще го накацат кълвачи!"<br /> Описание на нескопосаната стрелба на Шакил О'Нийл от фаллинията<br /> ***<br />"Когато Бийсли излезе на игрището, той сякаш се превръща в освирепяла черна пантера и това негово превъплъщение е толкова убедително, че по време на мач около стадиона сигурно се навъртат бракониери."<br /> За тъмнокожата звезда на американския национален отбор и Айндховен Дамаркъс Бийсли<br /> ***<br /> "Не знам дали да го гледам, или да го чета."<br /> За баскетболиста Стефон Марбъри, чието тяло е покрито с татуировки<br /> ***<br /> "Топката не може да му бъде отнета с реституция."<br /> За дрибъла на Алън Айверсън<br /> ***<br />"Това подаване бе толкова дълго, че Джон вероятно е трябвало да сложи пощенска марка върху топката, за да е сигурен, че ще пристигне."<br /> За 80-метровия пас на американския футболист Джон Елуей по време на Супербоул<br /> ***<br /> "По тялото му имаше по-малко месо, отколкото във вегетариански ресторант."<br /> За свръхслабия 233-сантиметров баскетболист Мануте Бол<br /> ***<br /> "Някои от тези съоръжения са толкова сложни, че сигурно биха могли да се явят на изпит по биомеханика."<br /> За модерните тренажори в школата на Ник Болетиери<br /> ***<br />"Нападението на Сънс е толкова ефикасно, че отборът е напът да отбележи повече точки, отколкото Лев Толстой е успял да сложи във "Война и Мир".<br /> За многорезултатното нападение на Финикс Сънс<br /> ***<br /> "Повечето хора по света биха предпочели да гледат как съхне прясно боядисана ограда, отколкото да наблюдават мач по беизбол."<br /> ***<br />"В един момент Фреди направо подпали тревата от финтове, а дефанзивната звезда на Сан Хосе Трой Даяк бе толкова объркан, че се спъна в собствения си крак. Едва ли бих се учудил, ако науча, че Трой все още взима медикаменти, за да се отърве от спомена за демоничния дрибъл на 13-годишното хлапе."<br /> За изпълненията на малкия Фреди Аду срещу мъжкия отбор на Сан Хосе<br /> ***<br /> "Хирург ортопед не би могъл да гипсира защитата на Чикаго по-добре от Аду."<br /> За Аду срещу отбора на Чикаго<br /> ***<br /> "Статуите на Пенчо и Петко Славейкови на едноименния площад в София стават по-често от пейката, отколкото Фреди."<br /> За замразяването на Фреди на резервната скамейка от треньора Петер Новак<br /> ***<br /> <br /> "Примитивните съблекални в "Универсиада" сякаш са дар на българските спортисти от испанската инквизиция, а повърхността на слънцето се радва на по-добра вентилация, отколкото тази постройка по време на мач."<br /> За застаряващата зала "Универсиада" в София<br /> ***<br />"Ако сте влезли в "Универсиада" и се чудите къде сте попаднали, отговорът се съдържа в последните три букви на името на залата."<br /> Пак за "Универсиада"<br /> ***<br />"Във Флорида вече има не един, а два хокейни отбора, при условие че доскоро в този щат замръзнала вода можеше да се намери единствено под формата на съскащи кубчета лед в чашите с уиски под палмите на Саут бийч."<br /> ***<br /> "Джордия Фронтиер е заприличала на Марсел Марсо."<br /> За 70-годишната собственичка на Сейнт Луис Рамс, която обича да покрива лицето си с огромни количества грим<br /> ***<br /> "Отборът се е превърнал в нещо средно между детска градина и сесия на нашето Народно събрание."<br /> За безкрайните скандали и караници в Лейкърс през 2003<br /> ***<br /> "Майкъл Фелпс вече се е накичил с повече медали от средностатистически съветски космонавт."<br /> За проявите на плувеца по време на олимпиадата в Атина<br /> ***<br /> "Не шайба, а елементарна частица не може да проникне в мрежата на Доминик Хашек."<br /> За рефлексите на легендарния чешки хокеен вратар<br /> ***<br />"В крайна сметка бейзболните терени се напълниха с гротескно мускулести и много богати мъже с бейзболни бухалки в ръка, напомняйки поразително за България от началото на 90-те години."<br /> За заякналите чрез анаболни стероиди играчи на професионалната беизболна лига<br /> ***<br /> "Барабаните на "Лед Цепелин" не са яли толкова бой, колкото Дрийм Тийм през 2004."<br /> За катастрофалните изяви на отбора преди и по време на олимпиадата в Атина<br /> ***<br />"В един момент Тони набра застрашително инерция по рампата и излетя вертикално нагоре с огромна скорост, създавайки впечатлението, че ще си удари главата в международната космическа станция."<br /> За скока на скейтбордиста Тони Хоук<br /> ***<br />"Видът на Лотар Матеус будеше подозрение, че в даден момент от живота си Снежанка е яла от чинийката му, но това не му попречи да стане един от най-великите футболисти на миналия век."<br /> За ниския ръст на Лотар Матеус<br /> ***<br /> "Ричард Джеферсън не може да вкара топката от лодка в океана."<br /> За стрелбата на Джеферсън на игрите в Атина<br /> ***<br /> "В Националната хокейна лига вече има повече руснаци, отколкото на Слънчев бряг!"<br /> За руската емиграция в НХЛ<br /> ***<br />"Киркор Киркоров е толкова бърз, че ако подведени от ръста му имате неблагоразумието да го предизвикате, докато пие еспресо и чете тази статия например, той ще ви нокаутира, ще си изпие кафето и ще свърши да чете, преди да сте паднали на земята."<br /> За мълниеносните реакции на боксьора<br /> ***<br /> "Причините, разбира се, са много и предимно русокоси."<br /> Отговор на въпрос от студиото на БНТ какви са причините за бракоразводното дело на Майкъл Джордан<br /> ***<br /> "Шакил третира кошовете в лигата, сякаш му дължат пари."<br /> За забивките на Шакил О'Нийл<br /> ***<br />"Шак винаги е бил склонен към напълняване, но вече е толкова наедрял, че тялото му спокойно може да се отцепи от САЩ и да се бори за независимост."<br /> За наедрелия О'Нийл<br /> ***<br />"Джеймс понякога излита толкова високо, че от гледна точка на собствената си сигурност би било разумно да открива базов лагер, преди да отскочи."<br /> За отскока на баскетболиста Леброн Джеймс.<br /> ***<br />"Навремето Ингемар Стенмарк се носеше като ефирен валс в три четвърти между вратичките. Методичен и потискащо перфектен, той бе нещо като Микеланджело в слалома. Боде, от друга страна, мачка флагчетата като хеви метъл. Ръкомахащ, олюляващ се и винаги на границата на катастрофата, Милър се носи към финала в свой собствен див ритъм. Ако продължим с аналогиите, то Боде определено би бил еквивалентът на Пикасо в ските. Формите са изопачени, цветовете си противоречат и перспективите са грешни, но въпреки всичко шедьовърът си остава шедьовър."<br /> За нестандартния стил на Боде Милър<br /> ***<br />"Всеки сантиметър е пропит с пот, кръв и е населен с озверели защитници. Да откриеш пространство между тях, е все едно да намериш незастроена крайбрежна ивица по Българското Черноморие."<br /> За това колко трудно се печели пространство в американския футбол<br /> ***<br /> "Какво от това, че на Ърл Бойкинс му се виждат обувките на снимката на паспорта?"<br /> За ниския ръст на гарда на Денвър Нъгетс Ърл Бойкинс<br /> ***<br /> "Ако безумието беше държава, той сигурно щеше да бъде нейният президент, министър-председател и върховен военнокомандващ."<br /> За екстремния колоездач Мат Хофман<br /> ***<br /> "Характерът на Марк е, меко казано, нестандартен: някаква невъзможна смесица между Бил Гейтс и Тити Папазов."<br /> За собственика на Далас Мавърикс Марк Кюбан<br /> ***<br />"В колоезденето има толкова много химия, че може би е време спортът да бъде изваден от олимпийското движение и да бъде включен в периодичната таблица на Менделеев."<br /> За допинг скандалите в колоезденето<br /> ***<br />"Фармацевтиката е толкова широко разпространена в атлетиката, че сигурно би било резонно спортът да бъде преименуван в аптека атлетика."<br /> За отровената от допинг лека атлетика<br /> ***<br /> "В прическата на Дон Кинг завинаги ще блуждаят поне 200 волта електричество."<br /> За фамозната прическа на боксовия промоутър Дон Кинг<br /> ***<br /> "Колата на Арнолд е толкова голяма, че в нея има ехо."<br /> За джипа на Арнолд Шварценегер, първия цивилен собственик на Хамър в света<br /> ***<br />"Тимбъруулвс ще разчитат и на грузинеца Николос Цикитишвили, на гарда Трентън Хасел и на едно талантливо крило, чиито родители са имали неблагоразумието да го нарекат Ндуди Еби."<br /> За резервите на Минесота Тимбъруулвс<br /> ***<br />"Благодарение на резкия си демараж Тони е в състояние да сменя неочаквано посоката на движение отляво вдясно и обратно подобно на български политик, което го прави неразгадаем за съперника."<br /> За гарда на Сан Антонио Тони Паркър<br /> ***<br /> "Дейвид Стърн бе толкова стресиран, че ако горкият човек носеше перука, сигурно и тя щеше да побелее."<br /> За проблемите на комисионера на НБА<br /> ***<br /> "Може би е време като шеф на футболния съюз Боби Михайлов да се замисли как да премести стадион "Васил Левски" в Хюстън.<br /> За учудващия късмет на българския национален отбор, когато играе в САЩ<br /> ***<br />"Не е лесно човек да се привърже изведнъж към спорт, в който някои от звездите могат да бъдат спокойно надбягани от Татяна Лолова."<br /> За окаяната физическа форма на много от елитните бейзболисти в Америка<br /> ***<br /> "Тим Монтгомъри заяви, че не се чувствал добре на квалификациите. Моята лична диагноза е остроинфекциозен кентеротанутит."<br />Костас Кентерис и Екатерини Тану попаднаха мистериозно в болница преди олимпиадата, след като научиха, че ги очаква допинг тест<br /> ***<br />"За повечето 40-годишни мъже плажът означава възможност да търкалят бирени шкембенца по пясъка и да поглъщат запотени ментовки между две партии белот. Вместо да празнува поредната терца майорна обаче, Карч все още използва плажа, за да прави милиони."<br /> За 45-годишния волеиболист Карч Кирали<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8705142887778986003-6345508510062842872?l=zabavni-snimki.blogspot.com' alt='' /></div>73rm!n@70r@http://www.blogger.com/profile/07452605890047136572noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8705142887778986003.post-68808843903526864052009-04-29T10:29:00.000+03:002009-04-29T10:30:06.952+03:00"Каквото и да стане - Ботев си го вкарваме целия!" (По въпроса за програмата по литература за десети клас.)<br /> <br /> <br /> · "Декамерон" е творба на сексуално-приключенска тема!<br /> <br /> <br /> · Назубрили сте текста, като коне с капаци! (А.Н. учителка от 33ЕГ)<br /> <br /> <br /> · Който хлопа да не хлопа!Нямаме час по тъпанарство!<br /> <br /> <br />• Да знаете! На парченца ще ви нарежа, в бурканчета ще ви затворя! И всичко това от любов към вас. Учителка по физика в 91 НЕГ София<br /> <br /> · Тук е написано черно на бяло със зелено. Учителка по литература в 12СОУ<br /> <br /> <br /> · Ако не си дадеш бележника ще ти пиша в бележника, че нямаш бележник!<br /> <br /> <br /> · Гледай ги как изникват изпод чиновете.Никнат като гъби...<br /> <br /> <br /> · Той бил бедна душица - имал само едни гащи на гърба си.<br /> <br /> <br /> · Вие се смеете и аз се смея, но утре ще си разменим ролите!<br /> <br /> <br /> · При капитализма човек експлоатира човека, а при социализма е обратното.<br /> <br /> (учител по обществознание)<br /> <br /> · Колега, Вие може и да сте свършил, но аз не съм задоволена! На изпит по право, СУ<br /> <br /> <br /> · Номер осми ми дава жежко железо да си изгорим рацете!<br /> <br /> (Забележка в книжката от учител по трудово обучение)<br /> <br /> · След третия месец абортите са свързани с редица усложнения - тогава плодът е вече жив.<br /> <br /> (учебник по акушерство)<br /> <br /> · Извънматочна бременност означава развитие на плода извън матката.<br /> <br /> (пак там)<br /> <br /> · Нашите лекции нямат за цел да ви готвят за психиатрията...<br /> <br /> (лекция по психиатрия)<br /> <br /> · На изчезване е бесът в островните държави (Англия, Дания)...<br /> <br /> (Учебник по епидемиология)<br /> <br />• Борбата срещу изкуственото хранене трябва да се пренесе към преодоляване на модното увлечение да се "пази линия" сред майките, чрез ... даване на личен пример, и др.<br /> (Учебник по социална хигиена)<br /> <br /> · Столът трябва да се нагажда към естествените извивки на гръбначния мозък<br /> <br /> (Учебник по хигиена)<br /> <br /> · Токсико-иритативните бронхити се срещат главно при хлебарки, текстилци и дърводелци...<br /> <br /> (Учебник по хигиена)<br /> <br /> · Целта на къпането е чрез изтривалка, сапун и вода да се смъкнат нечистотиите от тялото...<br /> <br /> (Учебник по хигиена) (мерси, че ни осведомяват!)<br /> <br /> · Заслугата ... принадлежи на Громашевский, който предизвиква експериментално инфекции у хора, а по-късно и у животни...<br /> <br /> (Учебник по инфекциозни болести)<br /> <br /> · Какво само прескачате от круша на круша?<br /> <br /> Стига сте се замеряли с домати<br /> (На бригада за бране на ябълки)<br /> <br /> · Тази ябълка е първо качество... дори второ!<br /> <br /> (пак там)<br /> <br /> · Димитре, от пет минути те гледам - половин час нищо не си написал!<br /> <br /> (в час)<br /> <br /> · ЛС-> Ти в кошчето и с дъвката навън!<br /> <br /> <br /> · Ти, с дъвката, веднага в кошчето!<br /> <br /> <br /> · Ти, Плювай дъвката да я не плювам аз!<br /> <br /> <br /> · Последните два чина да излизат моментално, утре да си доведат и родителите!<br /> <br /> <br /> · Аз се опитвам да ви развеселя, а вие се смеете!!!<br /> <br /> <br /> · Не съм казал, но ще повторя...<br /> <br /> <br /> · Слагате точка и изречението продължава<br /> <br /> <br /> · Ето на тази картина ще видите как Исус Христос ще се приближи към еврейския народ, който няма да го изчака<br /> <br /> <br /> · - Говорихме ли за Майстора миналата година?<br /> <br /> - НЕ (целият клас)<br /> Ами сега ще го довършим, човека...<br /> <br /> · В българската възрожденска къща е имало три вида стаи - големи, малки и двор.<br /> <br /> <br /> · - Колко минути остават до края на часа колеги - да или не ?!?<br /> <br /> <br /> · - Стойността на тази константа не е константа...<br /> <br /> <br /> · - Тази новата формула тука, изобщо не е нова формула, а е оная старата формула...<br /> <br /> <br /> · - Аз като говоря не приказвам!<br /> <br /> <br /> · - Ти като говориш с мене ще мълчиш!<br /> <br /> <br /> *(В час се обсъжда бележка в учебник по немски)<br /> -Станимире, Петре, спрете да говорите!<br /> -Но, госпожо, ние обсъждаме бележката.<br /> -Всеки да си я обсъжда сам! (Р.П. от ГПЧЕ в Хасково)<br /> <br /> *Константине, спри да говориш! Бориславе, и ти, защото той ти говори, а ти го слушаш!(пак там)<br /> <br /> *Станимире, от пет минути гледам, че от половин час нищо не правиш!(пак там)<br /> <br /> *Преведете! "Отивам на летището и хващам влака."(пак там)<br /> <br /> *Преведете! "Обичам да ходя на футболни мачове, а понякога и да се къпя."(пак там)<br /> <br /> *На въпрос защо няма да дойде на събиране на класа, въпросната учителка красноречиво отговаря:<br /> -Един път съм била космонавт, повече не ща!<br /> <br /> Личен опит с учител по химия: Момиче, среден, повече не мога.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8705142887778986003-6880884390352686405?l=zabavni-snimki.blogspot.com' alt='' /></div>73rm!n@70r@http://www.blogger.com/profile/07452605890047136572noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8705142887778986003.post-48560566311476314752009-04-28T14:01:00.001+03:002009-04-28T14:01:56.802+03:00<p><em><strong>В японски хотел:</strong></em><br />Умоляваме ви да се възползвате от камериерката!</p> <p><em><strong>В австрийски хотел:</strong></em><br />В случай на пожар направете всичко възможно да уведомите портиера!</p> <p><em><strong>Върху хотелска шапка за баня:</strong></em><br />Побира само една глава!</p> <p><em><strong>В атински хотел:</strong></em><br />Очакваме посетителите да се оплакват на рецепцията всеки ден между 9 и 11 часа!</p> <p><em><strong>В стая на централен московски хотел:</strong></em><br />Ако това е първото ви посещение в Русия, добре дошли!</p> <p><em><strong>В коридора на друг руски хотел:</strong></em><br />Всички пожарогасители трябва да се проверяват най – малко десет дни преди пожар!</p> <p><em><strong>На строителна площадка:</strong></em><br />Нощният пазач патрулира в района по 24 часа на ден!</p> <p><em><strong>В бръснарницата:</strong></em><br />Днес подстрижки на половин цена! По една на клиент!</p> <p><em><strong>От вътрешната страна на вратата на асансьор:</strong></em><br />Моля, не използвайте асансьора при повреда!</p> <p><em><strong>На железопътен прелез:</strong></em><br />Пазете се от влакове, преминаващи едновременно в двете посоки!</p> <p><em><strong>В римска пералня:</strong></em><br />Госпожи, оставете си дрехите тук и прекарайте приятно следобеда!</p> <p><em><strong>На гише за билети на авиокомпания в Копенхаген:</strong></em><br />Ние вземаме вашия багаж и го изпращаме във всички посоки на света!</p> <p><em><strong>На док в Аляска:</strong></em><br />Спасителна стълба, качването е на ваша отговорност!</p> <p><em><strong>На ограда:</strong></em><br />Минаването забранено. Нарушителите ще бъдат преследвани със цялата сила на закона – Сестри на милосърдието.</p> <p><em><strong>В църковен двор:</strong></em><br />Поради нарастващи проблеми с вандалите, молим всички, които имат роднини, погребани тук, да положат максимални усилия да ги поддържат в ред!</p> <p><em><strong>В гробище:</strong></em><br />Забранено е да се берат цветя освен от собствените гробове!</p> <p><em><strong>В бижутерски магазин:</strong></em><br />Нашите изделия не траят дълго при тези цени!</p> <p><em><strong>Върху сапун с марка „Дайъл” :</strong></em><br />Използвайте като обикновен сапун!</p> <p><em><strong>На опаковката на пудинг, продаван във веригата „Марк &amp; Спенсър”:</strong></em><br />След загряване продуктът става горещ!</p> <p><em><strong>На кутията на ютия „Ровента”:</strong></em><br />Не гладете дрехите върху себе си!</p> <p><em><strong>На приспивателното нитол:</strong></em><br />Може да причини сънливост!</p> <p><em><strong>На сешоар „Сиърс”:</strong></em><br />Не употребявайте по време на сън!</p> <p><em><strong>Върху опаковката на детския сироп за кашлица „Буут”:</strong></em><br />Да не се използва от шофьори или машинни оператори!</p> <p><em><strong>Върху корейски кухненски нож:</strong></em><br />Съхранявайте извън децата!</p> <p><em><strong>Върху опаковката на китайски коледни свещи:</strong></em><br />Само за употреба на закрито или на открито!</p> <p><em><strong>Върху кутията на миксер:</strong></em><br />Да не се употребява за други цели!</p> <p><em><strong>На опаковката за лешници с английската марка „Сейнсбъри”:</strong></em><br />Внимание: съдържа лешници!</p> <p><em><strong>На опаковката на пакет лешници, предлагани от авиокомпанията „Американ еърлайнз”:</strong></em><br />Инструкция – отвори пакета, изяж лешниците!</p> <p><em><strong>Върху кутията на шведска дърворезачка:</strong></em><br />Не се опитвайте да спрете машината с ръце!</p> <p><em><strong>На опаковката на детски костюм „Супермен”:</strong></em><br />Обличането на този костюм не ви помага да полетите!</p> <p><em><strong>Върху кутията на маша за къдрене:</strong></em><br />Не я завирайте в очите си!</p> <p><em><strong>На опаковката на лимонов сок „Кнудсен”:</strong></em><br />Съдържа естествени есенции и други естествени есенции!</p> <p><em><strong>На препарат „Палмолив” за миене на съдове:</strong></em><br />Да не се използва върху храна!</p> <p><em><strong>Върху тубичка паста за зъби „Крест”:</strong></em><br />При поглъщане обърнете се към органите за лекуване на отравяния!</p> <p><em><strong>Върху бутилка препарат за пране „Ол”:</strong></em><br />Отворете бутилката, преди да я изсипете в пералнята!</p> <p><em><strong>Върху кутия на прахосмукачка:</strong></em><br />Не се препоръчва за отпушване на тоалетни!</p> <p><em><strong>Върху опаковка на луксозна запалка:</strong></em><br />Загасете пламъка, преди да я приберете в джоба си!</p> <p><em><strong>В американска тоалетна:</strong></em><br />Откъснете тоалетната хартия от ролката преди употреба!</p> <p><em><strong>На количка за пазаруване в супермаркет:</strong></em><br />Тази количка не е снабдена с ABS спирачки!</p> <em><strong>В обществена сушилня за дрехи:</strong></em><br />Не се препоръчва за сушене на домашни любимци!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8705142887778986003-4856056631147631475?l=zabavni-snimki.blogspot.com' alt='' /></div>73rm!n@70r@http://www.blogger.com/profile/07452605890047136572noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8705142887778986003.post-71943238958878453482009-04-28T13:40:00.005+03:002009-04-28T13:43:10.644+03:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_-XUJqjJGBCw/SfbdixHIPGI/AAAAAAAAA0s/MChPLc-EGR8/s1600-h/82895756.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 218px; height: 320px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_-XUJqjJGBCw/SfbdixHIPGI/AAAAAAAAA0s/MChPLc-EGR8/s320/82895756.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5329690798408088674" border="0" /></a><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_-XUJqjJGBCw/SfbdiX0mzgI/AAAAAAAAA0M/goVA6cSClU0/s1600-h/82895748.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 219px; height: 320px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_-XUJqjJGBCw/SfbdiX0mzgI/AAAAAAAAA0M/goVA6cSClU0/s320/82895748.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5329690791619513858" border="0" /></a><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_-XUJqjJGBCw/SfbdirljVhI/AAAAAAAAA0k/yIs7B-V6hfo/s1600-h/82895752.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 227px; height: 320px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_-XUJqjJGBCw/SfbdirljVhI/AAAAAAAAA0k/yIs7B-V6hfo/s320/82895752.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5329690796925081106" border="0" /></a><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/_-XUJqjJGBCw/SfbdioM04pI/AAAAAAAAA0c/4FLqVsO2JCk/s1600-h/82895750.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 213px;" src="http://3.bp.blogspot.com/_-XUJqjJGBCw/SfbdioM04pI/AAAAAAAAA0c/4FLqVsO2JCk/s320/82895750.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5329690796016067218" border="0" /></a><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_-XUJqjJGBCw/SfbdiR0HJXI/AAAAAAAAA0U/biFOWoB6jbI/s1600-h/82895749.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 246px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_-XUJqjJGBCw/SfbdiR0HJXI/AAAAAAAAA0U/biFOWoB6jbI/s320/82895749.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5329690790006826354" border="0" /></a><br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_-XUJqjJGBCw/SfbdaA0Jx4I/AAAAAAAAA0E/9Aw3K9cXWoE/s1600-h/82895745.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 110px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_-XUJqjJGBCw/SfbdaA0Jx4I/AAAAAAAAA0E/9Aw3K9cXWoE/s320/82895745.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5329690648004642690" border="0" /></a><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_-XUJqjJGBCw/SfbdZ49Ux2I/AAAAAAAAAz8/qeL3W0D35Ks/s1600-h/82895744.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 214px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_-XUJqjJGBCw/SfbdZ49Ux2I/AAAAAAAAAz8/qeL3W0D35Ks/s320/82895744.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5329690645895628642" border="0" /></a><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_-XUJqjJGBCw/SfbdZ_00N4I/AAAAAAAAAz0/i6uJ4dXuqv0/s1600-h/82895739.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 213px; height: 320px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_-XUJqjJGBCw/SfbdZ_00N4I/AAAAAAAAAz0/i6uJ4dXuqv0/s320/82895739.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5329690647738988418" border="0" /></a><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_-XUJqjJGBCw/SfbdZjMu3YI/AAAAAAAAAzs/82UGyYnvBKg/s1600-h/82895738.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 213px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_-XUJqjJGBCw/SfbdZjMu3YI/AAAAAAAAAzs/82UGyYnvBKg/s320/82895738.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5329690640054672770" border="0" /></a><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_-XUJqjJGBCw/SfbdZX77gJI/AAAAAAAAAzk/EWPQRA2bzE0/s1600-h/82895737.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 226px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_-XUJqjJGBCw/SfbdZX77gJI/AAAAAAAAAzk/EWPQRA2bzE0/s320/82895737.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5329690637031407762" border="0" /></a><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8705142887778986003-7194323895887845348?l=zabavni-snimki.blogspot.com' alt='' /></div>73rm!n@70r@http://www.blogger.com/profile/07452605890047136572noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8705142887778986003.post-60259296304693837142009-04-28T13:32:00.003+03:002009-04-28T13:33:45.002+03:00------------------------------------------------------------------------------------------------<br /><br />Въпрос: Знаете ли как блондинки убиват риба?<br />Отговор: Като се опитват да я удавят.<br /><br />------------------------------------------------------------------------------------------------<br /><br /> Американец, французин и българин летят в самолет. По едно време гледат един дявол реже крилото на самолета. Американецът се провикнал:<br />- Ей дяволе, ако спреш ще ти дам един милион долара.