Бисери

Житейски

* Животът е като стълба в кокошарник - къс и осран!
* Животът е болест, която се предава по полов път и е със 100% смъртен изход.
* Не ходи по чуждите стъпки, защото няма да оставиш следа!
* Не се дразни, когато другите говорят зад гърба ти, а се радвай, че си пред тях!
* Не е страшно човек да се роди глупав, страшно е да умре глупав.
* Старите хора дават добри съвети ,защото вече не са в състояние да дават лоши примери.
* Ти си това,на което се правиш, затова внимавай на какво се правиш! (Кърт Вонегът)
* Приятните неща или са незаконни, или са неморални, или от тях се дебелее. (Андре Мороа)

Училищни

* Какво се хилиш като наръпана от мамут кисела краставичка?!
* Браво бе! Вие много учите! Вчера влизам в едната стая, двама четат, двама спат, влизам после в другата - точно обратното.
* Има отсъстващи - виждам ги!
* Ако Йовков беше жив, щеше да се обърне в гроба.
* Ей, момчета, толкова години не ме научихте да работя на компютър, поне на принтер ме научете! (Директорка на техникум по електротехника)
* Георги, моето момче, гледай ме внимателно, ако искаш да разбереш поне нещичко за маймуните! (Учител по биология)
* Вече станахте големи мъже - особено момчетата!
* Рамбо Силек (Второкласник)
* Ще Ви изгоня всичките и ще работя с останалите!
* Деца, моля стойте малко по-далеч от компютрите, че нали знаете какви вируси има...
* Правата е като глупостта, няма нито начало, нито край. (Учителка по математика)
* Една камила може да върви по 30-40 часа на ден. (Ученик)
* От азота се прави амоняк, а от фосфора ъъъъ... фосфорняк. (Ученик)
* Разделиaдъската на четири равни части, избери си най-голямата и пиши в нея! (Учителка по математика)
* И Аспарух извадил меча си, забил го между краката си и казал: "Тук ще бъде България" (Учителка по история)
* Ако това е изомер на пропана, аз съм изомер на Мадона. (Учителка по химия)
* B Tурция жените ходят облечени като нинджи. (Ученик)
* Клептоманията е способност да намериш нещо, преди някой да го е загубил. (Учителка по литература)
* Вероятно лирическият герой е гей, тъй като при толкова самодиви пита "..кажи ми, сестро, де е Караджата". (Из ученическо съчинение за Хаджи Димитър)
* Тази болест причинява не само смърт,но и води до пълно ослепяване. (Учителка по биология)
* Най-лошото, което може да се случи на 2 точки е да не лежат на една права. (Учителка по математика)
* Дон Кихот бил 50 годишен младеж с плешив кон. (Из класна работа по литература)
* Какво?! Къде си бил? В тоалетната? Абе вие още малко и на театър ще почнете да ходите...
* Ученици, мен не ме интересува униформата, а какво има под нея. (Директор на училище)
* Преводът е като жената - ако е хубав, не е верен, а ако е верен - не е хубав. (Учител по английски)
* Единственото нещо, което трябва да запомните за пружиниращото махало...са две неща... (Учител по физика)

Университетски

* Колежките са като цветята - трябва да се късат. (Доцент)
* Човек трябва да знае името си, името на приятелката си, телефонния и номер - останалото го пише в книгите. (Професор)
* "...въпреки необходимостта от притежаване на логическо мислене и някои познания от търговеца на борсата , много в професията му зависи от опита, интуицията, чувствата , здравата нервна система и умението му бързо да бяга." (Из учебник по "Банково дело", 1997 г.)
* И ако искате да знаете, господа студенти, aз съм изпратен тук от Софийския университет, а там глупаци не държат... (Лектор)
* Колеги, каква е разликата между маса и тегло... Това, че на Земята и луната 1 кг чушки тежи различно... Следователно е по-изгодно да си купим чушки от Луната, от опит го знам...
* И мъжът, и магнетофонът имат по две глави - едната за запис, другата за възпроизвеждане. (Из лекция)

Военни

* Имате на разположение 5 минути... Остават ви още 4 мин. и 99 сек.
* Може да нема ред, ама требе да се спазва.
* Представете си, че сте насред полето и изведнъж зад ъгъла излиза танк. Какво ще направите...
* Гората се счита за непроходима за танкове, ако дебелината на дърветата е три пъти по-голяма от теглото на танка...
* Не е необходимо да се мият коридорите ежедневно. Достатъчно е всяка сутрин...
* Копай от мен до другото дърво... Смееш се, а? Тогава ще копаеш от оградата до обяд!!!
* Гледам там - нищо. Гледам тук - нищо. Пак кам гледам - пак нищо... Абе като се замисля, тука има нещо...

Коментаторски

* На стадиона в Благоевград дъжд от голове... "Пирин" вече води с един на нула!
* Много хубав удар - за съжаление нито силен, нито точен.
* Пас ниско по тревата и Лечков спира на гърди...
* Както знаете, мачът започна 0:0...

Секс

* Библията ни учи да обичаме ближния, а Кама Сутра ни учи как точно да го обичаме.
* Мастурбацията е да правиш секс с човека, когото най-много обичаш.
* От импотентност никой не е умрял, но и никой не се е родил.
* Децата на предните седалки създават произшествия, произшествия на задните седалки създават деца.
* Децата са цветята на живота. Подарявайте цветя на жените.
* Едно време корабите бяха дървени, а мъжете железни. А сега положението е много зле - корабите са железни, а мъжете - дървени.
* Разликата между панталона и закона е, че в закона винаги можеш да намериш някой член, за който да се хванеш!