<br />Обаче дяволът не спрял.<br />Французинът му предлозил 10 милиона франка, но дявола пак не спрял и казал, че с толкова пари не могат да го подкупят.<br />Българинът мислил, мислил, и се провикнал:<br />- Ей дребния, давам ти 5 лева да продължиш да режеш.<br />Дяволът моментално спрял и казал:<br />- Ай стига бе, за 5 лева да се бъхтя тука като луд.<br /><br />------------------------------------------------------------------------------------------------<br /><br /> Двама приятели разговарят в кръчмата.<br />- Вчера жена ми така ме разстрои, че вече втори ден пия!<br />- Дааа... Скъпо ни излизат тия жени...<br /><br />------------------------------------------------------------------------------------------------<br /><br /> Редник се явява пред ротния си командир без пушката си и заявява, че я е загубил.<br />След като му разяснява колко е сериозно провинението, тъй като пушката е държавна собственост, офицерът казва, че стойността на оръжието ще бъде удържана от заплатата на войника.<br />- Ако това е обичайната практика, вече разбирам защо капитанът потъва винаги с кораба си! - въздиша редникът.<br /><br /><br />------------------------------------------------------------------------------------------------<br /><br /> Един извратен искал да се люби с бременна жена. Отишъл в един публичен дом и попитал:<br />- Имате ли бременни проститутки?<br />- Съжалявам, нямаме.<br />След като обиколил още няколко публични дома и резултатът пак бил отрицателен, той все пак не се отказал и влязъл в поредния с последна надежда:<br />- Случайно да имате бременни проститутки, имам пари, но никъде не мога да намеря, а много искам да опитам с бременна.<br />- Имаме, но цената е много голяма...<br />След като се разбрали за цената извратеният отишъл в стаята при момичето, но за нейно учудване той започнал да човърка нещо между краката й. Тя го попитала:<br />- Е, ще започваме ли, или...<br />- Чакай, чакай, само да му наместя дупенцето!<br /><br />------------------------------------------------------------------------------------------------<br /><br /> В детската градина пристига комисия на проверка. Навсякъде - чистота, тишина, спокойствие...<br />- Как сте го постигнали? - питат шашнати хората от комисията.<br />- Ами разделихме децата на групи. - обясняват учителките и повеждат комисията по коридора.<br />На вратите - надписи:<br />"Много добри деца".<br />"Добри деца".<br />"Не особено добри деца".<br />"Лоши деца".<br />"Много лоши деца".<br />"Ужасни деца".<br />"Безнадеждни деца".<br />"Иванчо".<br /><br />------------------------------------------------------------------------------------------------<br /><br /> Шопска максима:<br />- Работата и у сутиен да ми я турат, па нема да я пипнем!<br /><br />------------------------------------------------------------------------------------------------<br /><br /> В манастир, игуменката води лекция за вредата от секса. След дълги монолози, тя завършва лекцията с думите:<br />- Заслужава ли си за един час удоволствие, цял живот да си с гузна съвест?<br />От последните редове се чува въпрос:<br />- А как да удължим удоволствието до един час?<br /><br />------------------------------------------------------------------------------------------------<br /><br /> Винету, Поразяващата ръка и един бял замръкнали в саваната. Но тъкмо да се устроят за сън, видели в далечината къща. Отишли до нея, но вътре било тъмно.<br />Влезнал Винету. Чуло се "Туп", и излезнал с цицина на главата. Влезнал и Поразяващата ръка. Пак се чуло "Туп", и той излезнал с една цицина.<br />Влязъл белия и се чуло "Туп", "Туп". Винету казал:<br />- Нашият бял брат настъпи два пъти мотиката!<br /><br />------------------------------------------------------------------------------------------------<br /><br /> Американците създали компютър, който пресказвал бъдещето. Бил Клинтън решил да го попита:<br />- Ще има ли трета световна война?<br />- Да.<br />- Ще я има ли Америка?<br />- Да.<br />- Мойте близки ще бъдат ли живи?<br />- Да.<br />- А аз ще бъда ли жив?<br />- Да.<br />Клинтън решил да си направи майтап и попитал:<br />- А колко ще стува Кока-Колата след войната?<br />- Три рубли...<br /><br />------------------------------------------------------------------------------------------------<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8705142887778986003-6025929630469383714?l=zabavni-snimki.blogspot.com' alt='' /></div>73rm!n@70r@http://www.blogger.com/profile/07452605890047136572noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8705142887778986003.post-45613015613007074232009-04-27T12:20:00.001+03:002009-04-27T12:22:22.510+03:00------------------------------------------------------------------------------------------------<br /><br />Между две прасета:<br />- Какво ядеш бе?<br />- Портокал.<br />- Честно да ти кажа, въобще не ми прилича на портокал.<br />- Ами какво да ти кажа - ям го за трети път!<br /><br />------------------------------------------------------------------------------------------------<br /><br />По време на урок влетява закъснял ученик, и без да поздрави направо се засилва към чина си. Учителката:<br />- Не така, Иванов! Я излез и влез пак.<br />Ученикът излиза, мърморейки:<br />- Излез, пак влез... Жив ”Windows”, разбираш ли<br /><br />------------------------------------------------------------------------------------------------<br /><br />Пътнически самолет се извърта и лети нагоре с краката. Стюардесата успокоява пътниците:<br />- Всичко е наред: просто пилотът си капва капки в носа!<br /><br />------------------------------------------------------------------------------------------------<br /><br />- Понякога жена ми е много пестелива.<br />- Кога?<br />- Например на рождения си ден постави на тортата вместо 50 само 25 свещи.<br /><br />------------------------------------------------------------------------------------------------<br /><br />Щирлиц отиде на конспиративна среща с радистката Кет.<br />В Центъра узнаха за това чак след девет месеца...<br /><br />------------------------------------------------------------------------------------------------<br /><br />На учение в армията парашутист скача от самолет. Падайки надолу, среща друг войник, който лети нагоре и го пита:<br />- Абе, колега, да знаеш откъде се отваря парашутът?<br />Другият отговоря:<br />- А, не знам, аз съм от сапьорите...<br /><br />------------------------------------------------------------------------------------------------<br /><br />- Госпожо, през последната седмица вие сте блъснали четири минувача!<br />- Не са четири, три са.<br />- Но в протокола е написано, че са четири!<br />- Работата е там, че единия идиот го блъснах два пъти.<br /><br />------------------------------------------------------------------------------------------------<br /><br />Компания митничари се събрали да празнуват, седнали на масата и всеки почнал да вади цигари - все ”Марлборо”, ”Лъки”, ”Парламент” и само един извадил ”Арда”. При което другите го погледнали като треснати:<br />- Ти от къде имаш пари за цигари бе!?<br /><br />------------------------------------------------------------------------------------------------<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8705142887778986003-4561301561300707423?l=zabavni-snimki.blogspot.com' alt='' /></div>73rm!n@70r@http://www.blogger.com/profile/07452605890047136572noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8705142887778986003.post-70307083131449602232009-04-26T12:40:00.002+03:002009-04-26T12:47:18.570+03:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_-XUJqjJGBCw/SfQtoouE95I/AAAAAAAAAzU/semiyaU2yfc/s1600-h/003.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 222px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_-XUJqjJGBCw/SfQtoouE95I/AAAAAAAAAzU/semiyaU2yfc/s320/003.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5328934435234838418" border="0" /></a><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_-XUJqjJGBCw/SfQtj3ooEXI/AAAAAAAAAzM/hZZuaj6NiVc/s1600-h/016.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 278px; height: 320px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_-XUJqjJGBCw/SfQtj3ooEXI/AAAAAAAAAzM/hZZuaj6NiVc/s320/016.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5328934353339158898" border="0" /></a><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/_-XUJqjJGBCw/SfQtj23VdaI/AAAAAAAAAzE/ZKA7LtW13_4/s1600-h/015.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 226px;" src="http://3.bp.blogspot.com/_-XUJqjJGBCw/SfQtj23VdaI/AAAAAAAAAzE/ZKA7LtW13_4/s320/015.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5328934353132418466" border="0" /></a><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_-XUJqjJGBCw/SfQtj5LDw7I/AAAAAAAAAy8/lfBOrp7Bh0k/s1600-h/013.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 307px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_-XUJqjJGBCw/SfQtj5LDw7I/AAAAAAAAAy8/lfBOrp7Bh0k/s320/013.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5328934353752015794" border="0" /></a><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/_-XUJqjJGBCw/SfQtjpNiEiI/AAAAAAAAAy0/SjggDC9slTg/s1600-h/012.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 280px;" src="http://3.bp.blogspot.com/_-XUJqjJGBCw/SfQtjpNiEiI/AAAAAAAAAy0/SjggDC9slTg/s320/012.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5328934349467423266" border="0" /></a><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_-XUJqjJGBCw/SfQtjtoZKgI/AAAAAAAAAys/B5-1MwXkdac/s1600-h/011.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 225px; height: 320px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_-XUJqjJGBCw/SfQtjtoZKgI/AAAAAAAAAys/B5-1MwXkdac/s320/011.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5328934350653827586" border="0" /></a><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/_-XUJqjJGBCw/SfQtdAXI3SI/AAAAAAAAAyk/TGHKEyQ68OU/s1600-h/010.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 230px; height: 320px;" src="http://3.bp.blogspot.com/_-XUJqjJGBCw/SfQtdAXI3SI/AAAAAAAAAyk/TGHKEyQ68OU/s320/010.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5328934235422645538" border="0" /></a><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_-XUJqjJGBCw/SfQtcwnw7oI/AAAAAAAAAyc/Gswou1Nivds/s1600-h/009.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 279px; height: 320px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_-XUJqjJGBCw/SfQtcwnw7oI/AAAAAAAAAyc/Gswou1Nivds/s320/009.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5328934231197412994" border="0" /></a><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_-XUJqjJGBCw/SfQtczwfNuI/AAAAAAAAAyU/sF73xMejI5w/s1600-h/004.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 240px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_-XUJqjJGBCw/SfQtczwfNuI/AAAAAAAAAyU/sF73xMejI5w/s320/004.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5328934232039306978" border="0" /></a><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_-XUJqjJGBCw/SfQtcvOsWGI/AAAAAAAAAyM/wYkxpj3Sd3U/s1600-h/002.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 286px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_-XUJqjJGBCw/SfQtcvOsWGI/AAAAAAAAAyM/wYkxpj3Sd3U/s320/002.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5328934230823819362" border="0" /></a><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/_-XUJqjJGBCw/SfQtcpVedUI/AAAAAAAAAyE/dmcwwysjCEE/s1600-h/001.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 210px;" src="http://3.bp.blogspot.com/_-XUJqjJGBCw/SfQtcpVedUI/AAAAAAAAAyE/dmcwwysjCEE/s320/001.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5328934229241656642" border="0" /></a><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8705142887778986003-7030708313144960223?l=zabavni-snimki.blogspot.com' alt='' /></div>73rm!n@70r@http://www.blogger.com/profile/07452605890047136572noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8705142887778986003.post-72738788666448803522009-04-26T12:36:00.002+03:002009-04-26T12:39:12.029+03:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_-XUJqjJGBCw/SfQrsctmc9I/AAAAAAAAAx8/tw60Qf42OHs/s1600-h/anek_2.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 141px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_-XUJqjJGBCw/SfQrsctmc9I/AAAAAAAAAx8/tw60Qf42OHs/s320/anek_2.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5328932301707834322" border="0" /></a><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_-XUJqjJGBCw/SfQrsOHP-pI/AAAAAAAAAx0/BN8oKQ50XLQ/s1600-h/1001437596205581057.JPG"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 213px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_-XUJqjJGBCw/SfQrsOHP-pI/AAAAAAAAAx0/BN8oKQ50XLQ/s320/1001437596205581057.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5328932297788881554" border="0" /></a><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/_-XUJqjJGBCw/SfQrsPMYbSI/AAAAAAAAAxs/IelscdJsXbA/s1600-h/22723197.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 240px;" src="http://3.bp.blogspot.com/_-XUJqjJGBCw/SfQrsPMYbSI/AAAAAAAAAxs/IelscdJsXbA/s320/22723197.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5328932298078842146" border="0" /></a><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/_-XUJqjJGBCw/SfQrrxTB0HI/AAAAAAAAAxk/1fqnRSAQEGU/s1600-h/91ErRzHRZR.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 236px;" src="http://3.bp.blogspot.com/_-XUJqjJGBCw/SfQrrxTB0HI/AAAAAAAAAxk/1fqnRSAQEGU/s320/91ErRzHRZR.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5328932290053656690" border="0" /></a><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_-XUJqjJGBCw/SfQrr6QE3TI/AAAAAAAAAxc/P0u6OcL4IsU/s1600-h/76E50tczs6.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 240px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_-XUJqjJGBCw/SfQrr6QE3TI/AAAAAAAAAxc/P0u6OcL4IsU/s320/76E50tczs6.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5328932292457192754" border="0" /></a><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_-XUJqjJGBCw/SfQrix7vlfI/AAAAAAAAAxU/Uc9acag-4L4/s1600-h/11Wv2LUxMT.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 226px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_-XUJqjJGBCw/SfQrix7vlfI/AAAAAAAAAxU/Uc9acag-4L4/s320/11Wv2LUxMT.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5328932135605605874" border="0" /></a><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_-XUJqjJGBCw/SfQrili5zKI/AAAAAAAAAxM/I6OAlDdd0kA/s1600-h/7ptVgOkhFU.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 205px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_-XUJqjJGBCw/SfQrili5zKI/AAAAAAAAAxM/I6OAlDdd0kA/s320/7ptVgOkhFU.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5328932132280192162" border="0" /></a><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/_-XUJqjJGBCw/SfQriP_Q9dI/AAAAAAAAAxE/yalLS1a3r5U/s1600-h/7CCqhTVr6Z.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 250px;" src="http://3.bp.blogspot.com/_-XUJqjJGBCw/SfQriP_Q9dI/AAAAAAAAAxE/yalLS1a3r5U/s320/7CCqhTVr6Z.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5328932126493570514" border="0" /></a><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_-XUJqjJGBCw/SfQriH4G7XI/AAAAAAAAAw8/UhTKJLe8Ugw/s1600-h/6wSq6RJWLS.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 317px; height: 320px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_-XUJqjJGBCw/SfQriH4G7XI/AAAAAAAAAw8/UhTKJLe8Ugw/s320/6wSq6RJWLS.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5328932124316069234" border="0" /></a><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_-XUJqjJGBCw/SfQrh8uIAfI/AAAAAAAAAw0/dBYkXKYSQCY/s1600-h/3TdK1Z4Iuy.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 231px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_-XUJqjJGBCw/SfQrh8uIAfI/AAAAAAAAAw0/dBYkXKYSQCY/s320/3TdK1Z4Iuy.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5328932121321406962" border="0" /></a><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8705142887778986003-7273878866644880352?l=zabavni-snimki.blogspot.com' alt='' /></div>73rm!n@70r@http://www.blogger.com/profile/07452605890047136572noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8705142887778986003.post-12476304748331518502009-04-26T10:24:00.001+03:002009-04-26T10:24:59.060+03:00Предназначение, условия за експлоатация и технически характеристики на Тоалетна хартия<br /> арт.No.11315509 (по-долу наричано за краткост Изделие).<br /> <br /> Предназначение:<br /> Изделието служи за почистване на остатъците от процеса на отделяне на фекалии. Използува<br /> се от външната страна на задното отверстие, принадлежащите му участъци от кожа и локалнo<br /> концентрираното там покритие от косми (по-долу наричано за краткост Място на използуване).<br /> <br /> Начин на използуване:<br /> 1. Необходимо е старателно да се запознаете с настоящата инструкция. Инструкцията трябва<br /> да бъде закрепена с винт М6 на добре осветено и леснодостъпно място в зоната на пряка видимост<br /> на ползувателя (ползувателите).<br /> <br /> 2. Руло от Изделието да се разположи на нивото на гърдите в хоризонтално положение.<br /> <br /> 3. Извършете акта на отделяне на фекалии.<br /> <br /> 4. Убедете се в успешното завършване на акта и в отсъствието на признаци за неговото<br /> продължаване (тази точка е важна за икономията и рационалното използуване на Изделието).<br /> <br /> 5. Хванете края на Изделието и с постъпателно движение на дясната ръка нагоре и надясно<br /> приблизително под ъгъл 60 градуса спрямо линията на хоризонта дръпнете Изделието отмотавайки<br /> от рулото 300 мм (за удобство на потребителя всеки 100 мм са маркирани с перфорация).<br /> <br /> 6. С разнопосочно движение на двете ръцете в хоризонтална плоскост скъсайте лента от<br /> Изделието. Същата манипулация може да се извърши с помощта на остър режещ предмет<br /> (кухненски нож, ножица, сатър или други). При това обаче трябва да се съблюдават мерките<br /> за безопастност.<br /> Забележка: Препоръчва се скъсването да се извърши по перфорацията с цел да се избегне<br /> нарушаването на повърхностния слой на влакнестата структура на Изделието.<br /> <br /> 7. Вземете откъснатата част от Изделието и я сгънете във вид на хармоника (акордеон).<br /> Това се постига като скъсания участък от Изделието последователно се сгъва по перфорациите,<br /> докато се получи ново Изделие, наричано по-долу за краткост Изделие No 2.<br /> <br /> 8. Поставете Изделие No 2 в ръката, която Ви е по-удобна.<br /> <br /> 9. Приложете така полученото в предишните точки Изделие No 2 към Мястото на използуване (виж горе),<br /> притиснете плътно с ръка и извършете въртеливо движение в междухълмието.<br /> <br /> 10. Придвижете така използувано Изделие No 2 в зрителното Ви поле (в условията на добро<br /> осветление) и внимателно разгледайте намиращата се там смазка за наличие на яйца на<br /> глисти или кръв. В случай, че намерите такива незабавно се обадете на съответното<br /> медицинско учреждение по местожителство. В противен случай повторете точки от 5 до 9<br /> около четири - пет пъти.<br /> <br /> 11. С чиста суха ръка проверете качеството на почистване (междухълмието трябва да е<br /> сухо на пипане, външната страна на задното отверстие да е меко на допир и добре изтрито<br /> и вълнистото покритие да е пухкаво и лесно за сресване). В случай на признаци на<br /> некачествено почистване (специфична субстанция под ноктите или остра миризма при<br /> обонятелен контрол) да се извършат манипулациите по точки от 5 до 9 още няколко пъти.<br /> <br /> Мерки за безопастност:<br /> 1. Да не се пуши в близост до Изделието.<br /> 2. Да не се оставя използуваното Изделие в близост до места за отдих, култура и хранене.<br /> 3. Да се пази от деца. Тоалетната хартия не е играчка, а средство за хигиена.<br /> 4. Не се препоръчва многократното използуване на Изделието.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8705142887778986003-1247630474833151850?l=zabavni-snimki.blogspot.com' alt='' /></div>73rm!n@70r@http://www.blogger.com/profile/07452605890047136572noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8705142887778986003.post-76795080722047735072009-04-26T10:22:00.002+03:002009-04-26T10:56:34.997+03:00-Нека да сме живи и здрави, но главно живи, защото много здрави се споминаха.(професор по физика в СУ)<br /> <br /> -Както сте яхнали чиновете, тъй и вас ще яхнат в живота. (учителка по философия)<br /> <br />-И мъжът, и магнетофонът имат по две глави - едната за запис, другата за възпроизвеждане. (из лекция по Аудио-визуални средства във ВТУ)<br /> <br />-Кой ще ми обясни разликата на различните постановки при свирене на обой? Ама, че сте тъпи! Всеизвесто е, че при Италианската школа са го лапали целия, а при Френската - до половината, с треперещ език!(учител по инструментознание в музикална гимназия)<br /> <br />-Колеги, ъук трябва да се мъча докато стигна до удоволствието... в Германия като бях на специализация, направо ми го вадеха готов и започвах да работя по него . (асистент - ТУ-София)<br /> <br /> -Имам уши на най-невероятни места. (учителка МГ Варна)<br /> <br /> -Откъде се взе тоя прах? Излизайте, излизайте, че ще се опрашим. (учителка)<br /> <br /> -Дойчо, не си играй с крокодилите! Няма да можем да ги съберем!(в час по практика в механотехникума във Варна)<br /> <br /> -Подчертайте с кръгче (Учител по география)<br /> <br /> -С две думи - вулканизъм (Учителка по география)<br /> <br /> -Стройте се от мен до другото дърво (Учител по физическо)<br /> <br /> -От тия два жълти триъгълника, ше избереме синия!(учителка по математика)<br /> <br /> -Докато съм тук и ви чукам на тази маса ще мълчите. (учител)<br /> <br />-Ученици можете ли да си представите колко много насекоми е имало в палеолита, това не са стотици, милиони , милиарди , а десет хиляди!!! (учителка по биология)<br /> <br /> - Ученици, кой пожелание, ще ми носи топките...<br /> В час по физическо<br /> <br /> -Цар Симеон умира на 56 страница, горе вдясно! (учител)<br /> <br />-Вие вече почвате да ме обиждате. Първо като ме видите и веднага хуквате към тоалетната, сякаш съм ви някакъв диуретичен чай. (учителка)<br /> <br /> -И Мишо много добре се справя, само дето си слага пълния член отзад... (учителка по немски език)<br /> <br /> -Искам да усетя моето присъствие в твоята работа!<br /> Учител по рисуване на ученичка.<br /> <br /> -И в древността е имало генетични експерименти - кентаврите и сирените го доказват... Учител по фолософия<br /> <br /> -Когато човек се задави, може да умре много сериозно<br /> Учител по биология<br /> <br /> -Ученикът, който не си казва номера, ме нарича куче.<br /> Забележка в дневник<br /> <br /> -..и да не мислите, че ще минете като дъжд между капките.<br /> Проф. Иван Русев-ТУ Варна<br /> <br /> -Ученика се заключва с белезници за радатора в час по География<br /> Забележка в бележник - 28СОУ<br /> <br /> -Господине, как се решава тази граница?<br /> <br /> Абе заеби я тая граница! Решавай другите!<br /> <br /> -Момченце,в момента си в час по история!Намираш се в 4-ти век след новата ера! Учител по история<br /> <br /> -До края на часовете нямам часове!<br /> <br /> -Утре ще ви довърша.<br /> <br /> -Простите числа са числа, които не се делят на никое друго число, освен на себе си и на всички останали....<br /> <br /> - ... ако още ведньж, ти отзад свирнеш,такава свирка ще ти извьртя.......<br /> <br /> -Другата година няма да ви оставя така.Ще ви РАЗБИШКАМ през два чина!<br /> <br /> -Запишеше следната моя мисъл, която не съм измислила аз.<br /> <br /> -Извади си оная работа изпод чина, защото ако аз дойда да ти я извадя, на мен ще ми стане хубаво,а на теб не.<br /> <br /> -Сега ще изпаднем в междучасие... Асистент по "Теория на вероятностите" ФМИ<br /> <br /> -Ех,деца,вече станахте истински мъже,особено момчетата.(Учителка към своите ученици-абитуриенти)<br /> <br /> -О студенти, тази сутрин сте свежи и красиви, като цветя и на мен ми се иска да късам, да късам<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8705142887778986003-7679508072204773507?l=zabavni-snimki.blogspot.com' alt='' /></div>73rm!n@70r@http://www.blogger.com/profile/07452605890047136572noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8705142887778986003.post-78634242920618345902009-04-26T10:21:00.001+03:002009-04-26T10:56:42.486+03:00· Нека да сме живи и здрави, но главно живи, защото много здрави се споминаха.(професор по физика в СУ)<br /> <br /> · Както сте яхнали чиновете, тъй и вас ще яхнат в живота. (учителка по философия)<br /> <br />· И мъжът, и магнетофонът имат по две глави - едната за запис, другата за възпроизвеждане. (из лекция по Аудио-визуални средства във ВТУ)<br /> <br />· Кой ще ми обясни разликата на различните постановки при свирене на обой? Ама, че сте тъпи! Всеизвесто е, че при Италианската школа са го лапали целия, а при Френската - до половината, с треперещ език!(учител по инструментознание в музикална гимназия)<br /> <br />· Колеги, ъук трябва да се мъча докато стигна до удоволствието... в Германия като бях на специализация, направо ми го вадеха готов и започвах да работя по него . (асистент - ТУ-София)<br /> <br /> · Имам уши на най-невероятни места. (учителка МГ Варна)<br /> <br /> · Откъде се взе тоя прах? Излизайте, излизайте, че ще се опрашим. (учителка)<br /> <br /> · Дойчо, не си играй с крокодилите! Няма да можем да ги съберем!(в час по практика в механотехникума във Варна)<br /> <br /> · Подчертайте с кръгче (Учител по география)<br /> <br /> · С две думи - вулканизъм (Учителка по география)<br /> <br /> · Стройте се от мен до другото дърво (Учител по физическо)<br /> <br /> · От тия два жълти триъгълника, ше избереме синия!(учителка по математика)<br /> <br /> · Докато съм тук и ви чукам на тази маса ще мълчите. (учител)<br /> <br />· Ученици можете ли да си представите колко много насекоми е имало в палеолита, това не са стотици ,милиони , милиарди , а десет хиляди!!! (учителка по биология)<br /> <br /> · Ученици, кой пожелание, ще ми носи топките...<br /> В час по физическо<br /> <br /> · Цар Симеон умира на 56 страница, горе вдясно! (учител)<br /> <br />· Вие вече почвате да ме обиждате. Първо като ме видите и веднага хуквате към тоалетната, сякаш съм ви някакъв диуретичен чай. (учителка)<br /> <br /> · И Мишо много добре се справя, само дето си слага пълния член отзад... (учителка по немски език)<br /> <br /> · Дядо Йоцо чувствал новата действителност, но не можел да я усети. (Анализ на учителка по литература)<br /> <br /> · Престанете да се изпразвате в часа ми!!! Имам предвид духовно! (учител)<br /> <br /> · Момчетата са без облекло и се държат непристойно! (забележка от учител по физическо)<br /> <br /> · Цял час чукам ли чукам, а вие - нито "Ах", нито "Ох"! (учител в час по физика)<br /> <br /> · Точно вие ли момчета не знаете къде да поставите пълния член... (учител)<br /> <br /> · Сега ще отворя вратата и един по един ще ви изхвьрля през прозореца. (учителка)<br /> <br /> · Бисере, веднага иэвади пищова между краката! (учителка )<br /> <br /> · Застрашава живота на съучениците си , като хвърля тебешир по тях! (забележка в бележник)<br /> <br /> · Ученикьт мете двора в час по биология! (забележка в бележник)<br /> <br /> · Ученикът слуша музика в час по музика! (забележка в ученически бележник)<br /> <br /> · Сега ти тургам среден, да знаеш че още няколко пъти ще те мина !<br /> <br /> · Няма да се събличам, направо почвам. (учителка по литература)<br /> <br /> · Аз се мъча да ви обясня, а вие само говорите, само се пипате. (учителка)<br /> <br />· Другия път, като правите контролно, ще съблека всички момичета по монокини, да видя тогава къде ще си крият черешовите топчета.<br /> Учителка по история<br /> <br /> · Искам да видя физиономии, които мислят. (учителка)<br /> <br /> · Ще ви го покажа, за да го видите визуално. (учителка)<br /> <br /> · -Чукането отвън ли ви разсейва, колеги?<br /> -Да, но ще видят те! Следващия път ще ги пратим те да карат лабораторно, а ние ще чукаме!<br /> Между асистент и колега от ТУ-Пловдив<br /> <br /> · Иди в ъгъла и изобрази пребита кокошка, която се мъчи да се закрепи на перваз. Учител по история<br /> <br /> · Сега ще изпаднем в междучасие...<br /> Асистент по "Теория на вероятностите" ФМИ<br /> <br /> · "Спи в час и гледа през прозореца" (забележка в бележник)<br /> <br /> · Искам да усетя моето присъствие в твоята работа!<br /> Учител по рисуване на ученичка.<br /> <br /> · И в древността е имало генетични експерименти - кентаврите и сирените го доказват... Учител по фолософия<br /> <br /> · Когато човек се задави, може да умре много сериозно<br /> Учител по биология<br /> <br /> · Ученикът, който не си казва номера, ме нарича куче.<br /> Забележка в дневник<br /> <br /> · ...и да не мислите, че ще минете като дъжд между капките.<br /> Проф. Иван Русев-ТУ Варна<br /> <br /> · Ученика се заключва с белезници за радатора в час по География<br /> Забележка в бележник - 28СОУ<br /> <br /> <br /> <br /> · -Господине, как се решава тази граница?<br /> -Абе заеби я тая граница! Решавай другите!<br /> <br /> · -Момченце,в момента си в час по история!Намираш се в 4-ти век след новата ера! Учител по история<br /> <br /> · До края на часовете нямам часове!<br /> <br /> · Утре ще ви довърша.<br /> <br /> · Простите числа са числа, които не се делят на никое друго число, освен на себе си и на всички останали....<br /> <br /> · ... ако още ведньж, ти отзад свирнеш,такава свирка ще ти извьртя.......<br /> <br /> · Другата година няма да ви оставя така.Ще ви РАЗБИШКАМ през два чина!<br /> <br /> · Запишеше следната моя мисъл, която не съм измислила аз.<br /> <br /> · Извади си оная работа изпод чина, защото ако аз дойда да ти я извадя, на мен ще ми стане хубаво,а на теб не.<br /> <br /> · Сега ще изпаднем в междучасие... Асистент по "Теория на вероятностите" ФМИ<br /> <br /> · Ех,деца,вече станахте истински мъже,особено момчетата.(Учителка към своите ученици-абитуриенти)<br /> <br /> · О студенти, тази сутрин сте свежи и красиви, като цветя и на мен ми се иска да късам, да късам.<br /> <br /> · "Каквото и да стане - Ботев си го вкарваме целия!" (По въпроса за програмата по литература за десети клас.)<br /> <br /> · "Декамерон" е творба на сексуално-приключенска тема!<br /> <br /> · Назубрили сте текста, като коне с капаци! (А.Н. учителка от 33ЕГ)<br /> <br /> · Който хлопа да не хлопа!Нямаме час по тъпанарство!<br /> <br />· Да знаете! На парченца ще ви нарежа, в бурканчета ще ви затворя! И всичко това от любов към вас. Учителка по физика в 91 НЕГ София<br /> <br /> · Тук е написано черно на бяло със зелено. Учителка по литература в 12СОУ<br /> <br /> · Ако не си дадеш бележника ще ти пиша в бележника, че нямаш бележник!<br /> <br /> · Гледай ги как изникват изпод чиновете.Никнат като гъби...<br /> <br /> · Той бил бедна душица - имал само едни гащи на гърба си.<br /> <br /> · Вие се смеете и аз се смея, но утре ще си разменим ролите!<br /> <br /> · При капитализма човек експлоатира човека, а при социализма е обратното.<br /> (учител по обществознание)<br /> <br /> · Колега, Вие може и да сте свършил, но аз не съм задоволена! На изпит по право, СУ<br /> <br /> · Номер осми ми дава жежко железо да си изгорим рацете!<br /> (Забележка в книжката от учител по трудово обучение)<br /> <br /> · След третия месец абортите са свързани с редица усложнения - тогава плодът е вече жив.<br /> (учебник по акушерство)<br /> <br /> · Извънматочна бременност означава развитие на плода извън матката.<br /> (пак там)<br /> <br /> · Нашите лекции нямат за цел да ви готвят за психиатрията...<br /> (лекция по психиатрия)<br /> <br /> · На изчезване е бесът в островните държави (Англия, Дания)...<br /> (Учебник по епидемиология)<br /> <br />· Борбата срещу изкуственото хранене трябва да се пренесе към преодоляване на модното увлечение да се "пази линия" сред майките, чрез ... даване на личен пример, и др.<br /> (Учебник по социална хигиена)<br /> <br /> · Столът трябва да се нагажда към естествените извивки на гръбначния мозък<br /> (Учебник по хигиена)<br /> <br /> · Токсико-иритативните бронхити се срещат главно при хлебарки, текстилци и дърводелци...<br /> (Учебник по хигиена)<br /> <br /> · Целта на къпането е чрез изтривалка, сапун и вода да се смъкнат нечистотиите от тялото...<br /> (Учебник по хигиена) (мерси, че ни осведомяват!)<br /> <br /> · Заслугата ... принадлежи на Громашевский, който предизвиква експериментално инфекции у хора, а по-късно и у животни...<br /> (Учебник по инфекциозни болести)<br /> <br /> · Какво само прескачате от круша на круша?<br /> Стига сте се замеряли с домати<br /> (На бригада за бране на ябълки)<br /> <br /> · Тази ябълка е първо качество... дори второ!<br /> (пак там)<br /> <br /> · Димитре, от пет минути те гледам - половин час нищо не си написал!<br /> (в час)<br /> <br /> · ЛС-> Ти в кошчето и с дъвката навън!<br /> <br /> · Ти, с дъвката, веднага в кошчето!<br /> <br /> · Ти, Плювай дъвката да я не плювам аз!<br /> <br /> · Последните два чина да излизат моментално, утре да си доведат и родителите!<br /> <br /> · Аз се опитвам да ви развеселя, а вие се смеете!!!<br /> <br /> · Не съм казал, но ще повторя...<br /> <br /> · Слагате точка и изречението продължава<br /> <br /> · Ето на тази картина ще видите как Исус Христос ще се приближи към еврейския народ, който няма да го изчака<br /> <br /> · - Говорихме ли за Майстора миналата година?<br /> - НЕ (целият клас)<br /> - Ами сега ще го довършим, човека...<br /> <br /> · В българската възрожденска къща е имало три вида стаи - големи, малки и двор.<br /> <br /> · - Колко минути остават до края на часа колеги - да или не ?!?<br /> <br /> · - Стойността на тази константа не е константа...<br /> <br /> · - Тази новата формула тука, изобщо не е нова формула, а е оная старата формула...<br /> <br /> · - Аз като говоря не приказвам!<br /> <br /> · - Ти като говориш с мене ще мълчиш!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8705142887778986003-7863424292061834590?l=zabavni-snimki.blogspot.com' alt='' /></div>73rm!n@70r@http://www.blogger.com/profile/07452605890047136572noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8705142887778986003.post-85421965061946404392009-04-26T09:58:00.004+03:002009-04-26T10:56:51.109+03:00------------------------------------------------------------------------------------------------<br /><br />Един депутат от "Атака" казва на друг:<br />- Слушай, имам две новини : едната добра, а другата лоша.<br />- Казвай първо лошата!<br />- Двамата с тебе, прекарваме толкова много време в депутатстване, че нашите жени са се запознали и са се влюбили една в друга.<br />- А добрата?<br />- Ти ми харесваш ...<br /><br />------------------------------------------------------------------------------------------------<br /><br />В психиатрията върви предизборна среща на "Атака" . Всички пляскат, освен един.<br />- Ти защо не пляскаш?<br />- Аз съм санитар ...<br /><br />------------------------------------------------------------------------------------------------<br /><br />В нощтта на изборите, Бойко Борисов отива да полее събитието с приятели . На зазоряване пиян-залян се прибира при приятелката си . Полузаспала, но по своему разярена тя го посреща на вратата на апартамента им.<br />- Пак ли си се напил бе ? - крещи тя. - Направил си се на дърво ! Ела се погледни на огледалото какво представляваш, бе!<br />А Борисов пита със задоволство :<br />- Ама и по огледалото ли ме дават вече?<br /><br />------------------------------------------------------------------------------------------------<br /><br />Днес след личното нареждане на Бойко Борисов снега в София се разтопи.<br /><br />------------------------------------------------------------------------------------------------<br /><br />На вниманието на младите родители : ако не желаете първите думи, които ще произнесе вашето дете, да са Бойко Борисов, не оставяйте детето до включен телевизор.<br /><br />------------------------------------------------------------------------------------------------<br /><br />Волен Сидеров :<br />- В прокуратурата са някви сексуални маниаци.<br />- Защо?<br />- Непрекъснато искат да възбуждат дела срещу мен.<br /><br />------------------------------------------------------------------------------------------------<br /><br />Съживили Тодор Живков за 10-ти ноември . Казват му, че вече е 2005 година . Той пита :<br />- Кой е президент?<br />- Помниш ли го наш Гошко, ами той е.<br />Тодор Живков :<br />- Браво, справяме се значи ! Ами кой е министър-председател?<br />- Помниш ли го малкия Сергейчо, той сега е министър-председател.<br />- Браво, справяме се много добре ! А кой е кмет на София?<br />- Помниш ли твоя бодигард, Бойко?<br />Тодор Живков :<br />- Значи всичко си е както трябва!<br /><br />------------------------------------------------------------------------------------------------<br /><br />Бойко Борисов събрал при себе си Милен Велчев, Татяна Дончева и Минко Герджиков и им казва :<br />- Нали всички искахте да сте кметове на София, реших да ви направя мои заместници . Милене, ти обеща да асфалтираш 400 км пътища бързо, хайде направи го, Ти, Татяна, обеща, че ще спреш корупцията, хайде направи го . Ти, Минко, каза, че си решил проблема с боклука и че си можещ, хайде действай!<br />- Ами вие, господин Борисов, какво ще правите?<br />- Аз ще слушам "Батальонът се строява" и ще ви гледам!<br /><br />------------------------------------------------------------------------------------------------<br /><br />Съобщение на ТАСС:<br />Днес, при излитане на американската космическа совалка Дискавъри настъпи взрив. Назначена е комисия на НАСА, разследваща защо е гръмнал десния ускорител на совалката. В Русия също е назначена комисия по въпроса със совалката. Тя ще разследва защо не е гръмнал и левия ускорител.<br /><br />------------------------------------------------------------------------------------------------<br /><br />- Защо Бойко Борисов не си взимал заплатата като главен секретар?<br />- Защото той върши работата на прес-центъра и е редно оттам да му е заплатата.<br /><br />------------------------------------------------------------------------------------------------<br /><br />Двама си вървят посред нощ из центъра на София и минавайки покрай Президенството единият казал :<br />- Защо ги няма войничетата в къщурките, да пазят Президента?<br />- За какво да го пазят, нали си имаме цар!<br /><br />------------------------------------------------------------------------------------------------<br /><br />Кака Пена, многомашинничка и ударничка, я поканват да влезе в БКП . Дали й да чете устави, история на БКП и всичко, което е нужно да се подготви идейно . На събранието на първичната партийна организация я питат :<br />- Како Пено, ти си наш човек, комунист . Ще те приемеме в Партията . Имаш ли някакви въпроси докато се подготвяше?<br />Кака Пена отговаря :<br />- Другарю председател, всичко ми е ясно, защо е червено знамето, какви са ми правата и задълженията, но едно не ми стана ясно : аз като партиен член, имам ли право да се ч***м с безпартийни, щото лошо - безпартиен да ч**а партиен член!<br />Помислили другарите и решили :<br />- Имаш право, како Пено, но трябва сама да си го вкарваш, та да се чувства ръководната роля на Партията!<br /><br />------------------------------------------------------------------------------------------------<br /><br />Тодор Живков и Роналд Рейгън се хванали на бас в коя страна хората пият повече алкохол . Влиза Рейгън е един бар и гледа всички пияни и ги разстрелял . Влиза във втори - пак всички пияни и пак ги изпозастрелял . В трети - пак положението същото . После отишли в Америка . Влизат в един бар, ама никой не бил пиян . Влизат във втори - пак никой . Трети - никой . Тодор Живков много се ядосал, ама решили да влязат в още един . Гледат всички пияни и Живков щастлив застрелял всички . На другия ден във вестниците пишело :<br />"Един плешив терорист разстреля българското посолство в САЩ ..."<br /><br />------------------------------------------------------------------------------------------------<br /><br />Анонимен глас попитал радио Ереван :<br />- Може ли един щастлив народ да живее цяла година без да яде?<br />- Не може, г-н Кастро ! - отговорило радиото.<br /><br />------------------------------------------------------------------------------------------------<br /><br />Две момчета си говорят през Берлинската стена.<br />- Аз имам портокал ! - хвали се западнякът.<br />- А ние си имаме социализъм!<br />- Много важно . Ако си поискаме и ние ще си направим социализъм!<br />- Да, обаче тогава няма да имаш портокал!<br /><br />------------------------------------------------------------------------------------------------<br /><br />Отишъл Леонид Брежнев в Грузия . Там гледа - пазар голям пълен с всякакви плодове и зеленчуци . Гледа един грузинец седи пред една диня.<br />- Продаваш ли я?<br />- Продавам я . Избирай . - отвръща му грузинеца.<br />- Че как да избирам като тя е една?<br />- И ти си ни един но все те избираме.<br /><br /><br />------------------------------------------------------------------------------------------------<br /><br />По време на социализма решавали въпроса с поскъпването на стоките на рулетка - напишат буквите на азбуката на колелото, пускат топчето и гледат къде ще спре . Спре на "Р" - поскъпне ряпата, спре на "Т" - телевизорите ... Пускат го един ден, топчето се завърта и спира на "Ф" ... Тодор Живков се замисля много, и казва :<br />- Фсичко!<br /><br />------------------------------------------------------------------------------------------------<br /><br />По времето на Съветския съюз - конгрес на КПСС . Закъснял мъж влиза в залата и побутва хората от последните редове :<br />- Другари, поместете се малко, не мога да видя трибуната.<br />- Да ти услужим с бинокъл?<br />- Не, благодаря, аз съм с оптически мерник.<br /><br />------------------------------------------------------------------------------------------------<br /><br />По случай 70-годишния юбилей на Живков членовете на Политбюро предложили на столичния народен съвет София да бъде преименувана в град Тошингтън . Поискали мнението на Москва и оттам отговорили :<br />"По принцип не възразяваме, но ни се струва по-подходящо името Тошква."<br /><br />------------------------------------------------------------------------------------------------<br /><br />На политзанятие в бившия СССР лекторът патетично заявява :<br />- Другари, през последните 30 години градихме социализма . В следващите 30 години ще изградим за нашите деца комунизма!<br />Глас от залата :<br />- Браво ! Така им се пада на тези хулигани!<br /><br />------------------------------------------------------------------------------------------------<br /><br />Двама тайни сътрудници на политическата милиция пътуват заедно във влака и си разказват политически вицове . По някое време единият вика :<br />- Чакай малко, да обърна касетата!<br />- Не се притеснявай, ще ти дам после да запишеш от моята.<br /><br />------------------------------------------------------------------------------------------------<br /><br />- Какво е комунист?<br />- Някой, който е прочел трудовете на Маркс и Ленин.<br />- А какво е антикомунист?<br />- Някой, който ги е разбрал.<br /><br />------------------------------------------------------------------------------------------------<br /><br />Тайните служби на вражеска империалистическа сила решават да направят покушение срещу Тодор Живков . Пращат убиец - не се връща . Пращат втори - и той . Пращат най-добрия си човек . Връща се целия насинен, изподран, едва ходи - не изпълнил задачата.<br />- Какво стана ? - питат го.<br />- Ами какво ... Карах по плана - отивам на една манифестация, смесвам се с тълпата . Приближаваме се до него, аз вадя пищова ... и като скочиха върху мене всичките хора от тълпата, като взеха да ме дърпат и да ме бутат ...<br />- ?!<br />- ... и всичките викат "дай на мене, дай на мене!"<br /><br />------------------------------------------------------------------------------------------------<br /><br />През 70-те години Брежнев говори на митинг в Москва :<br />- Другари, през 1980 г. всеки жител на СССР ще има мотоциклет!<br />Тълпата реве :<br />- Ураааа, мотоциклееет, мотоциклееет ...<br />Брежнев продължава :<br />- Другари, през 1990 г. всеки наш гражданин ще има автомобил!<br />Тълпата :<br />- Ураааа, автомобиииил, автомобииииил ...<br />- Другари, през 2000 г. всеки гражданин на СССР ще може да си купи въртолет!<br />Тълпата изпада в луд екстаз :<br />- Уррррррраааааааааа, върртоолеееееееет, въртолееееет ...<br />Една бабичка обаче пита :<br />- Другарю Брежнев, че защо ми е на мен пък въртолет?<br />- Ех, колко си проста, бабо ! Чуеш например, че в Киев са пуснали макарони и литваш да си купиш ...<br /><br />------------------------------------------------------------------------------------------------<br /><br />1988-ма година . Тодор Живков изнася доклад, половината зала спи . Изведнъж някъде се появява плъх . Будните се развикват:<br />- Хванете го, убийте го!<br />Един заспал, стреснат от виковете се събужда и започва да вика :<br />- И сина му, и сина му!<br /><br />------------------------------------------------------------------------------------------------<br /><br />Времето на социализма, някъде в България, държавно предприятие . Стопанското, Партийното, Комсомолското и Профсъюзното ръководства, съвместно с органите на Народната милиция и Държавна сигурност провели масова акция по проверка спазване на работното време и трудовата дисциплина . В резултат на акцията били арестувани трима работници :<br />Първият арестуван влезнал в предприятието 10 минути преди началото на работното време - обвинили го в шпионаж и диверсия.<br />Вторият арестуван закъснял с 10 минути - обвинили го в опит да саботира производствения процес.<br />Третият арестуван спазил на секундата работното време - заподозрели го, че притежава западен часовник.<br /><br />------------------------------------------------------------------------------------------------<br /><br />Ръководството на завода за компютри в Правец решило да направи тест на различни компютри и да ги сравни с родното прозиводство.<br />На компютъра се задава въпроса : "Защо няма месо?<br />Японският отговаря : Какво значи "защо"?<br />Американският отговаря : Какво значи "няма"?<br />Полският : Какво значи "месо"?<br />Българският : А кой пита?<br /><br />------------------------------------------------------------------------------------------------<br /><br />Сьбрал Тошо всички партийни членове в НДК казал им :<br />- От утре ще работите и сьбота и неделя - некой да има против ? Нема.<br />Проверил след това - нема лабаво - работят . Сьбрал ги пак след време и казал :<br />- Нашата партия реши да се работи по 24 часа - некой против ? Нема.<br />Пак проверил - работят . Решил да види докьде ще го последват :<br />- Да се приготвите, от утре ще ви бесиме ! Некой против ? Нема . Вьпроси?<br />Гледа един вдигнал рька.<br />- Кажи бе - какво има, против ли си?<br />- А, не, щом партията е решила - добре, ама да питам - Вие ли ще осигурите вьжето или ще трябва да си носиме от вкьщи ?!<br /><br />------------------------------------------------------------------------------------------------<br /><br />Путин сънува Сталин, който му дава съвети как да направи реформата по - успешна :<br />- Избий конкуренцията и боядисай Кремъл в синьо!<br />- Защо в синьо?<br />- Разбрано момче си, знаех си, че ще искаш да обсъдим само втората част ...<br /><br />------------------------------------------------------------------------------------------------<br /><br />На 11 септември посред нощ (вашингтонско време) Путин се обажда на сънения Буш :<br />- Моите съболезнования във връзка с терористичните атаки, г-н Президент!<br />- Какви терористични атаки?<br />- Ой, извинете, ще Ви позвъня по-късно.<br /><br />------------------------------------------------------------------------------------------------<br /><br />Сталин говори по телефона с Чърчил :<br />- Не . Не . Не . Не . Да . Не . Не . Не . Не.<br />Затваря . Секретарят му го пита :<br />- Другарю Сталин, за какво му казахте "да"?<br />- Попита ме дали го чувам добре.<br /><br />------------------------------------------------------------------------------------------------<br /><br />Путин и Буш решили в знак на приятелство да изпратят по една секретарка в администрацията на другия . След един месец американската секретарка пише писмо на президента на САЩ :<br />- Всичко тук е добре, само че ме карат да нося толкова дълга пола, че не ми се виждат дългите крака.<br />Руската секретарка пише писмо на Путин :<br />- Всичко тук е добре, само че ме карат да нося толкова къса пола, че ми се виждат топките и кобура.<br /><br />------------------------------------------------------------------------------------------------<br /><br />Леонид Брежнев, главен секретар на ЦК на КПСС пристига на официално посещение в България . Част от програмата му включва посещение на музея в памет на Иван Вазов . Зад една витрина Брежнев съзира екземпляр от "Под игото".<br />- Какво е това иго ?! Кой се е осмелил да пише такива неща ? - развикал се Брежнев . - Авторът да бъде наказан веднага!<br />- Ама, другарю Брежнев, той е вече мъртъв ! - стреснато отговорил Живков.<br />- Тошо - усмихнал се сладко генсекът, - ей за това те обичам!<br /><br />------------------------------------------------------------------------------------------------<br /><br />Джордж Буш посетил едно училище, за да се убеди в популярността си сред подрастващите . Произнесъл специално написана реч, след което попитал дали има въпроси.<br />Вдига ръка Боб, на 12 години - аз имам три въпроса - казало момчето :<br />1. Как спечелихте изборите, след като получихте по-малко гласове?<br />2. Защо искате да бомбардирате Ирак без съгласието на ООН?<br />3. Съгласен ли сте, че бомбардирането на Хирошима е най-големия терористичен акт за миналия век?<br />И в този момент бил звънецът ... Децата се втурнали в междучасие . След 5 минути се събрали отново и Буш отново ги приканил да му зададат въпроси.<br />Ръка вдигнал Джо - момче на 13 години - и казал, че има към президента пет въпроса :<br />1. Как спечелихте изборите, след като получихте по-малко гласове?