Труд

* По-добре корем от бира, отколкото гърбица от работа!
* Който не работи, трябва поне добре да се храни.

Пари

* Блага сума, железни врати отваря!
* Който има пари е доволен, който има хубаво момиче е щастлив, а който няма нито едното може да спи спокойно.
* Парите са някакво шесто чувство, без което останалите пет са непълноценни.
* Корупцията е като диарията - трудно може да бъде устискана

Мъже и жени

* Мъжете са като тоалетните. Или са заети, или насрани.
* Времето е пари, парите са жени, а жените са загубено време!
* Мъжете правят пари, но парите не правят мъже.
* Успял е този мъж, който изкарва повече пари, отколкото жена му успява да изхарчи. Успяла е тази жена, която е намерила този мъж.
* И най-железните мъже имат кожени топки!
* В любовният триъгълник винаги един от ъглите е тъп.

Цинични

* По-добре да паднеш духом, отколкото да духаш паднал!!!
* Лаком гъз, кръв сере!!
* По-добре да сереш на метено, отколкото да метеш насрано!

Закони на Мърфи

* Ако нещо може да се провали, то се проваля.
* Ако нещо стане както трябва, то е станала голяма грешка.

Компютърджийски

* Чух, че имало някаква електронна поща. Колко килограма мога да пращам по нея? (Възрастна дама в интернет клуб)
* Компютрите са като климатици - не работят добре като отвориш Windows.
* Press any key to continue or any other key to exit...
* Ама Интернет работи ли в събота и неделя? (Блондинка)

Надписи

* Хемороидите са големи гъзари! (Надпис на 23-и блок в Студентски град - София)
* Отровата действа бавно и продължително. Мишките умират от вътрешни кръвоизливи, без да се мъчат. (Надпис на отрова за мишки)
* За хора с бъдеще, дрехи с минало. (Надпис над магазин за дрехи втора употреба)
* Здрасти Принцесо, ако изпееш "си" на втора октава, обещавам ти, че те чака една страхотна и незабравима нощ... (Съобщение на пейджър)
* Звънни да ти пусна кучето отгоре! По-бързо! Веднага! (Съобщение на пейджър)
* ...и да знаеш, че ако телефонът не ти звъни, това съм аз, който не ти се обажда!!! (Съобщение на пейджър)
* "Вегетарианска дроб-сърма", "Мексиканска шопска салата"(Из меню в български ресторант в чужбина)
* "Не плачи, момченце мило, ето - давам ти лепило." (Из "Горската детска градина" - детска книжка)
* "Ако сте сляп, използвайте Брайловите букви." (Надпис на банкомат в САЩ).
* Русенско варено от Германия. (Табела в магазин)
* "Get Up, Get Up, Balkan Superman!" (Превод на "Стани, стани, юнак балкански")
* "Lovim brimki" (Надпис върху къща в Обзор)
* "Българско бельо директно от вносителя" (Надпис върху сергия на женския пазар - София)
* "Ако не можете да прочетете какво пише тук, значи сте попаднали на подходящото място!" (Реклама на магазин "Оптика")
* "Екологични гевреци на световно качество" (Баба предлага гевреци пред подлеза на Плиска)
* "Нищо хубаво няма да излезе от теб!" (Надпис на врата на тоалетна)
* Моля, както ние не пикаем във вашите пепелници, така и Вие да не си хвърляте фасовете в нашата тоалетна. (Надпис в тоалетната на заведение)
* "Happy Baba Marta!" (Пожелание по електронната поща към бизнес партньори)
* "Асансьoрът е повреден. Най-близкият работещ асансьор е в съседния вход."
* "Тук културните не пушат, за останалите е забранено!"

Разни

* Когато държиш чук, всичко ти изглежда като гвоздей!
* Пубера е човек, който се държи като бебе, когато с него не се държат като с възрастен.

* Времето е пари, но ние не сме алчни.
* Понякога е по-добре да си държиш устата затворена, за да те мислят за глупак, отколкото да я отвориш и да го докажеш.
* Гравитацията е навик, от който е трудно да се откажеш. (Тери Пратчет, "Малки богове")
* Който се смее последен, най-бавно загрява!
* Ако не стане, опитай с по-голям чук.
* "Ръцете и бяха студени, като ръцете на змия..." (Цитат от любовен роман)
* Сините сливи са червени, когато са зелени.
* Някои хора си мият чиниите преди формите на живот, развили се върху тях, да открият колелото.
* "Ха-ха-ха!", изсмя се барона на развален испански
* Като те гледам, брато, хич не те виждам... (Мутра към клиент)
* Балканите се гъза на света, а България е хемороида на Балканите. (Из постановка на Театъра на армията)
* Съжалявам, че моите чувства са бреме за твоя портфейл...
* Мога да те обичам вечно, но не през цялото време...
* Танцът е вертикален израз на хоризонталното желание...
* Аз съм безграмотен, толкова ми е културството... (Циганин)
* Ако говориш с Бог - това е молитва, а ако Бог ти говори - това е шизофрения.