<br />2. Защо искате да бомбардирате Ирак без съгласието на ООН?<br />3. Съгласен ли сте, че бомбардирането на Хирошима е най-големия терористичен акт за миналия век?<br />4. Защо звънецът би 20 минути по-рано?<br />5. Къде изчезна Боб?<br /><br />------------------------------------------------------------------------------------------------<br /><br />Царят към коалиционния партньор Ахмед Доган :<br />- Доган, падаме ... да-а-а май падаме!<br />- Е, хайде, научи го този български накрая де - отвърнал му Доган . - Падате, а не падаме!<br /><br />------------------------------------------------------------------------------------------------<br /><br />По социалистическо време, един работник искал да напусне завода но все не го освобождавали . Тогава го посъветвали да обвини началника на цеха, че краде и уволнението му е в кърпа вързано.<br />- Мълчи си ! Половината от откраднатото ще е за тебе . - казал началника и го оставил на работа.<br />Тогава го посъветвали да каже нещо антипартийно на партийния секретар . Влязъл работникът при секретаря и извикал :<br />- Хайл Хитлер!<br />Партийният секретар скочил иззад бюрото и извикал :<br />- Хайл ! Наште ли дойдоха?<br /><br />------------------------------------------------------------------------------------------------<br /><br />- Кое е общото между депутатите и памперсите?<br />- Сменят се по една и съща причина.<br /><br />------------------------------------------------------------------------------------------------<br /><br />Вървял един пиян руски войник из центъра на Москва, през 30-те години на XX век, по време на Сталинските репресии и скандирал :<br />- Смърт на мустакатият диктатор ! Смърт на мустакатия диктатор!<br />Чул го един следовател, капитан от НКВД, хванал го и за да се натегне, директно го закарал при Сталин и му обяснил какво скандира този войник.<br />Сталин дръпнал от лулата си и попитал войника :<br />- Товарищ солдат, вы кого имеете предвид?<br />Войникът, като знае какво го чака, от страх изтрезнял и веднага съобразително отговорил :<br />- Я имею предвид Хитлера.<br />Тогава вожда се обърнал към капитана и сухо го попитал :<br />- А вы, товарищ капитан, кого имели предвид?!<br /><br />------------------------------------------------------------------------------------------------<br /><br />Премиерът пред Парламента :<br />- Преди нашето правителство да дойде на власт страната беше на ръба на пропастта . Но ние й помогнахме да направи крачка напред.<br /><br />------------------------------------------------------------------------------------------------<br /><br />Военен парад . Президентът приема парада . Пред него минават танкове, артилерия, вътрешни войски, в небето трещят вертолети и самолети ...<br />След поредната рота униформени войници се задава каре от дребни хорица с костюми и дипломатически куфарчета.<br />- Какви са тия ? - пита шашнат президентът.<br />- Най-страшното ни оръжие ! - отговарят генералите . - Чиновниците от финансовото министерство . За нула време могат да разкажат играта на всяка държава.<br />------------------------------------------------------------------------------------------------<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8705142887778986003-8542196506194640439?l=zabavni-snimki.blogspot.com' alt='' /></div>73rm!n@70r@http://www.blogger.com/profile/07452605890047136572noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8705142887778986003.post-20509614837502583872009-04-26T09:15:00.001+03:002009-04-26T09:15:45.600+03:00<object classid="clsid:D27CDB6E-AE6D-11cf-96B8-444553540000" codebase="http://download.macromedia.com/pub/shockwave/cabs/flash/swflash.cab#version=8,0,0,0" width="450" height="403"><param name="movie" value="http://i47.vbox7.com/player/ext.swf?vid=64b0645e"><param name="quality" value="high"><embed src="http://i47.vbox7.com/player/ext.swf?vid=64b0645e" quality="high" pluginspage="http://www.macromedia.com/go/getflashplayer" type="application/x-shockwave-flash" width="450" height="403"></embed></object><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8705142887778986003-2050961483750258387?l=zabavni-snimki.blogspot.com' alt='' /></div>$h0o7eR_Bo$$http://www.blogger.com/profile/02989133806934082962noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8705142887778986003.post-44663052903377844682009-04-25T08:11:00.000+03:002009-04-25T08:12:00.311+03:00<object classid="clsid:D27CDB6E-AE6D-11cf-96B8-444553540000" codebase="http://download.macromedia.com/pub/shockwave/cabs/flash/swflash.cab#version=8,0,0,0" width="450" height="403"><param name="movie" value="http://i47.vbox7.com/player/ext.swf?vid=cfef566e"><param name="quality" value="high"><embed src="http://i47.vbox7.com/player/ext.swf?vid=cfef566e" quality="high" pluginspage="http://www.macromedia.com/go/getflashplayer" type="application/x-shockwave-flash" width="450" height="403"></embed></object><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8705142887778986003-4466305290337784468?l=zabavni-snimki.blogspot.com' alt='' /></div>$h0o7eR_Bo$$http://www.blogger.com/profile/02989133806934082962noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8705142887778986003.post-9799286093235996062009-04-25T08:06:00.000+03:002009-04-25T08:09:39.944+03:00<object classid="clsid:D27CDB6E-AE6D-11cf-96B8-444553540000" codebase="http://download.macromedia.com/pub/shockwave/cabs/flash/swflash.cab#version=8,0,0,0" width="450" height="403"><param name="movie" value="http://i47.vbox7.com/player/ext.swf?vid=16999498"><param name="quality" value="high"><embed src="http://i47.vbox7.com/player/ext.swf?vid=16999498" quality="high" pluginspage="http://www.macromedia.com/go/getflashplayer" type="application/x-shockwave-flash" width="450" height="403"></embed></object><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8705142887778986003-979928609323599606?l=zabavni-snimki.blogspot.com' alt='' /></div>$h0o7eR_Bo$$http://www.blogger.com/profile/02989133806934082962noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8705142887778986003.post-2200972815960783392009-04-25T08:04:00.002+03:002009-04-25T08:06:24.160+03:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_NVbkpnMGg58/SfKaRfFoL7I/AAAAAAAABNU/Oscfd0h-60A/s1600-h/funphoto491.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 239px; height: 320px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_NVbkpnMGg58/SfKaRfFoL7I/AAAAAAAABNU/Oscfd0h-60A/s320/funphoto491.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5328490934326276018" /></a><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_NVbkpnMGg58/SfKaRcC8UjI/AAAAAAAABNM/V0cjpKlWHk8/s1600-h/funphoto490.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 302px; height: 320px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_NVbkpnMGg58/SfKaRcC8UjI/AAAAAAAABNM/V0cjpKlWHk8/s320/funphoto490.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5328490933509706290" /></a><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/_NVbkpnMGg58/SfKaRAGuZPI/AAAAAAAABNE/YCwFCKRYR9A/s1600-h/funphoto489.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 228px; height: 320px;" src="http://3.bp.blogspot.com/_NVbkpnMGg58/SfKaRAGuZPI/AAAAAAAABNE/YCwFCKRYR9A/s320/funphoto489.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5328490926009378034" /></a><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_NVbkpnMGg58/SfKaRDi0L_I/AAAAAAAABM8/kCi_Zrnm73s/s1600-h/funphoto487.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 309px; height: 320px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_NVbkpnMGg58/SfKaRDi0L_I/AAAAAAAABM8/kCi_Zrnm73s/s320/funphoto487.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5328490926932504562" /></a><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_NVbkpnMGg58/SfKaQ7EhEpI/AAAAAAAABM0/hg4pO-5VKVI/s1600-h/funphoto485.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 218px; height: 320px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_NVbkpnMGg58/SfKaQ7EhEpI/AAAAAAAABM0/hg4pO-5VKVI/s320/funphoto485.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5328490924657939090" /></a><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_NVbkpnMGg58/SfKaH9jWVSI/AAAAAAAABMs/wi7XoFwvzTs/s1600-h/funphoto484.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 230px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_NVbkpnMGg58/SfKaH9jWVSI/AAAAAAAABMs/wi7XoFwvzTs/s320/funphoto484.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5328490770705306914" /></a><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_NVbkpnMGg58/SfKaH_YWoZI/AAAAAAAABMk/iKuncunCQ8A/s1600-h/funphoto483.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 235px; height: 320px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_NVbkpnMGg58/SfKaH_YWoZI/AAAAAAAABMk/iKuncunCQ8A/s320/funphoto483.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5328490771196060050" /></a><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_NVbkpnMGg58/SfKaHtNnhfI/AAAAAAAABMc/XZf5qzdmYtM/s1600-h/funphoto482.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 214px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_NVbkpnMGg58/SfKaHtNnhfI/AAAAAAAABMc/XZf5qzdmYtM/s320/funphoto482.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5328490766319191538" /></a><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/_NVbkpnMGg58/SfKaHhGYYTI/AAAAAAAABMU/V0hQYrubbuo/s1600-h/funphoto481.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 283px;" src="http://3.bp.blogspot.com/_NVbkpnMGg58/SfKaHhGYYTI/AAAAAAAABMU/V0hQYrubbuo/s320/funphoto481.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5328490763067613490" /></a><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/_NVbkpnMGg58/SfKaHjK0_jI/AAAAAAAABMM/IFdarsIIZ5g/s1600-h/funphoto480.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 264px; height: 320px;" src="http://3.bp.blogspot.com/_NVbkpnMGg58/SfKaHjK0_jI/AAAAAAAABMM/IFdarsIIZ5g/s320/funphoto480.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5328490763623136818" /></a><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8705142887778986003-220097281596078339?l=zabavni-snimki.blogspot.com' alt='' /></div>$h0o7eR_Bo$$http://www.blogger.com/profile/02989133806934082962noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8705142887778986003.post-53721125244252139412009-04-24T11:31:00.002+03:002009-04-24T11:33:25.120+03:00------------------------------------------------------------------------------------------------<br /><br />Млада и засукана дама се глези на младия гинеколог:<br /> - Докторе, навътре имам сърбеж!<br /> Лекарят слага ръкавици и бърка.<br /> - Ох, по-нагоре, още по-нагоре, докторе…<br /> - Ясно! - отсича лекарят. - Сърбят ви сливиците…<br /> <br /> ------------------------------------------------------------------------------------------------<br /> <br /> Една 80-годишна баба се почувствала зле и решила да отиде на гинеколог.<br /> Влиза тя и доктора я пита:<br /> - А вие за какво сте тука?<br /> - Ами докторе, на преглед.<br /> - Еми хубаво, лягай тука.<br /> Преглежда я той, ама к"во да й каже (та тя е на 80 години), и решава да я избъзика.<br /> - Ами бабо, бременна си.<br /> - А бе чадо, как ще съм бременна та виж на колко години съм.<br /> - Това е бабо - бременна си.<br /> Излиза дъртата и недоверчиво си дрънка "Ше отида азе при друг доктор".<br /> Тъй ама първия доктор звъни на колегата и му казва каква е работата та и той да я избъзика.<br /> Влиза бабата, а доктора я пита:<br /> - А на вас какво ви има?<br /> - Ами докторе, на преглед.<br /> - Еми хубаво, лягай тука.<br /> Преглежда я той и й казва:<br /> - Ами бабо, бременна си.<br /> Бабата става, облича се, и на излизане измърморила:<br /> - Ей, майка му стара, на днешно време и на средния си пръст да нямаш вяра.<br /> <br /> ------------------------------------------------------------------------------------------------<br /> <br /> Двама гинеколози в стриптийз бар. Единият мърмори:<br /> - Скука…<br /> Другият:<br /> - Вярно, дай по-добре да ходим на работа.<br /> <br /> ------------------------------------------------------------------------------------------------<br /> <br /> Съдят гинеколог за убийството на една циганка. Съдията го пита:<br /> - Добре, моля, обяснете защо убихте циганката?<br />- Ще ви обясня. Та значи, беше ужасен ден. Бях затрупан от работа. Направил сьм 10 аборта, излекувал сьм над 30 трипера, 40 сифилиса. Махнал сьм 35 спирали, а колко пьк сьм сложил…!<br />Накрая, смазан от умора, прибирам се вкьщи и жена ми ми вика: "Скьпи, старичка сьм вече, да ми махнеш спиралата?", и аз какво да правя, жена ми е, махнах й спиралата.<br />Идва след малко голямата дьщеря: "Татко, аз се ожених и искам да имам деца. Да ми махнеш спиралата?", и аз какво да правя, дьщеря ми е! След малко идва малката дьщеря и ми вика: "Тате, тате, вече сьм на 16 години! Слагай спиралата!". И аз я слагам, какво да правя, дьщеря ми е.<br />И накрая, смазан от умора, излизам навьн да изпуша една цигара на спокойствие, идва при мене една циганка и ми вика: "Бате, дай 5 лева да видиш к"во е путка,бе!"<br /> <br /> ------------------------------------------------------------------------------------------------<br /> <br /> Отива една мадама при лекаря:<br /> - Докторе, нимфоманка съм! Помогни!<br /> - Добре, обаче да знаеш че взимам по 200 долара на час!<br /> - А за цяла нощ колко?<br /> <br /> ------------------------------------------------------------------------------------------------<br /> <br /> Осемдесетгодишен старец отива при лекаря и започва да се жалва от импотентноста си.<br /> - Защо точно аз? - вика той. - Та аз имам един приятел на осемдесет и пет години, който разправя…<br /> - Разправяй и ти, - прекъсва го докторът.<br /> <br /> ------------------------------------------------------------------------------------------------<br /> <br /> Седят няколко гинеколози и си говорят. По едно време единия вика:<br /> - Абе, стига сме говорили за работа! Дайте да говорим за жени!<br /> <br /> ------------------------------------------------------------------------------------------------<br /> <br /> Гинеколог и патоанатом на прием. Патоанатомът казва:<br />- Ех, колега… Колко приятно събитие! Огледайте се само - наоколо все усмихнати лица! И хората само какви са - живи, топли, мърдат!<br /> - Да, колега, наистина, колко приятно! Наоколо все лица, лица, а не…<br /> <br /> ------------------------------------------------------------------------------------------------<br /> <br />Двама приятели лекари, гинеколог и "уши, нос, гърло" решили да си разменят кабинетите, от любопитство. Влиза в гинекологическия кабинет млада жена на преглед, а там е лекарят уши, нос, гърло. Жената знае за какво е отишла, с влизането се съблича и се настанява на стола. Лекарят е толкова изненадан, че се навежда към нея и казва:<br /> - Кажи "Ааа".<br /> - Докторе, моля Ви се, само не я учете да говори - възмутила се пациентката.<br /> <br /> ------------------------------------------------------------------------------------------------<br /> <br /> По какво се различава късоръкият гинеколог от дългоръкия?<br /> По това, че на късоръкият гинеколог, носът му е винаги мокър.<br /><br />------------------------------------------------------------------------------------------------<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8705142887778986003-5372112524425213941?l=zabavni-snimki.blogspot.com' alt='' /></div>73rm!n@70r@http://www.blogger.com/profile/07452605890047136572noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8705142887778986003.post-8310487172997833672009-04-24T11:30:00.003+03:002009-04-24T11:31:37.981+03:00------------------------------------------------------------------------------------------------<br /><br />Професор към студент на изпит:<br /> - Кажете ми какви видове раждане познавате?<br /> - Преждевременно, със закъснение, неправилно.<br /> - По-подробно моля?<br />- Преждевременно - година преди сватбата, със закъснение - три години след смъртта на съпруга, неправилни - когато вместо жената ражда съседката.<br /> <br /> ------------------------------------------------------------------------------------------------<br /> <br /> Самоуверен студент казва на приятел:<br /> - След няколко години, хората като погледнат сградата на института ще си казват: "Ето тук е учил студентът Иванов!"<br /> Приятелят:<br /> - Ако не си вземеш изпитите, хората ще говорят така още от другата седмица.<br /> 17 Март, 2006 » Няма коментар » Студенти<br /><br />------------------------------------------------------------------------------------------------<br /> <br />Най-глупавият студент от Харвардския университет си счупва крак. Когато след време отново идва на лекции, един от професорите го пита как се чувства.<br /> - Сега тичам по-добре, отколкото преди.<br /> - Следователно, сега ви липсва само едно порядъчно сътресение на мозъка - казва професорът.<br /> <br /> ------------------------------------------------------------------------------------------------<br /> <br />Студент по медицина дълго свалял колежка от по-горните курсове. Накрая успял да я вкара в спалнята си и решил да се покаже колко е напред с материала и питал:<br /> - Колежке, как го предпочиташ - вагинално, анално или орално?<br /> - Така като те гледам, колега, може само венозно…<br /> <br /> ------------------------------------------------------------------------------------------------<br /> <br /> Разсеян професор разпитва асистентката си:<br /> - Ходихте ли снощи на театъра?<br /> - Не, професоре, прекарах вчера в леглото си.<br /> - М..д…а…а… - продължава професорът - и много ли хора имаше там?<br /> <br /> <br /> ------------------------------------------------------------------------------------------------<br /> <br /> Тече изпит. Преподавателят казва:<br /> - Въпрос за шестица: С какво се измерва напрежението?<br /> Тишина.<br /> - Въпрос за петица. С какво се измерва напрежението: А)волтметър, Б)амперметър, В)омметър.<br /> Отново тишина.<br /> - Въпрос за тройка: Напрежението не се ли измерва с волтметър?<br /> <br /> ------------------------------------------------------------------------------------------------<br /> <br />В студентско общежитие седят двама гладни студенти и пушат цигари, за да притъпят чувството на глад. Единият започва да души с нос:<br /> - Ммммм, колко вкусно замириса… Мисля, че на шишчета!<br /> - Тъпак, я махни тая муха от цигарата…<br /> <br /> ------------------------------------------------------------------------------------------------<br /> <br /> Баща от малко село решава да посети сина си студент в столицата. Намерил общежитието му и попитал портиера:<br /> - Тук ли живее Иван Иванов?<br /> Портиерът отговоря:<br /> - Да, тук живее. Подпрете го до вратата, аз ще го внеса като изтрезнее!<br /> <br /> ------------------------------------------------------------------------------------------------<br /> <br />Студент по физика се прехвърлил богословие. Задрямал на лекция. Приближил се към него свещеникът, бутнал го по рамото и попитал:<br /> - Какво е това божествена сила?<br /> - Божествена маса по божествено ускорение.<br /> <br /> ------------------------------------------------------------------------------------------------<br /> <br />На изпит се явяват трима студенти - единият - с много връзки, другият - с по-малко, третият - без връзки. Комисията пита първия:<br /> - През 1945 година над Хирошима и Нагазаки е избухнала атомна…<br /> - Бомба!<br /> Влиза вторият. Питат го:<br /> - През 1945 година над Хирошима и Нагазаки е…<br /> - Избухнала атомна бомба!<br /> Влиза третият:<br /> - Кажете - кога, къде и какво е избухнало?<br /><br />------------------------------------------------------------------------------------------------<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8705142887778986003-831048717299783367?l=zabavni-snimki.blogspot.com' alt='' /></div>73rm!n@70r@http://www.blogger.com/profile/07452605890047136572noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8705142887778986003.post-13463112740438129332009-04-24T11:28:00.002+03:002009-04-24T11:30:09.758+03:00------------------------------------------------------------------------------------------------<br /><br />Двама борци пътуват по магистралата. Единият казва:<br /> - А, ето я табелата. Завий сега на дясно!<br />- Ааа, аз вече на табели не вярвам! - отговорил другият борец - Вчера гледам на една табела пише "Жени". Влизам, гледам, а то... тоалетна!<br /> <br /> ------------------------------------------------------------------------------------------------<br /> <br /> Мутра се провиква през прозореца към сина си :<br /> - Я да престанеш да биеш това момче с бухалката! Ще се изпотиш и ще настинеш!<br /> <br /> ------------------------------------------------------------------------------------------------<br /> <br /> Мутра отива в родилния дом. Акушерката му съобщава:<br /> -Роди ви се момченце! Три и осемстотин.<br /> -Ех, няма да се пазарим,- радостно отговаря мутрата, вади портфейла си и отброява.- Едно, две, три, ето и осемстотин...<br /> <br />------------------------------------------------------------------------------------------------<br /> <br /> Полицай спира много натоварено БМВ и казва на бореца, който го кара:<br /> - Отвори багажника! Какви са тези Калашници тук?<br /> - Какви Калашници, това са калкулатори!<br /> - Как калкулатори бе, това са автомати и пушки!<br /> - Аааа, незнам, ние с тях си оправяме сметките...<br /> <br /> ------------------------------------------------------------------------------------------------<br /> <br /> Полицай спира мутра и му казва:<br /> -Дайте си трите имена,моля.<br /> Мутрата вбесен:<br /> -Ти луд ли си, бе?! A аз после как ще се казвам?<br /> <br /> ------------------------------------------------------------------------------------------------<br /> <br /> Мутра звъни на колега посреднощ:<br /> - Тиква, скапа ми се компютърът. Излезна ми некъв син екран...<br /> - ... и после натисни ОК.<br /> - Натиснах. Тиква, тоя тука ми предлага да рестартирам компютъра. Да се съглася ли?<br /> - Не веднага. Иначе какъв авторитет ще имаш...<br /><br />------------------------------------------------------------------------------------------------<br /> <br /> Двама борци пътуват в една кола и единия казва:<br /> - Абе, я виж каква красива природа.<br /> Другият отговаря:<br /> - Аз от тези дървета нищо не мога да видя...<br /> <br /> ------------------------------------------------------------------------------------------------<br /> <br /> Две мутри са на почивка в Бразилия. Цялата група излиза от туристическия автобус и екскурзоводът предупреждава:<br />- Господа туристи, имайте предвид, че половината от населението на страната е болно от СПИН, а другата половина от туберкулоза.<br /> Едната мутра се била заплеснала някъде и пита:<br /> - Кво каза тоя бе?<br /> Вторият отговаря:<br /> - Каза, че може да чукаме само тия, дето кашлят...<br /> <br /> ------------------------------------------------------------------------------------------------<br /> <br /> Един борец за добре свършена работа бил награден от шефа си с един безплатен ден на басейн. Но той никога не бил ходил на басейн и като отишъл там и влязъл във водата, му се допикало. Питал той човека до него къде да пикае, а оня му отвърнал :<br /> - Ами как къде, в басейна ... Всички така правят ...<br /> И така минал денят, а на следващия ден шефът го извикал в кабинета си :<br /> - Идиот, кретен, простак! Как можа да се изпикаеш в басейна?!<br /> - Ми ... шефе, те всички там пикаят ...<br /> - Ами да, ама не от трамплина!<br /> <br /> ******<br /> <br /> Мутра се разхождал из полето със сина си. Детето по едно време попитало:<br /> - Тате, какво е онова, което лети там горе?<br /> - Птица.<br /> - Как се пише това?<br /> - П-т-и-ц-а - с гордост отвърнал бащата.<br /> - А онова там какво е?<br /> - Делтаплан.<br /> - Как се пише?<br /> - Ами... Д-е... Знаеш ли, това също е птица!<br /><br />------------------------------------------------------------------------------------------------<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8705142887778986003-1346311274043812933?l=zabavni-snimki.blogspot.com' alt='' /></div>73rm!n@70r@http://www.blogger.com/profile/07452605890047136572noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8705142887778986003.post-63592082269870241202009-04-24T11:26:00.002+03:002009-04-24T11:27:43.669+03:00----------------------------------------------------------------------------------------------<br /><br />Преди имаше по стените драсканици:<br /> "Мишо е ла.но"<br /> После като се появи интернет:<br /> "@Rc}{itector - глупак",<br /> а наскоро видях надпис:<br /> "212.122.164.65 - копелета".<br /> <br /> ----------------------------------------------------------------------------------------------<br /> <br /> Двама крадци се промъкват през нощта в квартирата на Бил Гейтс.<br /> - Давай първо да вземем скъпоценностите, - шепне единия.<br /> - Идиот! - възмущава се другия, - за начало ще инсталираме Linux!<br /> <br /> ----------------------------------------------------------------------------------------------<br /> <br /> Седят трима в една лодка и ловят риба. Единият поглежда замечтано слънцето и въздъхва:<br /> -Слънцето залязва.<br /> Вторият поглежда хоризонта и допълва:<br /> -Откога не съм виждал такъв красив залез.<br /> Третият без да продума ги бута във водата. Те изплуват и плюейки вода го питат:<br /> -Защо?!?<br /> -Първия за офтопик, втория за флууд.<br /> -Кретен, ти полудя ли бе!<br /> "Модераторът" спокойно взима едно гребло и ги прасва по главите:<br /> -За обида - бан!<br /> <br /> ----------------------------------------------------------------------------------------------<br /> <br /> Мейлите на министрите имат специален антиспам, филтриращ исканията на народа.<br /> <br /> ----------------------------------------------------------------------------------------------<br /> <br /> Културните хора не се хранят пред компютъра, а си взимат лаптопа в кухнята.<br /> <br /> ----------------------------------------------------------------------------------------------<br /> <br /> - Читателите се жалват, че в списанието има прекалено много реклами...<br /> - Да са благодарни, че нямаме изскачащи прозорци!<br /> <br /> ----------------------------------------------------------------------------------------------<br /> <br /> Влиза жена на програмист в стаята, той си работи съсредоточено на компютъра.<br /> - Твоя син може да чете само печатни букви, а ръкописните не ги разпознава!<br /> - Сложи по-нова версия на "FineReader"-а... (пауза) - Какво каза, скъпа?<br /> <br /> ----------------------------------------------------------------------------------------------<br /> <br /> ICQ съобшение:<br /> - Do you wanna chat?<br /> - I'm busy.<br /> - Hello, busy. I'm Abraham!...<br /> <br /> ----------------------------------------------------------------------------------------------<br /> <br /> Полезни съвети:<br /> - Ако порното заема прекалено много място на харддиска, за да пестите място ще е удачно да си хванете гадже.<br /><br />----------------------------------------------------------------------------------------------<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8705142887778986003-6359208226987024120?l=zabavni-snimki.blogspot.com' alt='' /></div>73rm!n@70r@http://www.blogger.com/profile/07452605890047136572noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8705142887778986003.post-41968677079845624662009-04-24T11:24:00.002+03:002009-04-24T11:26:10.026+03:00------------------------------------------------------------------------------------------------<br /><br />Жена подава в полицията заявление, че мъжът й е изчезнал.<br /> Полицаят пита:<br /> - Какво да му кажем, ако го намерим?<br /> - Предайте му, че майка ми се обади и каза, че няма да ни идва на гости.<br /> <br /> ------------------------------------------------------------------------------------------------<br /> <br /> Мъж води кучето си на ветеринар и иска да му отрежат опашката. Ветеринарят го пита защо.<br /> - Защото утре пристига тъща ми и не искам нищо да я кара да<br /> си мисли, че е добре дошла.<br /> <br /> ------------------------------------------------------------------------------------------------<br /> <br /> -Кажи ми, зетко, ако случайно падна в реката какво ще направиш?<br /> -Ще хукна към съседното село за помощ...<br /> -Но то е на повече от 20 километра!<br /> -За вас, скъпа тъщо, бих бягал и повече...<br /> <br /> ------------------------------------------------------------------------------------------------<br /> <br /> - Тате, извънземните приятели ли са ни?<br /> - Защо питаш?<br /> - Дойде един извънземен кораб и взе баба.<br /> - Е, в такъв случай са ни приятели.<br /> <br /> ------------------------------------------------------------------------------------------------<br /> <br /> Тъщата към зет:<br /> - Скъпи зетко, имам две новини за теб: една лоша и една добра.<br /> Зетят:<br /> - Виждам, че си жива и здрава, кажи сега хубавата новина.<br /> <br /> ------------------------------------------------------------------------------------------------<br /> <br /> Обява:<br /> " Изгубена е тъща. Отиде за бира и не се върна. Молба - да се върне бирата".<br /> <br /> ------------------------------------------------------------------------------------------------<br /> <br /> Съдят боксьор за бой на тъщата:.<br /> - Подсъдими, разкажете как стана всичко..<br />- Ами, прибирам се вкъщи... Гледам, вратата се отваря от тъщата... "Здравей, мамо! Кога пристигна?", казвам, но в тоя момент усещам, че ми се е открила вляво...<br /> <br /> ------------------------------------------------------------------------------------------------<br /> <br /> Ранна утрин. Дъщерята е за мляко, тъщата плете, зетят чете вестник.<br />- Извинявай зетко - казва тъщата - мога ли да те питам една работа? Ако сега дойдат тука едни турци чалмалии, с ятагани и кажат - момче, опъвай бабата или ти режем главата - ти к'во ша прайш?<br /> - Ами бабо, к'во да правя, мил ми е живота.<br /> - Че к'во чакаш тогава, турци ли да дойдат?<br /> <br /> ------------------------------------------------------------------------------------------------<br /> <br /> - Защо слагаш бомба в БМВ-то си? Кого ще взривяваш?<br /> - Тъщтата.<br /> - За нея ли плачеш?<br /> - Ти за толкова безчувствен ли ме имаш? За колата!!!<br /> <br /> ------------------------------------------------------------------------------------------------<br /> <br /> Мъж се обажда в реанимацията:<br /> - Как е тъща ми?<br /> - Пригответе се за най-лошото...<br /> - Какво? Жива ли е?<br /><br />------------------------------------------------------------------------------------------------<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8705142887778986003-4196867707984562466?l=zabavni-snimki.blogspot.com' alt='' /></div>73rm!n@70r@http://www.blogger.com/profile/07452605890047136572noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8705142887778986003.post-68337609072759732182009-04-24T11:07:00.002+03:002009-04-24T11:09:34.912+03:00------------------------------------------------------------------------------------------------<br /><br />Двама евреи в газова камера. Единият извиква:<br /> - Газта се покачва.<br /> - Купувай, купувай!<br /> <br /> ------------------------------------------------------------------------------------------------<br /> <br /> Защо евреите не стават киноартисти: защото мразят фразата на режисьора - "Камера... работи".<br /> <br />------------------------------------------------------------------------------------------------<br /> <br /> Новодошъл в ЮАР бял отишъл на кино. Отишъл на първия етаж и що да види - целият етаж пълен с негри.<br /> Седнал той на свободна седалка, а онзи до него:<br /> - Хей, ти май си нов?<br /> - Да.<br /> - Не виждаш ли, че тук всички сме негри, върви на втория етаж! Там са белите!<br /> Качил се той горе и седнал на свободно място. След време му се допикало.<br /> - Извинете, къде е тоалетната?<br /> - Ти май си нов?<br /> - Да.<br /> - Ами нали си на вторя етаж, върви се изпикай през балкона. Долу всички са негри!<br /> Послушал го той, и докато пикал се чуло:<br /> - Хеей! Ти май си нов?<br /> - Да.<br /> - Ами разтръскай го малко, не съм само аз негър тука!<br /> <br /> ------------------------------------------------------------------------------------------------<br /> <br /> Двама каубои си яздили из прерията и видели на едно дърво oбесен негър, с избодени очи, с извадени ръце и извадено сърце.<br /> - Егати самоубийството - заключил единия каубой.<br /> <br /> ------------------------------------------------------------------------------------------------<br /> <br /> Решили да махат расизма. И мислили... мислили... и накрая измислили да боядисат всички хора в зелено.<br />И така, още на първия ден след боядисването се разваля автобус. Шофьора става и поглежда назад - всичко зелено. Помисля и казва:<br /> - Я, всички по-тъмно зелени да слезат да бутат.<br /> <br /> ------------------------------------------------------------------------------------------------<br /> <br /> По какво си приличат негър и блондинка?<br /> По черните корени.<br /> <br /> ------------------------------------------------------------------------------------------------<br /> <br /> Защо на негрите са им широки ноздрите?<br /> Отговор:<br /> Защото са им дебели пръстите!<br /> <br /> ------------------------------------------------------------------------------------------------<br /> <br /> Каква е разликата между прегазен негър и прегазено куче?<br /> Пред кучето има следи от спирачки!<br /> <br /> ------------------------------------------------------------------------------------------------<br /> <br />Един виетнамец се качил на трамвай. Зад него седнал човек с декоративна маймунка. Животното започнало да дърпа косата на виетнамеца, да го дращи и щипе. Ядосал се виетнамецът, отишъл при ватмана и попитал:<br /> - Ватман, маймуна може вози на трамвай.<br /> Ватманът го изгледал учудено и продължил да си кара трамвая.<br /> Виетнамецът попитал още два пъти и тогава ватманът ядосано извикал:<br /> - Виж кво бе, щом си се качил, остани !<br /> <br /> ------------------------------------------------------------------------------------------------<br /> <br /> Пътуват в самолет черни и бели. Развалила се климатичната инсталация и белите ревнали:<br /> - Ууу, миришете та не се траете!<br /> - Миришете вие - викнали черните, - защото имате гъбички!<br />... И започнал боя. Пилотът се видял в чудо. Какво да прави, кацнал принудително и изкомандвал всички да излязат вън. В противен случай - тука ще се мре.<br /> - Не ви ли е срам бе! В кой век живеете! Няма черни, няма бели. В моя самолет всички са един цвят!<br /> - Е какъв ще да е тоя цвят? - попитали пътниците.<br /> - Няма значение какъв е... син да кажем.<br /> - Ами добре - съгласили се пътниците.<br /> - Дойде ли ви ъкъла в главата! Айде качвайте се обратно и само някой да е гъкнал!<br /> На входа обаче станало задръстване.<br /> - Я, господа - разпоредил се пилотът, - малко организация де! Я, светлосините напред, тъмносините - след тях!<br /><br />------------------------------------------------------------------------------------------------<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8705142887778986003-6833760907275973218?l=zabavni-snimki.blogspot.com' alt='' /></div>73rm!n@70r@http://www.blogger.com/profile/07452605890047136572noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8705142887778986003.post-32214012356760648832009-04-24T10:27:00.003+03:002009-04-24T10:31:13.188+03:00-------------------------------------------------------------------------------------------------<br /><br />Председателят на текезесето вършеше големи злоупотреби: раздаваше храна на<br /> партийните секретари, а ощетяваше другите животни.<br /> <br /> -------------------------------------------------------------------------------------------------<br /> <br /> Изкарай си оная работа изпод чина, защото аз ще ти го изкарам и на мен ще ми стане хубаво, а на теб не..<br /> Учител за пищов..<br /> <br /> -------------------------------------------------------------------------------------------------<br /> <br /> "Туй, ученикът трябва да се забрани със закон"<br /> <br /> -------------------------------------------------------------------------------------------------<br /> <br /> Баба Илийца се докоснала до най-интимните части на турчина и тай я пуснал в ладията.<br /> Съчинение по литература<br /> <br /> -------------------------------------------------------------------------------------------------<br /> <br /> Михаел Шумахер спечели победата.<br /> Коментар на Формула 1, БНТ<br /> <br /> -------------------------------------------------------------------------------------------------<br /> <br /> "Чайка вкара гол в мач между ученически отбори в Англия"<br /> заглавие - в.Монитор/2.Х.99<br /> <br /> -------------------------------------------------------------------------------------------------<br /> <br /> "Когато фактите говорят и боговете мълчат, в това число и критикарите-журналисти."<br /> Футболен коментатор<br /> <br /> -------------------------------------------------------------------------------------------------<br /> <br /> Тъп си като антична брадва<br /> <br /> -------------------------------------------------------------------------------------------------<br /> <br />... въпреки необходимостта от притежаване на логическо мислене и някои познания от търговеца на борсата , много в професията му зависи от опита , интуицията , чувствата , здравата нервна система и умението му бързо да бяга.<br /> из учебник по "Банково дело" 1997г<br /> <br /> -------------------------------------------------------------------------------------------------<br /> <br /> Извинете, бихте ли й го вкарали на жена ми между краката, защото и е за първи път.<br /> Молба на съпруг към лифтаджията на влека на `Платото` в Банско.<br /> <br /> -------------------------------------------------------------------------------------------------<br /> <br /> Милицията принадлежи на народа и народът принадлежи на милицията.<br /> Тодор Живков<br /> <br /> -------------------------------------------------------------------------------------------------<br /> <br /> Президентьт на Бьлгария Петьр Стоянов закуси с журналисти.<br /> Заглавие във вестник<br /> <br /> -------------------------------------------------------------------------------------------------<br /> <br /> -Колежке, седнете до колегата ви, там е свободно!<br /> -Не, и тук е добре.<br /> -Ще ви е от полза, той е много добър с езика!<br /> Час по английски език в ЛТУ<br /> <br /> -------------------------------------------------------------------------------------------------<br /> <br /> Да онагледим нагледно нещата!<br /> Из лекция на преподавател от СУ<br /> <br /> -------------------------------------------------------------------------------------------------<br /> <br /> Аз може и да имам пенис, и пак да се чувствам жена!<br /> Учителка по философия от НЕГ София<br /><br /> -------------------------------------------------------------------------------------------------<br /> <br /> ass`s milk<br /> Превод на "Магарешко мляко" в меню<br /> <br /> -------------------------------------------------------------------------------------------------<br /> <br /> Обърнете покривката,за да не се виждат дупките!!!<br /> Военен<br /> <br /> -------------------------------------------------------------------------------------------------<br /> <br /> На мен да ми стане, не вярвам, ама жени нали са...<br /> Бисери и поуки от изпита по литература след 7. клас през 1998г. - Йордан Йовков - "По жицата"<br /> <br /> -------------------------------------------------------------------------------------------------<br /> <br /> Колежке, среден задоволява ли Ви?<br /> Преподавателка в СУ<br /> <br /> -------------------------------------------------------------------------------------------------<br /> <br /> Ахил е висок, мускулест, красив и добродушен. А Хектор е обратен.<br /> Ученическо изказване<br /> <br /> -------------------------------------------------------------------------------------------------<br /> <br />Тити, тоалетната ми се е запушила, моля те, ела да ми я отпушиш. Вземи си и четката за зъби. Хайде, трябва да затварям, защото имам среща с Брад Пит<br /> Златен фонд на "МОБИПЕЙДЖ".<br /> <br /> -------------------------------------------------------------------------------------------------<br /><br /> Всички да се строят зад шведската стена!<br /> Учител по физкултура<br /> <br /> -------------------------------------------------------------------------------------------------<br /> <br /> Елипсата е кръг, който е вписан в квадрат 3х4..<br /> Ученически<br /> <br /> -------------------------------------------------------------------------------------------------<br /> <br /> "Бай Ганьо хърка ката бормашина."<br /> От ученическо есе<br /> <br /> -------------------------------------------------------------------------------------------------<br /> <br /> човек получава отклонения в здравето, като се почне от най-безобидното импотентност и се стигне до смърт.<br /> Химически факултет на СУ - Проф. А. Добрев - Органична Химия ч. I<br /> <br /> -------------------------------------------------------------------------------------------------<br /> <br /> Търся фарове за HONDA кибик 3 врати.<br /> Клиент в магазин<br /> <br /> -------------------------------------------------------------------------------------------------<br /> <br /> Времето е пари, а ние не разполагаме с време<br /> <br /> -------------------------------------------------------------------------------------------------<br /> <br /> "Държите се като тинейджъри в първи клас!"<br /> Учителски<br /> <br /> -------------------------------------------------------------------------------------------------<br /> <br /> В 54-и епизод на `Три съдби` убиват бащата на една от трите сестри, ама не си спомням на коя от трите точно беше.<br /> <br /> -------------------------------------------------------------------------------------------------<br /> <br /> В бедрата на земята се крият...<br /> Из ученическа тетрадка<br /> <br /> -------------------------------------------------------------------------------------------------<br /> <br /> Левски бил много смел и затова го нарекли "Лъвското сърце".<br /> Изказване на дете по повод отбелязване на годишнина от рождението на Апостола<br /> <br /> -------------------------------------------------------------------------------------------------<br /> <br /> - Господине, кога ще ме оформите?<br /> - Ами аз като ви гледам добре сте си оформена...<br /> В края на срока по Химия<br /> <br /> -------------------------------------------------------------------------------------------------<br /> <br />Гарантирани разговори с духовете на починали Ваши близки и други знаменитости. Посредством силата на окултните науки Вера Искренова Мортияна) може да Ви свърже с духа на когото си поискате.<br /> Цени - достъпни:<br /> За наши духове - 4000 лева.<br /> За чуждестранни духове - 4200 лева + 1300 лева за дух-преводач на съответния език.<br /> Обява<br /> <br /> -------------------------------------------------------------------------------------------------<br /> <br /> Асансьорът ще бъде ремонтиран утре. Дотогава дълбоко съжаляваме, че ще бъдете непреносими.<br /> Надпис на вратата на асансьор в хотел.<br /> <br /> -------------------------------------------------------------------------------------------------<br /> <br /> Теодоси Спасов - кавал номер едно на България...<br /> <br /> -------------------------------------------------------------------------------------------------<br /> <br /> Като ви гледам, едни скромни едни хубави , обаче имате един проблем-тъпички сте!<br /> Професор по математика<br /> <br /> -------------------------------------------------------------------------------------------------<br /> <br /> Баба Илийца прибира дрехите от небесния простор...<br /> Из ученическо есе<br /> <br /> -------------------------------------------------------------------------------------------------<br /> <br /> Колеги, моля повърнете ми нотите!<br /> Диригент към оркестранти<br /><br />-------------------------------------------------------------------------------------------------<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8705142887778986003-3221401235676064883?l=zabavni-snimki.blogspot.com' alt='' /></div>73rm!n@70r@http://www.blogger.com/profile/07452605890047136572noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8705142887778986003.post-40019004740005511992009-04-24T10:26:00.003+03:002009-04-24T10:26:58.933+03:00- майка ти използва свинска мас, за да ти пърже яйца и те убеждава, че това е добро за здравето ти<br /> - тиксото и изолирбанда са най-използваните неща от баща ти, след кухненския нож, употребяван като отверка<br /> - 15-годишната ти сестра може да напие всеки един произволно избран американец<br /> - на твоята сватба познаваш едва една трета от поканите гости.<br /> - поне един твоя приятел има прякор "Сашо"<br /> - баща ти вика "тъпанар", ако не можеш да свършиш нещо, което и той самият не може да направи<br /> - караш по-готина кола от тази на твоите родители.<br /> - в гаража ти има един бидон с кисело зеле и една бъчва с вино.<br /> - в барчето в хола ти има повече алкохол отколкото в най-близкото кафене.<br /> - вече си на 18 години, а мама и тате все още ти викат с име, което е по-подходящо за сестра ти, или да дъртото псе на двора.<br /> - можеш да чуеш хъркането на баща си от другата страна на тротоара.<br /> - баба ти и дядо ти живеят в мазето на къщата.<br /> - кихането на баща ти е по-страшно от вълчи вой.<br /> <br /> - баща ти носи достатъчно пари в себе си, с които може да си купи кола.<br /> - и майка ти и баща ти като малки са ходели или боси, или са износвали обувките на своите братя и сестри, всеки ден по 5 километра в едната посока (за работа или нивата или училище) и не пропускат да го напомнят всеки път, когато ги качваш в колата си.<br /> - имаш поне един близък роднина, с който цялото семейство на иска да се вижда повече.<br /> - да бъдеш "наистина нйа-близък човек на някой" е израз лишен от смисъл.<br /> - си правиш майтап със своя лична трагедия.<br /> - в църквата има натъпкан до горе бар с алкохол.<br /> - не искаш да си имаш никаква работа или да правиш бизнес с българи.<br /> - родителите ти удрят по една малка ракийка на закуска.<br /> - си започнал да пиеш в 5-6 клас.<br /> - ти трябват около 7-8 години да завършиш висшето.<br /> - имаш български кръст, икон, или флаг, на таблото на колата или висят от огледато в колата ти.<br /> - си момиче и не се омъжеш до 20 ставаш стара мома.<br /> - живееш с мама и тате докато се ожениш / омъжиш.<br /> - майка ти казва да не сядаш на цементов под, защото яйчниците ти ще настинат.<br /> - в хладилника си държиш яко парче сланина<br /> - баба ти не иска да приеме фактът, че ти не си гладен.<br /> - отиваш на кръчма и носиш пиячка със себе си<br /> - живееш само за футболния шампионат.<br /> - баба ти ти казва, че пърденето е полезно.<br /> - по-възрастните ти приятели се плашат, когато видят сложни скици, или банкови документи.<br /> - можеш да чуеш разговорът на майка си и баща си от другата страна на улицата.<br /> - си момиче и си боядисваш косата в бордо.<br /> - всеки си мисли, че ти си италианец или грък.<br /> - никой не е успял да ти произнесе името правилно, а всяко дете в блока ти вика на разли,ен прякор.<br /> - дъхът на родителите ти смърди на чесън, защото това убива вирусите и бактериите.<br /> - си вземаш душ всяка сутрин, а майка ти иронично те пита: "пак ли? да не би да си орал на нивата"<br /> - независимо на колко години си, майка ти и баща ти никога няма да признаят, че ти си прав в спор.<br /> - си на 12 години, метър и четирсе, а тежиш 100 кила, вашите никога няма да спрат да казваш колко си кльощав.<br /> - си гладен и отидеш да си купиш пакет цигари.<br /> - баба ти ще предпочете да върви 5 километра до пазара, вместо да си хване автобус за 40 стотинки<br /> - в задния ти двор тичат кокошки.<br /> - баща ти ти говори и всяка втора дума е будала.<br /> - закуската ти сутрин се състои от малка ракия, черно кафе и пакет Marlboro.<br /> - носиш последни модели маратонки и анцузи Nike и Adidas но никога не си спортувал в живота си.<br /> - винаги си с един от последните мобилни телефони, които са излезли на пазара.<br /> - можеш да прекараш до 3 часа в кафене, като пиеш едно и също кафе.<br /> - ти се струва нормално да се обадиш на приятел за разговор в 1 часа след полунощ.<br /> - вашите са в чужбина и се обаждат на роднини в България трябва да крещат в телефонната слушалка, за да ги чуят :).<br /> - кажеш на съседите си, че си от България, а те ти отвърнат със "Стоичкооооов" с възможно най-странния акцент.<br /> - имаш семейство и деца и майка ти все пак настоява да ви готви или да гледа лапетата.<br /> - молиш приятел, който се връща в България да ти купи няколко пакета "свестни цигари".<br /> - стъпеш на улична шахта и майка ти каже, че това не носи късмет.<br /> - си на 25 години, живееш сам и всеки път когато се прибираш в 6 сутринта се промъкваш тихо по стълбите вкъщи.<br /> - имаш температура 39-40 градуса, а майка ти и баща ти завиват с одеала, за да спадне.<br /> - си тръгнал по клубове и дискотеки още на 14 години.<br /> - мислиш, че чалгата е яка музика.<br /> - не си сигурен дали останеш в чуждата страна или да се върнеш в България.<br /> - ако баща ти още си мисли, че всеки един китаец има черен колан по кунг-фу или карате.<br /> - хората продължават да си мислят, че си от Боливия, независимо колко пъти си им казвал "България".<br /> - ви дойдат приятели на гости и без никакво стеснение ти кажат, че "си напълнял(а)".<br /> - кихнеш и вашите започнат да ти викат, че пак си настинал.<br /> - през първите 10 години след като се родиш те обожават, после се отнасят с теб като пълен идиот, докато не се ожениш.<br /> - живееш заедно с роднина, за да сте по-близо един до друг, но в края на краищата спирате да си говорите, защото някой е казал нещо на другия на пияна глава...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8705142887778986003-4001900474000551199?l=zabavni-snimki.blogspot.com' alt='' /></div>73rm!n@70r@http://www.blogger.com/profile/07452605890047136572noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8705142887778986003.post-61118839964575270632009-04-24T10:26:00.001+03:002009-04-24T10:26:32.719+03:001. За вас музиката се дели на „попфолк” и „друга”.<br /> 2. Приятелят/съпругът ви има проблеми със закона.<br /> 3. Имате една-единствена колежка, завършила осми клас, и със страхопочитание я наричате Висшистката.<br /> 4. Единственият писател, за който сте чували, е Паулу Коелю.<br /> 5. Най-добрата ви приятелка е гей/травестит. <br /> 6. Всеки ден практикувате френски, но не знаете и бъкел от този език.<br /> 7. Идеалът ви за мъж е Митко Бербатов.<br /> 8. Всеки път, когато видите билборд с Азис и Китаеца, се просълзявате от умиление.<br /> 9. Под ексклузивно интервю разбирате, че пак ще се съблечете дюс гола..<br /> 10. Единствената книга, която сте чели през живота си, е Кама Сутра, и то от професионална гледна точка.<br /> 11. За пръв път го направихте на тринайсет с най-якия младеж от родното ви село в плевника на баща ви.<br /> 12. Влюбена сте безутешно в продуцента/сутеньора си.<br /> 13. Любимият ви филм е „Хубава жена”.<br /> 14. За вас всеки, навършил 16 години и все още девствен, заслужава само и единствено презрение.<br /> 15. Чудите се защо изобщо хората се навиват да работят за под 50 лв на час.<br /> 16. Когато чуете за човек, практикуващ свободна професия, кимате разбиращо – аха, ясно, колега.<br /> 17. Според вас мургавите момичета по магистралите придават особен, езкотичен блясък на страната ни и без тях сме за никъде.<br /> 18. Посещавате пластичния си хирург по-често, отколкото ходите на кино.<br /> 19. Отчуждила сте се напълно от роднините си от дълбоката провинция, защото връзката ви с тях вреди на имиджа ви.<br />20. В трудовата ви книжка фигурират само два месеца стаж – единият като сервитьорка (махнахте се оттам, защото ви бе омръзнало целия персонал да ви оправя безплатно), а другият като продавачка в магазин за обувки (те пък искаха от вас невъзможното – да ставате сутрин в 9:00, за да отидете на работа в 10:00, луди ли са?)<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8705142887778986003-6111883996457527063?l=zabavni-snimki.blogspot.com' alt='' /></div>73rm!n@70r@http://www.blogger.com/profile/07452605890047136572noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8705142887778986003.post-71071055205686561112009-04-24T10:23:00.002+03:002009-04-24T10:25:57.159+03:00------------------------------------------------------------------------------------------------<br /><br />Разговор между баща и син:<br /> - Тате, трябва да правя специално проучване за нашето училище. Мога ли да ти задам един въпрос ?<br /> - Разбира се сине. Кажи ?<br /> - Какво е политик ?<br />- Ами сине, как да ти кажа ... Нека да вземем да пример нашата къща. Аз нося парите - един вид, аз все едно съм "Ръководство"-то. Майка ти казва к`во да правим с парите - значи тя ще е "Правителството". Ние се грижим за теб и твоите нужди, така че нека ти си "Народа". Прислужницата ще я наречем "Работническа класа", а твоят по-малък брат - "Бъдещето". Разбра ли ме?<br /> - ъ-ъ-ъ, нещо не схванах много добре. Нека да помисля ...<br /> <br />През ноща момчето се събужда от плача на по-малкото братче и отива да види какво става. Видял, че малкия се наакал здраво, решил да каже на родителите си. Когато влязъл в тяхната стая намерил само майка си, спяща непробудно на седмото небе. Решил да се обади на прислужницата. Почукал няколко пъти на вратата, но никой не се обадил. Тогава погледнал през ключалката и видял баща си и прислужницата заедно в леглото.<br /> <br /> На следващата сутрин:<br /> - Тате, мисля че разрбрах какво са политиците.<br /> - Браво, сине! Обясни ми с твои думи, какво точно си разбрал.<br />- Ами докато "Ръководството" се ебава с "Работническата класа", "Правителството" - спи, "Народът" никой не го поглежда, а "Бъдещето" е цялото в лайна.<br /> <br /> ------------------------------------------------------------------------------------------------<br /> <br />- Жено, вече съм кмет. Има ли нещо, което да трябва да ми кажеш, за да не става като с Клинтън и Левински? Изневерявала ли си ми?<br /> - Да, три пъти.<br /> - Разкажи ми.<br /> - Първият път беше, когато нямахме пари за ядене и аз трябваше да прекарам една нощ с някого за пари.<br /> - Добре, спасила си ни от глад.<br /> - Вторият път беше, когато ти влезе в болницата и нямахме пари за операция.<br /> Та аз...с доктора.<br /> - Добре, спасила си ми живота. А после защо? Нали после станахме богати?<br /> - Спомняш ли си, че на изборите не ти достигаха стотина гласа за да станеш кмет?<br /> <br /> ------------------------------------------------------------------------------------------------<br /> <br /> При Господ отишли да го питат: Клинтън, Елцин и Костов. Клинтън застанал до него и го попитал:<br /> - Господи, кога ще се оправи скандала с Люински?<br /> - След 10 години! - следвал отговорът.<br /> Клинтън се разплакал и си отишъл, а Елцин попитал следното:<br /> - Господи, кога ще се оправи Русия?<br /> - След 15 години.<br /> Елцин се разплакал и си отишъл.<br /> Българският премиер задал въпроса:<br /> - Господи, а кога ще се оправи България?<br /> Господ се разплакал и си отишъл...<br /> <br /> ------------------------------------------------------------------------------------------------<br /> <br />По времето на "Великия" СССР американец отива за един ден в Москва и решава да посети мавзолея на Ленин. Отива до мавзолея но гледа огромните опашки и моли единия от войниците от караула да го пусне, защото е само за един ден и няма толкова време да чака. Войникът го изгледал:<br /> - Ти луд ли се бе!?! Хората чакат по пет месеца за да влязат!<br /> Тогава американеца извадил две бутилки водка и попитал:<br /> - Това оправя ли работата?<br /> Войникът го погледнал със светнали очи и попитал:<br /> - Ти ли ще влезеш или да ти го изнесем отвън?...<br /> <br /> ------------------------------------------------------------------------------------------------<br /> <br /> - Ало, Народното Събрание ли е?<br /> - Да.<br /> - Искам да попитам какво ми е необходимо, за да стана депутат?<br /> - Ти луд ли си?!<br /> - Да. Някакви други условия<br /> <br /> ------------------------------------------------------------------------------------------------<br /> <br />КАТ спира една мутра с БМВ за проверка. Веднага след БМВ-то спират кола на "Бърза помощ" и кола на "Противопожарната охрана". Полицаят им маха да продължават, защото е спрял само БМВ-то, но мутрата се показва от колата и заявява:<br /> - Тези са с мен!<br /> - Как с теб!? - чуди се полицаят.<br /> - Ами писна ми от вас, катаджиите! Ту за аптечката ще се заядете, ту за пожарогасителя!<br /> <br /> ------------------------------------------------------------------------------------------------<br /> <br /> Наш депутат се разхожда из Венеция.<br />Страхотна работа! Величествени сгради, канали, дворци. По едно време нашенецът се озовава в антикварен магазин. Зяпа по стените и пита:<br /> - Момиче, това ли е известната картина "Селянин люпи семки" от 17ти век?<br /> - Не, господине! - отвръща продавачката, - Това е венецианско огледало от 17ти век...<br /><br />------------------------------------------------------------------------------------------------<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8705142887778986003-7107105520568656111?l=zabavni-snimki.blogspot.com' alt='' /></div>73rm!n@70r@http://www.blogger.com/profile/07452605890047136572noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8705142887778986003.post-23657013466132339412009-04-24T10:20:00.002+03:002009-04-24T10:22:37.863+03:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/_-XUJqjJGBCw/SfFouNzbQjI/AAAAAAAAAwc/Bn1A8go9X10/s1600-h/009_euro_vs_usa.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 166px; height: 320px;" src="http://3.bp.blogspot.com/_-XUJqjJGBCw/SfFouNzbQjI/AAAAAAAAAwc/Bn1A8go9X10/s320/009_euro_vs_usa.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5328154977344635442" border="0" /></a><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/_-XUJqjJGBCw/SfFouK5T4qI/AAAAAAAAAwU/OcLPxecGezU/s1600-h/008_euro_vs_usa.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 122px; height: 320px;" src="http://3.bp.blogspot.com/_-XUJqjJGBCw/SfFouK5T4qI/AAAAAAAAAwU/OcLPxecGezU/s320/008_euro_vs_usa.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5328154976564011682" border="0" /></a><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/_-XUJqjJGBCw/SfFopUZ6LVI/AAAAAAAAAwM/-3XdiHvQsc4/s1600-h/007_euro_vs_usa.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 113px; height: 320px;" src="http://3.bp.blogspot.com/_-XUJqjJGBCw/SfFopUZ6LVI/AAAAAAAAAwM/-3XdiHvQsc4/s320/007_euro_vs_usa.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5328154893217312082" border="0" /></a><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_-XUJqjJGBCw/SfFopX0grmI/AAAAAAAAAwE/HhHyt6HTu3Y/s1600-h/005_euro_vs_usa.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 130px; height: 320px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_-XUJqjJGBCw/SfFopX0grmI/AAAAAAAAAwE/HhHyt6HTu3Y/s320/005_euro_vs_usa.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5328154894134193762" border="0" /></a><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_-XUJqjJGBCw/SfFopU7FGtI/AAAAAAAAAv8/vraqMjYyMd4/s1600-h/003_euro_vs_usa.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 221px; height: 320px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_-XUJqjJGBCw/SfFopU7FGtI/AAAAAAAAAv8/vraqMjYyMd4/s320/003_euro_vs_usa.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5328154893356440274" border="0" /></a><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_-XUJqjJGBCw/SfFopOcg-dI/AAAAAAAAAv0/K228doH09zk/s1600-h/002_euro_vs_usa.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 138px; height: 320px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_-XUJqjJGBCw/SfFopOcg-dI/AAAAAAAAAv0/K228doH09zk/s320/002_euro_vs_usa.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5328154891617630674" border="0" /></a><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_-XUJqjJGBCw/SfFopC2Sv8I/AAAAAAAAAvs/4D8kMI57oBE/s1600-h/001_euro_vs_usa.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 234px; height: 320px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_-XUJqjJGBCw/SfFopC2Sv8I/AAAAAAAAAvs/4D8kMI57oBE/s320/001_euro_vs_usa.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5328154888504524738" border="0" /></a><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8705142887778986003-2365701346613233941?l=zabavni-snimki.blogspot.com' alt='' /></div>73rm!n@70r@http://www.blogger.com/profile/07452605890047136572noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8705142887778986003.post-27691902671699120122009-04-24T10:15:00.002+03:002009-04-24T10:19:55.695+03:00-------------------------------------------------------------------------------------------------<br /><br />Иванчо се прибира вкъщи след училище. Баща му го пита:<br /> - Абе, идиот с идиот, кажи как върви училището?<br /> - Ами тате, то ...<br /> - Кажи бе!<br /> - Мииии ... Имам седем двойки за годината ...<br /> - КОЛКО ?!?!<br /> - Седем ...<br /> Бащата адски сърдит :<br /> - И по какво ти е първата двойка ?<br /> - Ами по френски ...<br /> - Абе, тъпанар с тъпанар, - защо имаш двойка по френски ?<br /> - Ми, тате, учителката каза да напишем четири изречения и да си направим извод.<br /> И аз пиша : " 1. Госпожата по френски ходи с господина по български.<br /> 2. Г-жата по френски ходи с господина по математика.<br /> 3. Г-жата по френски ходи с господина по информатика.<br /> 4. Г-жата по френски ходи и с господина по физическо. "<br /> Бащата казал :<br /> - Сине, тя е ку*ва !<br /> - Ами и аз такъв извод си направих и тя ми написа двойка.<br /> - Айде , прощавам ти за тази двойка.По какво е следващата ?<br /> - Амиии по математика ... <br /> - Що имаш двойка по математика, бе ?<br /> - Тате, оная вика:" Колко е 5 по 6 ?" и аз викам : " 30 "."Ами колко е 6 по 5 ?"<br /> Бащата казал :<br /> - Сине, тя си прави та**ци с тебе !<br /> - И аз така и казах и тя ми написа двойка.<br /> - И тук си бил прав, прощавам ти. По какво е следващата ?<br /> - По география.<br /> - Как така бе?<br /> - Тате, ти знаеш ли къде се намира Африка, бе ?<br /> - Е*а ли я?<br /> - Ами и аз така й казах и тя ми написа двойка.<br /> - Добре - прощавам ти. По какво е следващата ?<br /> - По биология.<br /> - Идиот !!! Как успя бе ?<br /> - Тате, даскалицата ни наредила в две редици - едната момичета, а другата момчета.<br />Момичетата трябва да кажат женски екземпляр, а момчетата - мъжки. И една тъпанарка срещу мене вика :"Муха" и аз викам:"Мухое*ец" и даскалката ми написа двойка ...<br /> - Добре, сине, добре. Запазвам хладнокръвие.Казвай за следващата.<br />- По ЗИП-а по география. Оная вика :"Благоевград, град ли е?" и аз викам :"Не е - село е !" "Е как ще е село, като завършва на -град ?" "Ами госпожо, Козлодуй завършва на -уй, ама не е уй, нали?" и тя ми написа двойка.<br /> - Както и да е сине . Нататък?<br />- По физическо. Тати оня вика :"Дигнете си единия крак, дигнете си другия крак ..." "Еее, господине, аз на какво да се крепя?" и той ми написа двойка.<br /> - А последната?<br /> - По музика.<br /> Бащата :<br /> - И по музика ли бе дебил !!!!<br /> Иванчо сърдит :<br /> - Тате след шест двойки как се пее, бе …<br /> <br /> -------------------------------------------------------------------------------------------------<br /> <br /> Учителката казала на децата:<br /> -Ученици, напишете ми за утре съчинение, в което ключовата дума да бъде "очевидно".<br /> На следващият ден всички вдигат ръце. Учителката казва:<br /> -Кажи ти Иванке.<br /> Иванка започва:<br /> -Мама свири на цигулка, татко свири на китара, аз свиря на флейта. Очевидно ние сме музикално семейство.<br /> -Седни Иванке, отличен. Кажи ти Марийке.<br /> Марийка започва:<br /> -Мама има анорак, татко има палатка, аз имам спален чувал. Очевидно ние сме туристическо семейство.<br /> -Отлично, Марийке, седни си.<br /> Иванчо нетърпеливо вдига ръка и най-накрая учителката му дава думата.<br /> Иванчо започва:<br />-Дядо гони прасето из двора. Отсреща иде баба и носи в ръка вестник "Financial times". Но баба не знае английски. ОЧЕВИДНО е срала.<br /> <br /> -------------------------------------------------------------------------------------------------<br /> <br /> Учителка се опитва да научи децата на фантазия и оригинално мислене.<br /> - Деца, какво е това: сиво на пътя?<br /> Децата:<br /> - Бетонна стена.<br /> - Правилно! Обаче може да бъде и магаре. Какво е това: Голямо кафяво в полето?<br /> Децата:<br /> - Крава.<br /> - Правилно! Но може да бъде и купа старо сено.<br /> Иванчо /от последния чин/:<br /> - Или купчина тор!<br /> Учителката:<br /> - Иванчо, ти само глупости говориш!<br /> Иванчо:<br /> - Госпожо, а може ли аз да задам един въпрос?<br /> - Може!<br /> - Какво е това: като влиза е сухо, кораво и право, а когато излиза е меко, мокро и увиснало?<br /> Учителката, разгневена се приближава до Иванчо и му издърпва ухото.<br /> Иванчо /разтривайки ухото/:<br /> - Правилно! Но може да бъде и дъвка....<br /> <br /> -------------------------------------------------------------------------------------------------<br /> <br />Учителката предлага на децата да играят на букви: тя казва буква, а децата казват дума, която започва с тази буква и я обясняват. Започнали... А, Б и т.н. Децата се поуморили. Стигнали до буква "П". Само Иванчо вдигал ръка. Учителката го посочила със свито сърце:<br /> - Кажи, Иванчо.<br /> - "Подсъзнание", госпожо.<br /> - Браво, Иванчо - отдъхнала си тя - И какво значи "подсъзнание"?<br />- Ами, госпожо, представете си, че по улицата вървят две жени и ядат сладолед. Едната го ближе, а другата го смуче. Коя от двете е омъжена?<br /> - Ами - позачервила се учителката - тази, която го смуче...<br /> - Не, госпожо. Омъжена е тази, която носи халка, а това дето вие си го мислите - то е подсъзнание.<br /> <br /> -------------------------------------------------------------------------------------------------<br /> <br /> В клас. Учителката рисува краставица на дъската и после пита Иванчо:<br /> -Иванчо, какво е това?<br /> -Член.<br /> -Марш навън! Деца, кажете ми какво е това, което нарисувах на дъската?<br /> -Еми, госпожо, Иванчо Ви каза- член!<br /> Тя се ядосала и извикала директора. А той от вратата се разкрещял:<br /> -Калпазани такива, съвсем сте се разпуснали. И кой нарисува този член на дъската?<br /> <br /> -------------------------------------------------------------------------------------------------<br /> <br /> В училище дошъл инспектор. Започнал часа и учителката казала:<br /> - Деца, сега ще ви казвам буквички, а вие ще казвате думички, които започват с тези буквички.<br /> - Хайде сега , кажете ми една дума с буквата "К" .<br /> Иванчо пръв вдигнал ръка:<br /> - Нека аз, нека аз!<br /> Учителката разтреперана викнала:<br /> - Петърчо - кажи ти!<br /> - Кокошка - казал Петърчо.<br /> - Хайде сега буквата "М" - казал инспекторът<br /> Иванчо пак първи вдигнал ръка, но учителката пак разтреперана вдигнала този път Марийка.<br /> - Миньор - отговорила Марийка.<br />Изредил цялата азбука инспектора, Иванчо все първи вдигал ръка, а учителката все вдигала някой друг. Накрая обаче инспекторът казал:<br /> - Я това момченце (сочейки Иванчо), кажи ми една дума с буквата "П"!<br /> Учителката разтреперана, в прединфарктно състояние извикала:<br /> - Деца, всички си запушете ушите!<br /> Децата си запушили ушите, Иванчо гледал, гледал и накрая казал:<br /> - Петел.<br /> Учителката вече спокойна казала:<br /> -Деца, вече може да си отпушите ушичките.<br /> Децата попитали всички в хор:<br /> - Госпожо Иванчо "Пу..а" ли каза?!<br /> <br /> -------------------------------------------------------------------------------------------------<br /> <br /> По време на час учителката попитала кой иска да зададе гатанка.<br /> Иванчо веднага вдигнал ръка. В този момент влязъл директора на проверка.<br /> Учителката се притеснила - кой знае каква глупост ще каже Иванчо.<br /> Но директора настоял да изслушат ученика. Тогава Иванчо казал:<br /> - Кръгло, черно, с дупка по средата - що е то?<br /> - Всички деца да излязът от стаята. - казал директора щом чул гатанката.<br /> Останали само учителката, Иванчо и директора. Тогава директора запитал:<br /> - Кажи сега отговора, Иванчо.<br /> - Това е грамофонната плоча, г-н Директоре.<br /> След задоволителния отговор директора излязъл и казал на децата:<br /> - Влизайте спокойно, не е "пу..а"!<br /> <br /> -------------------------------------------------------------------------------------------------<br /> <br /> Учителката задава на децата, да напишат съчинение на тема "Какво ще направя, ако имам един милион".<br /> "Ще нахраня всички бездомни кучета" - мисли си Марийка.<br /> "Ще помогна на пенсионерите" - пише Гошко.<br /> "Ще построя голям балон и ще дам на всички да се повозят на него" - мечтае си Танчето.<br /> Учителката върви между чиновете и изведнъж вижда Иванчо седи и зяпа през прозореца.<br /> - Ти що не пишеш, бе, Иване?<br /> - Да не съм луд? Имам един милион и ще седна да работя....<br /><br />-------------------------------------------------------------------------------------------------<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8705142887778986003-2769190267169912012?l=zabavni-snimki.blogspot.com' alt='' /></div>73rm!n@70r@http://www.blogger.com/profile/07452605890047136572noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8705142887778986003.post-83516052691583517932009-04-24T10:12:00.003+03:002009-04-24T10:15:03.763+03:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_-XUJqjJGBCw/SfFm8ouC7QI/AAAAAAAAAvk/7PPHIofu7EQ/s1600-h/ZAYL65Po5O.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 218px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_-XUJqjJGBCw/SfFm8ouC7QI/AAAAAAAAAvk/7PPHIofu7EQ/s320/ZAYL65Po5O.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5328153026064739586" border="0" /></a><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_-XUJqjJGBCw/SfFm8b0_37I/AAAAAAAAAvc/zBr1Ux3_wkQ/s1600-h/WU2kU517WV.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 192px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_-XUJqjJGBCw/SfFm8b0_37I/AAAAAAAAAvc/zBr1Ux3_wkQ/s320/WU2kU517WV.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5328153022604238770" border="0" /></a><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_-XUJqjJGBCw/SfFm8aDLfQI/AAAAAAAAAvU/8Lq6FiUZ3oA/s1600-h/WLzY3G7Q7c.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 181px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_-XUJqjJGBCw/SfFm8aDLfQI/AAAAAAAAAvU/8Lq6FiUZ3oA/s320/WLzY3G7Q7c.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5328153022126849282" border="0" /></a><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_-XUJqjJGBCw/SfFm7-g6iDI/AAAAAAAAAvM/c3DufKIp0Ns/s1600-h/VWVsZhMMEj.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 214px; height: 320px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_-XUJqjJGBCw/SfFm7-g6iDI/AAAAAAAAAvM/c3DufKIp0Ns/s320/VWVsZhMMEj.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5328153014735374386" border="0" /></a><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/_-XUJqjJGBCw/SfFm2Q36p6I/AAAAAAAAAvE/18YQMOBusDA/s1600-h/TWn7or8W3l.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 209px;" src="http://3.bp.blogspot.com/_-XUJqjJGBCw/SfFm2Q36p6I/AAAAAAAAAvE/18YQMOBusDA/s320/TWn7or8W3l.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5328152916584474530" border="0" /></a><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_-XUJqjJGBCw/SfFm2YYApQI/AAAAAAAAAu8/-peFiWExFec/s1600-h/Tcdn38khAZ.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 264px; height: 320px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_-XUJqjJGBCw/SfFm2YYApQI/AAAAAAAAAu8/-peFiWExFec/s320/Tcdn38khAZ.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5328152918598132994" border="0" /></a><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/_-XUJqjJGBCw/SfFm2E9zh9I/AAAAAAAAAu0/6lUGBkGF3m0/s1600-h/T7JVFH6VXU.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 240px;" src="http://3.bp.blogspot.com/_-XUJqjJGBCw/SfFm2E9zh9I/AAAAAAAAAu0/6lUGBkGF3m0/s320/T7JVFH6VXU.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5328152913387947986" border="0" /></a><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_-XUJqjJGBCw/SfFm18UxDrI/AAAAAAAAAus/Qw8HpwOumMM/s1600-h/seuwZvkWjZ.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 239px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_-XUJqjJGBCw/SfFm18UxDrI/AAAAAAAAAus/Qw8HpwOumMM/s320/seuwZvkWjZ.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5328152911068335794" border="0" /></a><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_-XUJqjJGBCw/SfFm18b-BJI/AAAAAAAAAuk/ZUr1Btp4fkc/s1600-h/S4RO1fW1i4.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 190px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_-XUJqjJGBCw/SfFm18b-BJI/AAAAAAAAAuk/ZUr1Btp4fkc/s320/S4RO1fW1i4.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5328152911098545298" border="0" /></a><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_-XUJqjJGBCw/SfFmsYiADvI/AAAAAAAAAuc/YKVhZCLNReg/s1600-h/R6TSNYFvjq.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 197px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_-XUJqjJGBCw/SfFmsYiADvI/AAAAAAAAAuc/YKVhZCLNReg/s320/R6TSNYFvjq.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5328152746841345778" border="0" /></a><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_-XUJqjJGBCw/SfFmsWDs0PI/AAAAAAAAAuU/Hxoi18IgewE/s1600-h/QPWYSh3rOj.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 219px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_-XUJqjJGBCw/SfFmsWDs0PI/AAAAAAAAAuU/Hxoi18IgewE/s320/QPWYSh3rOj.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5328152746177384690" border="0" /></a><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_-XUJqjJGBCw/SfFmsPYNYZI/AAAAAAAAAuM/NHMTSc3xZBA/s1600-h/Pfs7AKR2hU.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 240px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_-XUJqjJGBCw/SfFmsPYNYZI/AAAAAAAAAuM/NHMTSc3xZBA/s320/Pfs7AKR2hU.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5328152744384356754" border="0" /></a><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_-XUJqjJGBCw/SfFmsN5c9GI/AAAAAAAAAuE/QBWxZ0kLt3M/s1600-h/P9zqZj99ZQ.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 232px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_-XUJqjJGBCw/SfFmsN5c9GI/AAAAAAAAAuE/QBWxZ0kLt3M/s320/P9zqZj99ZQ.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5328152743986918498" border="0" /></a><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_-XUJqjJGBCw/SfFmr9fCUyI/AAAAAAAAAt8/IkrgXete0cU/s1600-h/p1JlatmkTW.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 230px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_-XUJqjJGBCw/SfFmr9fCUyI/AAAAAAAAAt8/IkrgXete0cU/s320/p1JlatmkTW.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5328152739581154082" border="0" /></a><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_-XUJqjJGBCw/SfFmkZW3RGI/AAAAAAAAAt0/eLL3PjXKq5Y/s1600-h/mBN13Pc25F.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 205px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_-XUJqjJGBCw/SfFmkZW3RGI/AAAAAAAAAt0/eLL3PjXKq5Y/s320/mBN13Pc25F.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5328152609624114274" border="0" /></a><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_-XUJqjJGBCw/SfFmkUIxWCI/AAAAAAAAAts/d-SKwyQGkLk/s1600-h/LXZcweqi5S.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 240px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_-XUJqjJGBCw/SfFmkUIxWCI/AAAAAAAAAts/d-SKwyQGkLk/s320/LXZcweqi5S.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5328152608222828578" border="0" /></a><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_-XUJqjJGBCw/SfFmkG8sI9I/AAAAAAAAAtk/075QG8BQX8M/s1600-h/KRLBHK95E2.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 193px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_-XUJqjJGBCw/SfFmkG8sI9I/AAAAAAAAAtk/075QG8BQX8M/s320/KRLBHK95E2.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5328152604682494930" border="0" /></a><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_-XUJqjJGBCw/SfFmkIFWWNI/AAAAAAAAAtc/SaJkOGI8sYI/s1600-h/iMSqy0IbHD.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 210px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_-XUJqjJGBCw/SfFmkIFWWNI/AAAAAAAAAtc/SaJkOGI8sYI/s320/iMSqy0IbHD.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5328152604987250898" border="0" /></a><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_-XUJqjJGBCw/SfFmkGj8DGI/AAAAAAAAAtU/yXp2LEsOjsk/s1600-h/GxnA3M1W5g.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 294px; height: 320px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_-XUJqjJGBCw/SfFmkGj8DGI/AAAAAAAAAtU/yXp2LEsOjsk/s320/GxnA3M1W5g.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5328152604578679906" border="0" /></a><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8705142887778986003-8351605269158351793?l=zabavni-snimki.blogspot.com' alt='' /></div>73rm!n@70r@http://www.blogger.com/profile/07452605890047136572noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8705142887778986003.post-49913793989979766382009-04-24T10:09:00.003+03:002009-04-24T10:10:43.761+03:00------------------------------------------------------------------------------------------------<br /><br />Чували ли сте за онзи човек, който бил наполовина поляк, наполовина мексиканец? - Тръгнал да бяга през граница и забравил къде отива.<br /><br />------------------------------------------------------------------------------------------------<br /><br />Защо в олимпийските игри участват толкова малко мексикански спортисти? - Защото повечето от онези, които могат да тичат, скачат или плуват, вече са в Съединените щати.<br /><br />------------------------------------------------------------------------------------------------<br /><br />Кой шофира, когато в една кола пътуват мексиканец и пуерториканец? - Полицаят.<br /><br />------------------------------------------------------------------------------------------------<br /><br />Каква е приликата между мексиканците и спермата? - Че са милиони, но малко от тях вършат нещо.<br /><br />------------------------------------------------------------------------------------------------<br /><br />Предишната седмица през канадския град Гуелф минала силна буря и унищожила всичко по пътя си. Целият град бил превърнат в развалини. Било съобщено за щети на стойност десет долара.<br /><br />------------------------------------------------------------------------------------------------<br /><br />Жител на канадската провинция Алберта бил на Айфеловата кула. Първият въпрос, който задал на екскурзовода, бил:<br />- По колко барела дневно вадите оттук?<br /><br />------------------------------------------------------------------------------------------------<br /><br />Жител на Онтарио искал да стане нюфи (жител на Нюфаундленд). Затова отишъл при неврохирург и попитал:<br />- Можете ли да ми помогнете да стана нюфи?<br />- Естествено - отвърнал хирургът. - Само трябва да отрежа една трета от мозъка ви.<br />Мъжът се съгласил, но по време на операцията скалпелът на хирурга се подхлъзнал и вместо една трета, той отрязъл две трети.<br />Лекарят много се засрамил и тревожно зачакал пациентът да дойде в съзнание. Когато мъжът се свестил, докторът му казал:<br />- Много съжалявам, но вместо една трета случайно отрязах две<br />трети от мозъка ви.<br />Пациентът отвърнал:<br />- Qu’est-ce que vous avez dit, monseur?<br /><br />------------------------------------------------------------------------------------------------<br /><br />На шестия ден Бог се обърнал към архангел Гавриил и му заявил:<br />- Днес ще създам земя, наречена Канада. Тя ще има огромна<br />природна красота, Покрити със сняг планини, искрящи сини езера,<br />гори с лосове и реки със сьомга. И въздухът ще е свеж и чист. Ще<br />направя земята богата на петрол, за да осигуря благоденствие на оби<br />тателите й. Ще нарека тези обитатели канадци и те ще са известни<br />като най-добродушния народ на Земята.<br />- Не мислиш ли, че си прекалено щедър към тия канадци? -попитал Гавриил.<br />- Почакай - отвърнал Господ - Още не си видял какви съседи ще им дам!<br /><br />------------------------------------------------------------------------------------------------<br /><br />Англичанка, американка и италианка обядвали. Англичанката казала:<br />- Преди време заявих на мъжа си, че повече няма да чистя къ<br />щата. Ако иска да е чисто, да върши работата сам. На другия ден не<br />видях нищо. На втория ден не видях нищо. На третия ден - о, чудо.<br />Мъжът ми изчистил цялата къща!<br />Американката прибавила:<br />- Заявих на мъжа си, че повече няма да пера. Ако иска дрехите<br />му да са изпрани, да ги пере сам. На другия ден не видях нищо. На<br />втория ден не видях нищо. На третия ден - о, чудо. Мъжът ми<br />изпрал и своите, и моите дрехи!<br />Италианката казала:<br />- Заявих на мъжа си, че повече няма да готвя. Ако иска да яде,<br />да върви при майка си или да готви сам. На другия ден не видях<br />нищо. На втория ден не видях нищо. На третия ден започнах малко<br />да виждам с лявото око.<br /><br />------------------------------------------------------------------------------------------------<br /><br />Защо в Ирак в един и същи ден няма шофьорски курсове и лекции по сексуална просвета? - Защото не искат да изтощават камилата.<br /><br />------------------------------------------------------------------------------------------------<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8705142887778986003-4991379398997976638?l=zabavni-snimki.blogspot.com' alt='' /></div>73rm!n@70r@http://www.blogger.com/profile/07452605890047136572noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8705142887778986003.post-70389333411032494112009-04-23T11:41:00.002+03:002009-04-23T11:43:12.237+03:00------------------------------------------------------------------------------------------------<br /><br />В един Винпром починал дегустатора, обявили конкурс за нов. Идва един пияница и му дават да пробва една ракия, отговаря:<br /> - Дъбова бъчва, две години, подсилена с холандски спирт, на пазара е с етикет"Отлежала девет години"...<br /> - Правилно.<br /> Секретарката му дава втора чаша.<br /> - Вино, пластмасов бидон, никакво грозде.<br /> Шефът намигва на секретарката, тя му дава чаша с нейна урина...<br /> - Блондинка, на 26 години, трети месец бременна. Ако не ме вземете на работа, ще кажа от кого е детето..<br /> <br /> ------------------------------------------------------------------------------------------------<br /> <br />Един мъж пътувал в автобуса. Пред него пътувала млада дама. Мъжът я огледал и спонтанно възкликнал: "Ех,че голям гъз!". Дамата се обърнала и му ударила шамар. При обръщането и обаче, мъжът направил нова констатация и спонтанно възкликнал - "Ех,че малки цици!". Дамата пак му ударила шамар. След няколко минути мъжът я докоснал по рамото и когато тя се обърнала и казал:<br />- Госпожо,два шамара ми ударихте, но за да ви докажа, че не съм злонамерен, ако искате ще ви кажа какво да направите за да си увеличите бюста.<br /> - Какво? - заинтересувала се веднага дамата.<br /> - Всяка сутрин трябва да го търкате на голо с тоалетна хартия.<br /> - Ще помогне ли? - усъмнила се дамата.<br /> - Като гледам на гъза ви е помогнало - отговорил мъжът.<br /> <br /> ------------------------------------------------------------------------------------------------<br /> <br /> По време на лекция се чува шепот откъм задните банки на аудиторията:<br /> - Свали си очилата, че ще ми скъсаш чорапогащите!<br /> След малко се чува:<br /> - Сложи си очилата, че ближеш пейката!<br /> <br /> ------------------------------------------------------------------------------------------------<br /> <br /> В един самолет пилотите разговарят помежду си, но забравили да изключат микрофона към пътническия салон.<br /> -Като раздадат питиетата на пътниците, първо ще хапнем, а после ще опънем стюардесата.<br /> Стюардесата като чула, хукнала да изключи микрофона, но се препънала и паднала до една възрастна дама.<br /> -Не бързай толкова, моето момиче, не чу ли,че първо ще хапнат.<br /> <br /> ------------------------------------------------------------------------------------------------<br /> <br /> Защо арестували Снежанка в Дисниленд?<br /> Защото я хванали да седи върху лицето на Пинокио и да крещи:<br /> - Лъжи ко*еле. ЛЪЖИ!!!<br /> <br /> ------------------------------------------------------------------------------------------------<br /> <br /> Откъси от дневника на един индианец.<br /> Ден първи - какъв прекрасен ден. Днес се изгуби дъщерята на вожда.<br /> Всички я търсихме, всички я намерихме, всички я оправихме.<br /> Ден втори - още един прекрасен ден. Днес се изгуби жената на вожда.<br /> Всички я търсихме, всички я намерихме, всички я оправихме.<br /> Ден трети - какъв ужасен ден. Как можах да се загубя...?<br /> <br /> ------------------------------------------------------------------------------------------------<br /> <br /> Французин, италианец и българин си говорят за секс.<br />- Миналата нощ из**ках жена си четири пъти - се хвали французинът. - И на сутринта тя ми приготви божествена закуска, и ми каза, че ще ме обича до гроб.<br />- А аз успях да го направя шест пъти миналата нощ - казва италианецът. - И на сутринта жена ми каза, че никога друг мъж няма да я привлича.<br /> Българинът мълчал, докато не го попитали колко пъти е любил жена си предната нощ. Той отговорил:<br /> - Един.<br /> - Само веднъж? И какво ти каза тя сутринта?<br /> - Не спирай.<br /> <br /> ------------------------------------------------------------------------------------------------<br /> <br /> Една жена отсъствала от дома си няколко дни. Когато се върнала, синът й я посрещнал възбудено с думите:<br />- Мамо, мамо, познай какво стана! Вчера си играех в гардероба на спалнята и изведнъж тате влезе с комшийката и се съблякоха, и влязоха в леглото, и ...<br /> Майка му го прекъснала и казала:<br /> - Нито дума повече! Искам довечера да повториш това на баща ти.<br /> Вечерта мъжът се върнал и съпругата му наредила на детето:<br /> - Кажи сега на баща си това, което започна да ми разказваш днес.<br />- Ами, аз си играех в гардероба и тати и комшийката влязоха, съблякоха се и на леглото правеха това, което правихте вие с чичо миналото лято, като го нямаше тати.<br /> <br /> ------------------------------------------------------------------------------------------------<br /> <br />Koгато американеца Амстронг кацнал на луната той произнесъл всеизвестната фраза: "Малка крачка на човек - голям скок за човечеството" и после тихо продължил : "Успех господин Клайн"<br />След приземяването журналистите започнали да тормозят астронавта за обяснение на последните му думи. Той обаче дълго време запазвал мълчание.<br /> След години, когато един журналист се върнал на този въпрос, Амстронг отговорил:<br />- Понеже г-н Клайн е вече мъртъв мога да дам обяснение. Като малки с брат ми играехме бейзбол на двора. Той удари много силно топката и тя отиде в двора на съседите ни. Когато влязох да я взема, чух през прозореца г-жа Клайн да вика:<br /> - Орален секс?! Орален секс?! Ще видиш орален секс, когато съседското дете се качи на луната !!!<br /> <br /> ------------------------------------------------------------------------------------------------<br /> <br />На няколко студента много им се приискало момиче. Вървели си те по улицата и видели срещу тях да върви страхотна мадама. Когато се срещнали, я попитали:<br /> - Искаш ли да играем на гатанки? Ако не отговориш, ще ти се изредим всички! А ако познаеш, решаваш ти какво да правим.<br /> - Добре. Става!<br /> Тръгнали те към общежитието, и влезли в стаята на единия от младежите.<br /> - Какво е това: мъничко червеничко, с черни точки?<br /> - Слон!<br /> - Не позна! - и й се изредили всички.<br /> - Какво е това: мъничко червеничко, с черни точки?<br /> - Слон!<br /> - Пак не позна! - и пак минали всички.<br /> Минал ден, минал втори, от стаята никой не излизал. Съседите се усъмнили, залепили ухо на вратата и чули:<br /> - Моля те, кажи калинка!<br /> - Слон!<br /> <br /> ------------------------------------------------------------------------------------------------<br /> <br /> Чапай и Петка ще заминават на пътуване с кораб. Чапай казва:<br />- Петка, ти знаеш ли, че когато пътуваш с кораб може да те хване Морска Болест, а освен това на кораба има много жени. Затова бягай до аптеката и купи хапчета против повръщане и презервативи.<br /> Връща се Петка с една опаковка хапчета и една опаковка презервативи. Чапай го поглежда и казва:<br /> - Петка! Ти болен ли си!!! Знаеш ли колко трае едно пътешествие с кораб? Бягай за още!<br /> Петка се връща с по две опаковки от двете. Чапаъ пак:<br /> - ПЕТКА!!! Това е цял месец бе, ще има да се люлеем и да драйфаме, а и жени, жени. Иди купи още.<br /> Петка се връща в аптеката и поръчва на аптекарката:<br /> - Един кашон хапчета против повръщане и един кашон презервативи!<br /> Продавачката му отговаря:<br /> - Абе, момчета, щом толкова ви се повръща от тая, защо продължавате да я е*ете???<br /><br />------------------------------------------------------------------------------------------------<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8705142887778986003-7038933341103249411?l=zabavni-snimki.blogspot.com' alt='' /></div>73rm!n@70r@http://www.blogger.com/profile/07452605890047136572noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8705142887778986003.post-85606710604344831362009-04-23T11:40:00.003+03:002009-04-23T11:41:30.847+03:00------------------------------------------------------------------------------------------------<br /><br />Защо децата на митничарите имат триъгълни усти?<br /> - Защото ядат много Тоблерон.<br /> <br /> ------------------------------------------------------------------------------------------------<br /> <br /> По какво се разбира, че една фея е добра ?<br /> След секс се превръща в каса бира и двама добри приятели…<br /> <br /> ------------------------------------------------------------------------------------------------<br /> <br /> Има шест крака, а ходи на глава. Що е то?<br /> Въшка.<br /> <br /> ------------------------------------------------------------------------------------------------<br /> <br /> - Едно ухо, едно око, един рог. Що е то?<br /> - Крава поглежда иззад ъгъла.<br /> <br /> ------------------------------------------------------------------------------------------------<br /> <br /> - Как се крие слон в джунглата?<br /> - Боядисва си топките червени и се качва на череша!<br /> - Кой е най-силният звук в джунглата?<br /> - Жираф яде череши!<br /> <br /> ------------------------------------------------------------------------------------------------<br /> <br /> - Зелено, петнисто, скача. Що е то?<br /> - Жаба?<br /> - Не, парашутист.<br /> <br /> ------------------------------------------------------------------------------------------------<br /> <br /> - Мъничко черничко с мъничко синичко. Що е то?<br /> - Мравка с посинено око.<br /> <br /> ------------------------------------------------------------------------------------------------<br /> <br /> - Мъничко черничко върви под земяta и дрънчи. Що е то?<br /> - Къртица връща стъклен амбалаж.<br /> <br /> ------------------------------------------------------------------------------------------------<br /> <br /> Въпрос:<br /> Мъничко черно рови в земята. Що е то?<br /> Отговор:<br /> Сапьор търси мина.<br /> Въпрос:<br /> Мъничко черно лети в небето. Що е то?<br /> Отговор:<br /> Сапьор намерил мина.<br /> Извод:<br /> Който търси намира!!!<br /> <br /> ------------------------------------------------------------------------------------------------<br /> <br /> Въпрос: Кое е най-лошото, което можеш да пожелаеш на микроб?<br /> Отговор: Много здраве!<br /><br />------------------------------------------------------------------------------------------------<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8705142887778986003-8560671060434483136?l=zabavni-snimki.blogspot.com' alt='' /></div>73rm!n@70r@http://www.blogger.com/profile/07452605890047136572noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8705142887778986003.post-91453813425905830792009-04-23T11:38:00.002+03:002009-04-23T11:39:57.170+03:00<div class="gallery_top">------------------------------------------------------------------------------------------------<br /><br />Английски замък, пред него се ширнала ливада, покрита с прекрасен току що навалял сняг, изкрящ под слънчевите лъчи. Лордът - собственик на замъка се събужда и излиза на терасата да се полюбува на красивата гледка.<br /> О, ужас! Върху белият сняг с урина е изписано: "Лорда е рогоносец".<br /> Лордът веднага повикал Шерлок Холмс. След кратък оглед на местопрестъплението Шерлок Холмс направил своето заключение:<br /> - Милорд, почеркът е на жена Ви, а урината - на Вашият шофьор.<br /> <br /> ------------------------------------------------------------------------------------------------<br /> <br /> - Уотсън, не е ли малко топло за зимно бельо?<br /> - Господи, Холмс, как познахте?!<br /> - Елементарно, драги ми Уотсън, не сте си обули панталоните.<br /> <br /> ------------------------------------------------------------------------------------------------<br /> <br /> Вечер. Холмс и Уотсън на палатка в гората.<br /> - Уотсън, събуди се. Какво ти говорят тези звезди?<br /> - Ами... Утре времето ще е ясно с лек северозападен вятър, нали?<br /> - Не, Уотсън.<br /> - А какво могат да означават тогава?<br /> - Елементарно, драги ми Уотсън, някой ни е отмъкнал палатката.<br /> <br /> ------------------------------------------------------------------------------------------------<br /> <br /> Шерлок Холмс чете сутрешния си вестник. И изведнъж - какво да види - собствения си некролог! Шашнат, звъни на д-р Уотсън:<br /> - Скъпи ми Уотсън, чете ли днешния вестник?<br /> - Да, Холмс... Каква трагедия! Вече казах на г-жа Уотсън, много е разстроена от смъртта ти. Между другото, откъде се обаждаш?<br /> <br /> ------------------------------------------------------------------------------------------------<br /> <br /> Одърпан просяк иска пари от Шерлок Холмс. Холмс възмутено отказва да даде милостиня и го подминава. Д-р Уотсън пита:<br /> - Но защо, Холмс? Защо не даде няколко пенса на бедния човек?<br /> - Беден ли? В портмонето му има 124 лири и 60 пенса!<br /> - Не може да бъде? Откъде знаеш?<br /> - Ако не вярваш, дай да ги преброим заедно...<br /> <br /> ------------------------------------------------------------------------------------------------<br /> <br /> Шерлок Холмс и д-р Уотсън тръгват сутринта за работа. На паркинга Холмс възклива:<br /> - Уотсън, някой ни е пипал колата!<br /> - Как позна?<br /> - Елементарно, Уотсън - няма я!<br /> <br /> ------------------------------------------------------------------------------------------------<br /> <br /> Обява:<br /> Изгубено е куче. Моля, предайте срещу добро възнаграждение.<br /> Лорд Баскервил<br /><br />------------------------------------------------------------------------------------------------<br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8705142887778986003-9145381342590583079?l=zabavni-snimki.blogspot.com' alt='' /></div>73rm!n@70r@http://www.blogger.com/profile/07452605890047136572noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8705142887778986003.post-65112572360680546622009-04-23T09:23:00.000+03:002009-04-23T09:24:44.455+03:00<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/uug6TjvRJaE&amp;rel=0&amp;color1=0xb1b1b1&amp;color2=0xcfcfcf&amp;feature=player_embedded&amp;fs=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/uug6TjvRJaE&amp;rel=0&amp;color1=0xb1b1b1&amp;color2=0xcfcfcf&amp;feature=player_embedded&amp;fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8705142887778986003-6511257236068054662?l=zabavni-snimki.blogspot.com' alt='' /></div>73rm!n@70r@http://www.blogger.com/profile/07452605890047136572noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8705142887778986003.post-76747677057089239022009-04-23T09:22:00.000+03:002009-04-23T09:23:22.276+03:00<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/qiIYEmpWaaQ&amp;rel=0&amp;color1=0xb1b1b1&amp;color2=0xcfcfcf&amp;feature=player_embedded&amp;fs=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/qiIYEmpWaaQ&amp;rel=0&amp;color1=0xb1b1b1&amp;color2=0xcfcfcf&amp;feature=player_embedded&amp;fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8705142887778986003-7674767705708923902?l=zabavni-snimki.blogspot.com' alt='' /></div>73rm!n@70r@http://www.blogger.com/profile/07452605890047136572noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8705142887778986003.post-35900863771589862332009-04-23T09:16:00.002+03:002009-04-23T09:19:40.887+03:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_-XUJqjJGBCw/SfAId1rDSfI/AAAAAAAAAtE/CHUk_o9X85Y/s1600-h/then_mash_09.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 232px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_-XUJqjJGBCw/SfAId1rDSfI/AAAAAAAAAtE/CHUk_o9X85Y/s320/then_mash_09.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5327767667896175090" border="0" /></a><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_-XUJqjJGBCw/SfAId5NrKMI/AAAAAAAAAs8/B_faDHG4QVU/s1600-h/then_mash_08.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 312px; height: 320px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_-XUJqjJGBCw/SfAId5NrKMI/AAAAAAAAAs8/B_faDHG4QVU/s320/then_mash_08.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5327767668846700738" border="0" /></a><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_-XUJqjJGBCw/SfAIdvz91nI/AAAAAAAAAs0/PjrdbuuFSXc/s1600-h/then_mash_07.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 157px; height: 320px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_-XUJqjJGBCw/SfAIdvz91nI/AAAAAAAAAs0/PjrdbuuFSXc/s320/then_mash_07.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5327767666322953842" border="0" /></a><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_-XUJqjJGBCw/SfAIZv6rXFI/AAAAAAAAAss/0WmFip6OfDA/s1600-h/then_mash_06.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 151px; height: 320px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_-XUJqjJGBCw/SfAIZv6rXFI/AAAAAAAAAss/0WmFip6OfDA/s320/then_mash_06.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5327767597631626322" border="0" /></a><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/_-XUJqjJGBCw/SfAIZnJ-93I/AAAAAAAAAsk/yqpQfr4PvLQ/s1600-h/then_mash_05.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 201px;" src="http://3.bp.blogspot.com/_-XUJqjJGBCw/SfAIZnJ-93I/AAAAAAAAAsk/yqpQfr4PvLQ/s320/then_mash_05.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5327767595279906674" border="0" /></a><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_-XUJqjJGBCw/SfAIZc79cnI/AAAAAAAAAsc/85iyY17HtlA/s1600-h/then_mash_03.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 234px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_-XUJqjJGBCw/SfAIZc79cnI/AAAAAAAAAsc/85iyY17HtlA/s320/then_mash_03.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5327767592536732274" border="0" /></a><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_-XUJqjJGBCw/SfAIZZYtnwI/AAAAAAAAAsU/XTCKeuWGOlY/s1600-h/then_mash_02.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 197px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_-XUJqjJGBCw/SfAIZZYtnwI/AAAAAAAAAsU/XTCKeuWGOlY/s320/then_mash_02.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5327767591583588098" border="0" /></a><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_-XUJqjJGBCw/SfAIZMFKolI/AAAAAAAAAsM/WkG1wvLSbjE/s1600-h/then_mash_01.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 230px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_-XUJqjJGBCw/SfAIZMFKolI/AAAAAAAAAsM/WkG1wvLSbjE/s320/then_mash_01.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5327767588011942482" border="0" /></a><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8705142887778986003-3590086377158986233?l=zabavni-snimki.blogspot.com' alt='' /></div>73rm!n@70r@http://www.blogger.com/profile/07452605890047136572noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8705142887778986003.post-17468753240243938312009-04-23T09:13:00.002+03:002009-04-23T09:15:15.999+03:00-------------------------------------------------------------------------------------------------<br /><br />Един шеф в командировка в Лас Вегас решил да отиде на публичен дом. Понеже бил педант по отношение на трудовото законодателство, попитал съдържателката:<br />- Домът ви членува ли в профсъюза?<br />- Не - отвърнала тя. - Значи, ако платя сто долара, колко ще получи момичето? - Домът взима осемдесет и двайсет остават за момичето.<br />- Е, това ми се струва абсолютно несправедливо - заявил шефът.<br />- Ще отида другаде.<br />Намерил друг бардак на същата улица.<br />- Домът членува ли в профсъюза? - попитал той.<br />- Да - отвърнала съдържателката.<br />- Значи, ако платя сто долара, колко ще получи момичето?<br />- Момичето взима осемдесет и двайсет остават за дома.<br />- Това повече ми харесва - казал шефът. Той се огледал наоколо и посочил едно хубаво момиче. - Взимам я за цялата нощ.<br />- Ще ви се, господине - отвърнала съдържателката и дала знак на една седемдесетгодишна жена в ъгъла, - обаче Етел има старшинство.<br /><br />-------------------------------------------------------------------------------------------------<br /><br />Служител отива при шефа си.<br />- Шефе - казва той, - утре ще чистим основно къщата и жена ми иска да изнеса всичко от тавана, бараката и гаража и да изтъркам всички кухненски шкафове.<br />- Съжалявам - отвръща шефът, - обаче в момента не ни достига работна ръка. Не мога да те освободя.<br />- Благодаря, шефе. Знаех си, че мога да разчитам на теб!<br /><br />-------------------------------------------------------------------------------------------------<br /><br />Млад служител се обръща към колегата си и казва:<br />- Пак ми се ще да ударя шефа по лицето.<br />- Пак ли?<br />- Да, и преди ми се е искало да го ударя по лицето.<br /><br />-------------------------------------------------------------------------------------------------<br /><br />Офис мениджър се напил на купон и се изложил пред шефа си. На другата сутрин жена му му казала горчивата истина.<br />- Поведението ти беше отвратително. По еднр време отиде при шефа си и започна да го удряш в корема и да го обиждаш. Псуваше като каруцар.<br />- Наистина ли? - смаял се мъжът.<br />- Да - потвърдила тя. - Каза му какво мислиш за него. Той побесня.<br />- Е, ще му е от полза - в пристъп на смелост заявил съпругът. -Той е боклук. Да му пикая на шефа!<br />- Ти го направи - отвърнала жената. - И той те уволни.<br />- Ебал съм го!<br />- Не, това го направих аз - казала тя. - И в понеделник пак си на работа.<br /><br />-------------------------------------------------------------------------------------------------<br /><br />Оратор се готвел да произнесе реч на митинг, когато установил, че е забравил ченето си вкъщи. Той неловко пристъпвал от крак на крак няколко секунди преди да осведоми жената, председателстваща митинга, че няма да може да излезе пред публиката.<br />Един мъж от първия ред дочул за какво става дума и веднага извадил чене от джоба си.<br />- Защо не опитате тези зъби? - предложил той.<br />Ораторът си ги сложил, но му били прекалено тесни.<br />- Случайно имам още едни - казал мъжът. - Ето ги.<br />Ораторът опитал второто чене, но то пък му било прекалено голя<br />мо.<br />- Не става - въздъхнал той. - Ще трябва да се откажа.<br />- Почакайте - спрял го непознатият. - По случайност нося още едни в джоба си.<br />Ораторът опитал ченето и то му станало.<br />- Много ви благодаря - казал той. - Отдавна си търся добър зъболекар.<br />- Не съм зъболекар - отвърнал мъжът. - Аз съм погребален агент.<br /><br />-------------------------------------------------------------------------------------------------<br /><br />Зъболекар се готви да извади зъб на пациентка, но тя внезапно го рабчва за ташаците и зловещо казва:<br />- Нали няма да си причиняваме болка?<br /><br />-------------------------------------------------------------------------------------------------<br /><br />Пациентът:<br />- Колко струва ваденето на зъб? Зъболекарят:<br />- Осемдесет долара. Пациентът:<br />- Осемдесет долара за няколко минути работа?! Зъболекарят:<br />- Ако искате, мога да ви извадя зъба съвсем бавно.<br /><br />-------------------------------------------------------------------------------------------------<br /><br />Зъболекар пломбирал зъб. Той се обърнал към пациента и попитал:<br />- Ще ми направите ли една услуга? Бихте ли надали силен, пронизителен писък?<br />Пациентът възразил:<br />- Но този път не ме боли толкова много.<br />- Знам - отвърнал зъболекарят. - Но в чакалнята е пълно с хора не искам да изпусна мача в четири часа.<br /><br />-------------------------------------------------------------------------------------------------<br /><br />Мъж отишъл на зъболекар и попитал колко струва изваждане на два мъдреца.<br />- Осемдесет долара - отвърнал зъболекарят.<br />- Осемдесет долара! - изпъшкал пациентът. - Това е малко множко. Не може ли по-евтино?<br />- Хм, ако не ви поставя упойка, мога да сваля цената на шейсет.<br />- И това е скъпо.<br />Зъболекарят се почесал по главата.<br />- Добре, ако спестя упойката и просто ви извадя зъбите с клещи, ще ви струва двайсет долара.<br />- Пак е много.<br />- Ами тогава мога да оставя някой от студентите ми да го направи за упражнение. Така ще ви струва само десет долара.<br />- Така е по-добре - отвърнал мъжът. - Запишете жена ми за следващия понеделник.<br /><br />-------------------------------------------------------------------------------------------------<br /><br />Пациентът:<br />- Зъбите ми са пожълтели. Какво да правя? Зъболекарят:<br />- Носете кафява вратовръзка. <br /><br />-------------------------------------------------------------------------------------------------<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8705142887778986003-1746875324024393831?l=zabavni-snimki.blogspot.com' alt='' /></div>73rm!n@70r@http://www.blogger.com/profile/07452605890047136572noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8705142887778986003.post-51729595823396515122009-04-22T10:52:00.005+03:002009-04-22T10:55:23.260+03:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_-XUJqjJGBCw/Se7NN--0yuI/AAAAAAAAAr4/VN0YxTKEIcA/s1600-h/gOwsPVQ2H1.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 214px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_-XUJqjJGBCw/Se7NN--0yuI/AAAAAAAAAr4/VN0YxTKEIcA/s320/gOwsPVQ2H1.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5327421049354373858" border="0" /></a><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_-XUJqjJGBCw/Se7NN6U9N-I/AAAAAAAAArw/7Mj9mmtrzVI/s1600-h/cjUbQOUSUs.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 213px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_-XUJqjJGBCw/Se7NN6U9N-I/AAAAAAAAArw/7Mj9mmtrzVI/s320/cjUbQOUSUs.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5327421048105023458" border="0" /></a><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_-XUJqjJGBCw/Se7NJ5mxtYI/AAAAAAAAAro/YlzREjgDndg/s1600-h/bViU7rioAI.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 231px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_-XUJqjJGBCw/Se7NJ5mxtYI/AAAAAAAAAro/YlzREjgDndg/s320/bViU7rioAI.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5327420979191854466" border="0" /></a><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_-XUJqjJGBCw/Se7NJ8xF2qI/AAAAAAAAArg/bEx3cTTqEA0/s1600-h/au0zGoKldW.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 233px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_-XUJqjJGBCw/Se7NJ8xF2qI/AAAAAAAAArg/bEx3cTTqEA0/s320/au0zGoKldW.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5327420980040424098" border="0" /></a><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_-XUJqjJGBCw/Se7NFOWc0rI/AAAAAAAAArY/V1tBs2qZ9dU/s1600-h/3451ASBN90.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 265px; height: 320px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_-XUJqjJGBCw/Se7NFOWc0rI/AAAAAAAAArY/V1tBs2qZ9dU/s320/3451ASBN90.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5327420898861175474" border="0" /></a><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_-XUJqjJGBCw/Se7NFODIa4I/AAAAAAAAArQ/eZ5psrwXCb4/s1600-h/44fcwYVJlq.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 241px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_-XUJqjJGBCw/Se7NFODIa4I/AAAAAAAAArQ/eZ5psrwXCb4/s320/44fcwYVJlq.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5327420898780146562" border="0" /></a><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_-XUJqjJGBCw/Se7NE-RpYcI/AAAAAAAAArI/aZqS8V7kc_c/s1600-h/8rWYRZgSRV.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 210px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_-XUJqjJGBCw/Se7NE-RpYcI/AAAAAAAAArI/aZqS8V7kc_c/s320/8rWYRZgSRV.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5327420894546059714" border="0" /></a><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_-XUJqjJGBCw/Se7NE1MaD9I/AAAAAAAAArA/DUuZWM3Bgw4/s1600-h/8OecwcFFdr.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 236px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_-XUJqjJGBCw/Se7NE1MaD9I/AAAAAAAAArA/DUuZWM3Bgw4/s320/8OecwcFFdr.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5327420892108165074" border="0" /></a><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_-XUJqjJGBCw/Se7NE_wlF-I/AAAAAAAAAq4/MXL2-DhZRP4/s1600-h/7wnJ5oT7Tqtr.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 211px; height: 320px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_-XUJqjJGBCw/Se7NE_wlF-I/AAAAAAAAAq4/MXL2-DhZRP4/s320/7wnJ5oT7Tqtr.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5327420894944237538" border="0" /></a><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_-XUJqjJGBCw/Se7M9jWe8xI/AAAAAAAAAqw/bafr43NMMX4/s1600-h/7wnJ5oT7Tq.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 211px; height: 320px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_-XUJqjJGBCw/Se7M9jWe8xI/AAAAAAAAAqw/bafr43NMMX4/s320/7wnJ5oT7Tq.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5327420767059505938" border="0" /></a><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_-XUJqjJGBCw/Se7M9pYXmtI/AAAAAAAAAqo/7VhfMsck59g/s1600-h/5Sc4KZ0P6R.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 202px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_-XUJqjJGBCw/Se7M9pYXmtI/AAAAAAAAAqo/7VhfMsck59g/s320/5Sc4KZ0P6R.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5327420768678025938" border="0" /></a><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_-XUJqjJGBCw/Se7M9bab7XI/AAAAAAAAAqg/q0YbVXrfHzk/s1600-h/4ffWSsUrU6.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 210px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_-XUJqjJGBCw/Se7M9bab7XI/AAAAAAAAAqg/q0YbVXrfHzk/s320/4ffWSsUrU6.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5327420764928601458" border="0" /></a><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_-XUJqjJGBCw/Se7M9O9QoTI/AAAAAAAAAqY/sY_ju7LDM-I/s1600-h/3qV3un1vAY.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 219px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_-XUJqjJGBCw/Se7M9O9QoTI/AAAAAAAAAqY/sY_ju7LDM-I/s320/3qV3un1vAY.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5327420761585000754" border="0" /></a><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_-XUJqjJGBCw/Se7M9NPRD2I/AAAAAAAAAqQ/VHByN6ZQNQg/s1600-h/2KZc8892S3.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 154px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_-XUJqjJGBCw/Se7M9NPRD2I/AAAAAAAAAqQ/VHByN6ZQNQg/s320/2KZc8892S3.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5327420761123655522" border="0" /></a><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8705142887778986003-5172959582339651512?l=zabavni-snimki.blogspot.com' alt='' /></div>73rm!n@70r@http://www.blogger.com/profile/07452605890047136572noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8705142887778986003.post-22984422151463100622009-04-22T10:51:00.002+03:002009-04-22T10:51:51.674+03:00------------------------------------------------------------------------------------------------<br /><br />Събрали се хирург, инженер и програмист и започнали да спорят чия професия е най-стара.<br />Хирургът казал:<br />- Моята професия е най-стара - нали Господ е създал жената от реброто на Адам!<br />Инженерът отвърнал:<br />- Да но нали преди да създаде човека, Господ е изградил света от хаоса!<br />Програмистът се облегнал назад, подсмихнал се и казал:<br />- А кой според вас е създал Хаоса?<br /><br />------------------------------------------------------------------------------------------------<br /><br />Програмист седи пред компютъра вкъщи,а жена му се кара:<br />- Как може да си такъв, никакво внимание не ми обръщаш. Почти никога не говориш с мен!<br />Програмистът и се тросва:<br />-Добре де! Сядай на другия компютър и пускай ICQ-то!<br /><br />------------------------------------------------------------------------------------------------<br /><br />На световния шампионат по женска логика с голяма преднина спечели генератор на случайни числа...<br /><br />------------------------------------------------------------------------------------------------<br /><br />В час:<br />- Иванчо, къде се произвежда електрическия ток?<br />- В свинефермата, госпожо!<br />- Откъде-накъде там, бе Иванчо?!<br />- Защото като спрат тока в нашия блок, татко винаги вика:" Тия свини пак спряха тока!!!"<br /><br />------------------------------------------------------------------------------------------------<br /><br />Учителката:<br />- Иванчо, дай пример за хранителни продукти.<br />- Ами: хляб, масло, кашкавал,....,ТОК! - заизреждал Иванчо.<br />- Какъв ток, бе, Иванчо?!!! - смеейки се рекла госпожата.<br />- Ами електрически ток, госпожо! - гордо заявил Иванчо<br />- Веднага си сядай на мястото и не говори повече глупости! - отсякла учителката.<br />- Ама това е самата истина: ето вчера късно минавах покрай вашата къща, прозореца Ви беше отворен и случайно чух мъжки глас да казва: "Аре гаси тока и го лапай!"...<br /><br />------------------------------------------------------------------------------------------------<br /><br />Седи един евреин и плаче. Идва при него друг и го пита:<br />- Защо плачеш?<br />- Купих си два билета от лотарията и спечелих кола.<br />- Тогава защо плачеш?<br />- Втория билет защо го купих!?<br /><br />------------------------------------------------------------------------------------------------<br /><br />Умряло полковото магаре. Погребали го, а на гроба му написали:<br />"Тук почива магарето Марко, любимо на целия полк. През живота си то ритна двама полковника, четири майора, десет капитана, 24 лейтенанта, 42 сержанта, 486 редника и една пехотна мина"...<br /><br />------------------------------------------------------------------------------------------------<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8705142887778986003-2298442215146310062?l=zabavni-snimki.blogspot.com' alt='' /></div>73rm!n@70r@http://www.blogger.com/profile/07452605890047136572noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8705142887778986003.post-43154041207445478302009-04-21T13:46:00.003+03:002009-04-21T13:49:19.765+03:00-------------------------------------------------------------------------------------------------<br /><br />Професор пита студент:<br />- Кажете ми, защо не съм ви виждал на нито една от моите лекции?<br />- Защото седях зад колоната - отговаря студентът.<br />Професорът:<br />- Никога не съм предполагал, че зад една колона могат да седят толкова хора...<br /><br />-------------------------------------------------------------------------------------------------<br /><br />Влиза поручик Ржевски в офицерския клуб и казва:<br />- Господа! Имам две новини! Едната лоша, а другата - много лоша!<br />Офицерите:<br />- Казвай лошата!<br />Поручикът:<br />- Вселената се разширява!<br />Офицерите:<br />- А много лошата?<br />Поручикът:<br />- Ние сме все още трезви...<br /><br />-------------------------------------------------------------------------------------------------<br /><br />Кара си един шофьор на тир из някво село и не щеш ли, от един двор на пътя му изскачат няколко патки.<br />Той забива спирачки, но блъска две от тях. Слиза от камиона и решава да види на кого са патките, влиза в двора, а там стои една бабичка. Той й вика:<br />- Бабо, тука сгазих две патки, ела да видиш да не са от твоите.<br />Излиза старицата, поглежда ги и му отговаря:<br />- А, не са от моите, аз такива плоски патки нямам.<br /><br /><br />-------------------------------------------------------------------------------------------------<br /><br />Заминал Василий Иванович Чапаев в Англия, опит да обменя. Връща се, на летището го посреща Петка. А Василий Иванович излиза от самолета в смокинг, след него 20 броя куфари носят, от багажния отсек Мерцедес подкарват...<br />- Откъде толкова пари, Василий Иванович?!<br />- Виждаш ли, Петка, седнахме с техните лордове покер да играем. Един ми вика: "Каре аса!". А аз: "Покажи!". А той ми вика: "Ех, Василий Иванович, ние все пак тук всички сме джентълмени!".<br />И като ми тръгна една карта...<br /><br />-------------------------------------------------------------------------------------------------<br /><br />Сексът е като физиката - има някои практични приложения, но не затова го правим.<br /><br />-------------------------------------------------------------------------------------------------<br /><br />Един човек отива в ресторант, поръчва си пилешка супа и три филийки хляб. Но още с първата лъжица изважда едно парцалче от супата. Вика келнера и го пита:<br />- Извинете! Защо в супата ми има парцалче?<br />Оня му отговаря:<br />- Е, за 35 стотинки черга ли искаш да ти сложим!?<br /><br />-------------------------------------------------------------------------------------------------<br /><br />Tрима се явяват на изпит по английски пред комисия. Влиза първият и го питат:<br />- Do you speak English?<br />- К'во?<br />- Вън, скъсан си!<br />Влиза вторият. Питат го:<br />- Do you speak English?<br />- К'во?<br />- Вън, скъсан си!<br />Влиза третия и него го питат:<br />- Do you speak English?<br />- Yes I do. - казал той.<br />Комисията в един глас:<br />- К'во?<br /><br />-------------------------------------------------------------------------------------------------<br /><br />- Каква е приликата между секса и бриджа?<br />- И при двете трябва да имаш или добър партньор, или добра ръка.<br /><br />-------------------------------------------------------------------------------------------------<br /><br />В: Какво казал бананът на вибратора?<br />О: Какво си се разтреперил бе? Нали МЕН ще ме изядат...<br />-------------------------------------------------------------------------------------------------<br /><br /><br />В: Каква е приликата между доставчик на пица и гинеколог?<br />О: И двамата могат да помиришат, но не могат да ядат...<br /><br />-------------------------------------------------------------------------------------------------<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8705142887778986003-4315404120744547830?l=zabavni-snimki.blogspot.com' alt='' /></div>73rm!n@70r@http://www.blogger.com/profile/07452605890047136572noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8705142887778986003.post-36107075314524708372009-04-21T13:44:00.002+03:002009-04-21T13:46:02.839+03:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/_-XUJqjJGBCw/Se2j5pZNiTI/AAAAAAAAAqA/cMe00TitboU/s1600-h/XMkT5zEjWN.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 230px;" src="http://3.bp.blogspot.com/_-XUJqjJGBCw/Se2j5pZNiTI/AAAAAAAAAqA/cMe00TitboU/s320/XMkT5zEjWN.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5327094145008634162" border="0" /></a><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_-XUJqjJGBCw/Se2j5TLjP8I/AAAAAAAAAp4/8LkR-I5zLTE/s1600-h/WKbgRz4wPR.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 278px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_-XUJqjJGBCw/Se2j5TLjP8I/AAAAAAAAAp4/8LkR-I5zLTE/s320/WKbgRz4wPR.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5327094139045756866" border="0" /></a><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_-XUJqjJGBCw/Se2j5bGv-0I/AAAAAAAAApw/_RYwNV7HjQI/s1600-h/Vdc43yWNnU.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 242px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_-XUJqjJGBCw/Se2j5bGv-0I/AAAAAAAAApw/_RYwNV7HjQI/s320/Vdc43yWNnU.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5327094141173103426" border="0" /></a><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_-XUJqjJGBCw/Se2j5JnWmEI/AAAAAAAAApo/X8FlOafyxig/s1600-h/VN6um5yuK6.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 214px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_-XUJqjJGBCw/Se2j5JnWmEI/AAAAAAAAApo/X8FlOafyxig/s320/VN6um5yuK6.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5327094136478013506" border="0" /></a><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_-XUJqjJGBCw/Se2jzitqwZI/AAAAAAAAApg/0aZ40Ed9mn4/s1600-h/VDbwpce5P2.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 240px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_-XUJqjJGBCw/Se2jzitqwZI/AAAAAAAAApg/0aZ40Ed9mn4/s320/VDbwpce5P2.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5327094040136171922" border="0" /></a><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_-XUJqjJGBCw/Se2jzvOSA9I/AAAAAAAAApY/xpNZMeR0eo8/s1600-h/uwsN4nTlcC.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 214px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_-XUJqjJGBCw/Se2jzvOSA9I/AAAAAAAAApY/xpNZMeR0eo8/s320/uwsN4nTlcC.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5327094043494187986" border="0" /></a><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_-XUJqjJGBCw/Se2jzdJkqLI/AAAAAAAAApQ/rdU49I-dsVA/s1600-h/UWJ66vGHjG.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 220px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_-XUJqjJGBCw/Se2jzdJkqLI/AAAAAAAAApQ/rdU49I-dsVA/s320/UWJ66vGHjG.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5327094038642600114" border="0" /></a><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/_-XUJqjJGBCw/Se2jzQW6ElI/AAAAAAAAApI/wjTUBayI1kc/s1600-h/uT5Rf6wE4Y.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 240px;" src="http://3.bp.blogspot.com/_-XUJqjJGBCw/Se2jzQW6ElI/AAAAAAAAApI/wjTUBayI1kc/s320/uT5Rf6wE4Y.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5327094035208868434" border="0" /></a><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_-XUJqjJGBCw/Se2jzOiwFWI/AAAAAAAAApA/qA0H53Kjjok/s1600-h/UF8W8Om2PY.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 215px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_-XUJqjJGBCw/Se2jzOiwFWI/AAAAAAAAApA/qA0H53Kjjok/s320/UF8W8Om2PY.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5327094034721674594" border="0" /></a><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_-XUJqjJGBCw/Se2jritbtEI/AAAAAAAAAo4/8aAPfoeyYOE/s1600-h/S5BZTT2Z3W.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 223px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_-XUJqjJGBCw/Se2jritbtEI/AAAAAAAAAo4/8aAPfoeyYOE/s320/S5BZTT2Z3W.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5327093902696232002" border="0" /></a><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_-XUJqjJGBCw/Se2jrkKeb7I/AAAAAAAAAow/KidLG9_wM9M/s1600-h/RbEceyhu4p.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 213px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_-XUJqjJGBCw/Se2jrkKeb7I/AAAAAAAAAow/KidLG9_wM9M/s320/RbEceyhu4p.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5327093903086481330" border="0" /></a><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_-XUJqjJGBCw/Se2jrbLwREI/AAAAAAAAAoo/nOwFOg5z-Lk/s1600-h/qAm0WURpqu.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 257px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_-XUJqjJGBCw/Se2jrbLwREI/AAAAAAAAAoo/nOwFOg5z-Lk/s320/qAm0WURpqu.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5327093900675925058" border="0" /></a><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_-XUJqjJGBCw/Se2jrWOBgCI/AAAAAAAAAog/LOHEkYrsWLI/s1600-h/PUtrXipjWg.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 206px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_-XUJqjJGBCw/Se2jrWOBgCI/AAAAAAAAAog/LOHEkYrsWLI/s320/PUtrXipjWg.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5327093899343265826" border="0" /></a><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_-XUJqjJGBCw/Se2jrGX1TEI/AAAAAAAAAoY/4PyKf5zFXoM/s1600-h/PCmERXzTxO.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cur